El virus de la ignorancia

La ignorancia, mis amigos, es un virus letal que ocasiona terribles pandemias constantemente. Es omnipresente, ya que se encuentra en todos lados, y es sumamente resistente a los medicamentos. La única vacuna conocida, la educación, no está al alcance de todos y el tratamiento es largo y costoso. Tanto, que muchos pacientes deciden que es más fácil vivir con la enfermedad que luchar contra ella. Finalmente, el virus de la ignorancia es similar al virus del herpes: permanece latente en el cuerpo hasta que las condiciones son favorables para su desarrollo. En el caso del virus de la ignorancia, los síntomas de la enfermedad se suelen manifestar ante situaciones de crisis.

En esta ocasión, el virus de la ignorancia se ha manifestado en el mundo de manera paralela al virus de la influenza porcina, humana, mexicana, americana o como sea políticamente correcto llamarle (en adelante, me referiré a esta variedad como el virus de la ignorancia porcino-humana IPH). El problema del virus es que se contagia a través de los medios de comunicación, por Internet, e-mail, radio y televisión, y, por supuesto, de persona a persona. Las manifestaciones típicas de la enfermedad son: alucinaciones de complot, negación de la realidad, discriminación y, sobre todo, diarrea cerebral, acompañada de una gran ilusión de omnisciencia.

Si usted presenta alguno de estos síntomas, puede que sea víctima de la IPH. Por favor, quédese en casa, no salga a la calle y por ningún motivo se le ocurra acceder a Internet; y sobre todo absténgase de escribir o reenviar correos electrónicos sobre teorías de complot. Esta verborrea es altamente infecciosa con una alta carga de IPH.

Es increíble la cantidad de correos electrónicos que he recibido con textos escritos por gente que se encuentra en estados avanzados de la IPH. Entre las alucinaciones que escriben, la que mas llama mi atención es el que dice que la influenza humana es un ardid para distraer la atención del público. De acuerdo a este texto virulento, en el complot está involucrado no sólo el gobierno de México, sino Estados Unidos y la OMS (y por lo tanto, la misma ONU). Como corolario de este teoria, China, la Unión Europea, Israel, Nueva Zelanda, la misma Australia y Japón, entre otros, son cómplices del complot contra el sufrido pueblo mexicano.

Otro e-mail que recibí casi me hace salir corriendo a lavarme todo el cuerpo con alcohol del 96. El e-mail aseguraba que el gobierno de E. U. realizó un ataque bioterrorista contra el pueblo mexicano.

No sería descabellado pensar que el gobierno de México haya reaccionado de manera inadecuada ante la crisis y tampoco dudo que oculte o cambie las cifras de casos de influenza. Pero de eso a un complot internacional para joderse a los sufridos mexicanos se requiere un salto cuántico. Como alguien acertadamente respondió a uno de esos correos: “Las teorías de la conspiración, decía Karl Popper, son versiones laicas del pensamiento religioso”.

Por mi parte, cada vez que me presento con alguien y le digo que soy mexicano, me divierte mucho cuando extiendo mi mano para saludar y la otra persona me mira con la cara (y el culo) fruncido mientras una gotita de sudor frío recorre su frente. Consumatum est: El nombre de México suena ya en los medios australianos y de todo el mundo constantemente, reforzando la imagen de país bananero que tenemos (para aquellos chauvinistas allá afuera, ojo: no digo que México lo sea, pero digo que es un hecho que así nos ven). Yo, por mi parte, ya puse este letrero en el escritorio de la oficina:

Afortunadamente, he recibido algunos otros correos buenísimos. Es increíble que a pocos días de la enfermedad la influenza ya tenga su propia cumbia...

...y que hasta haya ya videojuegos. Y es reconfortante saber que quien inició esta pandemia no fue mexicano...

Yo, por mi parte, deberé viajar a la “zona cero” de la influenza humana la siguiente semana. Si no saben de mí en los próximos días, es porque fui secuestrado por bioterroristas americanos. Eso me saco por saber demasiado. Por lo pronto voy preparado para todo, equipado con la mas alta tecnologia mexicana para prevenir un contagio...

(Y lo mejor, es lavable)

Ps gracias por sus comentarios de apoyo y me siento feliz de que les guste toda la diarrea cerebral que excreto sobre el procesador de texto. Ya pronto saldrán los muñecos de acción con mi imagen. ¡Búsquenlos en su Chedraui más cercano! Y ahora si, probablemente pasen unas semanas sin que escriba. Aguantenme con las carnitas, en lo que las aguas vuelvan a su cauce.