Chilangos Invaden Australia!

Hasta aqui

2010-10-11T22:54:00.000-05:00

Como las gallinas, voy a ir directamente al grano: he decidido dejar de actualizar este blog indefinidamente. Probablemente de manera permanente.
Lo he pensado detenidamente por varias semanas y he llegado a la conclusión de que este blog ha cerrado su ciclo. Lo que originalmente inicié como un medio de comunicación con familiares y amigos ha mutado a través de los años en algo distinto y he decidido que por el momento no estoy dispuesto a mantenerlo con vida.
Las razones de esta decisión son varias. Principalmente, que planeo otros proyectos a corto plazo y no tendré tiempo de actualizar este blog. Estos nuevos proyectos tienen que ver con mi incipiente carrera (si se le puede llamar así) en la fotografía.
Por otro lado, y como ya mencioné, la intención original de este blog era distinta: comunicar nuestras experiencias a familiares y amigos. Nunca tuve la intención de servir como asesor migratorio. Y por favor no lo tomen a mal. Ha sido un gusto ayudar y servir en lo posible con mi limitada experiencia y conocimiento a todos aquellos que me han escrito preguntando sobre el proceso migratorio a Australia. Pero como mencioné, no era la idea original del blog. Leyendo los posts a lo largo de los últimos meses, me pude dar cuenta que el blog ya no sirve a su propósito original y que necesito replantearlo.
Es por esto que quiero detenerme, dar unos pasos hacia atrás y reconsiderar lo que estoy haciendo. Mientras tanto, dejaré de actualizar este blog por un tiempo.
Y agradezco de corazón a todos aquellos que leían mis babosadas producto de mis depresiones de domingo en la tarde. Este blog me dio grandes satisfacciones al saber que ayudaba y divertía a muchos de ustedes. Y me dio más satisfacción saber que no sólo era leído por mi tía Camila. Mi correo electrónico sigue abierto por si algún día se les ofrece algo o si quieren avisarme que ya están por llegar a Melbourne y quieren que nos tomemos un café en el CBD.
Y sigo abierto a sus preguntas...sin embargo, vale la pena aquí hacer una advertencia: a preguntas vagas, respuestas vagas. Si me preguntan la clásica “¿Cómo le hago para migrar a Australia?” mi respuesta será invariablemente la misma.
Revisen el sitio web www.immi.gov.au. Ahí viene toda la información que puedan necesitar.

De plagas apocalipticas, festejos y elecciones

2010-09-16T01:12:00.002-05:00

Llegan las fechas patrias y los festejos del bicentenario. Tan festiva ocasión no podía pasar desapercibida por estas lejanas tierras, y en un par de días (espero) les platicaré de cómo se festejó el bicentenario en Melbourne.

De empresarios Mexicanos

Y tal vez con motivo de tan esperada ocasión, el día de ayer el diario The Age publicó en primera plana un artículo de cómo exitosos entrepeneurs mexicanos logran trascender fronteras allende el vasto océano y establecen firmes y productivos negocios gracias a una excelente planeación estratégica y uso de los recursos disponibles a su alcance. El artículo describía cómo el Chapo Guzmán y sus huestes han dominado por ya hace algún tiempo el mercado de cocaína en Australia.
¡A huevo! Grité emocionado hasta las lágrimas. Lástima que el informe presidencial ya pasó, de lo contrario Jelipillo hubiese podido presumir con el pecho henchido de fervoroso patriotismo cómo bajo su administración se ha promovido a la industria nacional. El siguiente artículo del semanario Proceso da más detalles:

MÉXICO D.F., 15 de septiembre (apro).- La prensa australiana reveló hoy que el cártel de Sinaloa introduce desde hace poco más de tres años unos 500 kilogramos mensuales de cocaína por la costa occidental de Australia.
John Lawler, director de la Comisión Australiana del Crimen, aseguró que la organización criminal que dirige Joaquín El Chapo Guzmán ha introducido cargamentos de droga desde hace poco más de tres años, lo que supone la mitad de la cocaína que se trafica en el país austral.
Según la prensa australiana, la presencia del cártel de Sinaloa ha provocado un fuerte aumento del mercado de cocaína que, dice, se vende en las calles australianas a entre 100 y 500 dólares estadounidenses el gramo (entre 77 y 385 euros). Lawler apuntó que México es el principal puerto de embarque de la droga hacia Australia y que el tipo de importaciones de enormes cantidades que se están realizando sólo pueden venir de grupos muy bien organizados.
El pasado mes de julio, las fuerzas de seguridad australianas incautaron unos 200 kilogramos de cocaína con valor de 84 millones de dólares australianos (73.1 millones de dólares o 58.2 millones de euros).Esa operación permitió la detención de un mexicano de 25 años quien supuestamente transportó la droga hasta Sídney, un ciudadano estadounidense de 30 años y dos australianos, de 24 y 25 años.La prensa australiana destaca también que el cártel de Sinaloa está controlado por Joaquín El Chapo Guzmán, sobre quien pesa una recompensa por su captura de 30 millones de pesos (2.3 millones de dólares o 1.7 millones de euros).La organización criminal está considerada como la más poderosa y peligrosa de México y tiene largas ramificaciones por Suramérica, Estados Unidos y Europa.La ola de violencia en México entre cárteles rivales y contra las fuerzas de seguridad ha causado 28 mil muertos desde diciembre del 2006, cuando asumió la presidencia Felipe Calderón, quien sumó al Ejército a la lucha el crimen organizado.

Para aquellos que le mascan al inglés, pueden leer el artículo original aquí.

Yo por lo pronto, aún no me recupero de la emoción. Tengo pensado correr desnudo a lo largo de Federation Square ondeando una gran bandera gritando “¡sí se pudo!”

Cuando la selección nacional no da para más, hay que agarrarse de lo que sea.

De las elecciones

Increíble, pero el resultado de la elección aquí en Australia no deja de tener tenebrosos símiles con nuestra última elección presidencial. Las campañas electorales estuvieron marcadas por un tono bastante negativo. En vez de ser propositivas, los dos principales partidos se dedicaron a untarse coprocultivos graciosamente los unos a los otros. ¿El resultado? Los australianos no se mostraron nada contentos y los resultados electorales dieron muestra de ello: inicialmente, ningún partido logró los asientos necesarios para ser mayoría y nombrar a su primer ministro. 3 independientes (de algún rancho perdido del outback australiano) tuvieron al país en un hilo, ya que ellos debían de decidir a qué partido apoyarían y así inclinar la balanza por uno u otro. Obviamente, se decidieron por el mejor postor (las artes de la política son las mismas en cualquier lado del mundo) y el partido laboral mantendrá el poder con un gobierno que no es mayoría y donde el partido liberal (que de liberal sólo tiene el nombre) está dispuesto a bloquear cualquier iniciativa. ¿Les suena familiar? Me cae que si estos australianos sobreviven 12 meses sin plantones y primeros ministros espurios y al menos una iniciativa logra pasar la infranqueable barrera de la oposición, yo me quito el sombrero…habrá que ver.

De plagas apocalípticas

Después de años de sequías, recién azotaron tremendas lluvias al estado de Victoria que hicieron que pueblos que habían sido azotados por los incendios y la falta de agua ahora se vieran sumergidos. Pero a diferencia de otras calamidades meteorológicas, los victorianos se muestran en esta ocasión bastante contentos, ya que las reservas de agua aumentaron considerablemente.

Dice la ley de Murphy: cuando las cosas parecen ir bien, es que seguramente estás olvidando algo. Y este es el caso del estado de Victoria, ya que se espera pronto la ira de Dios en forma de una plaga de langostas. No es broma.

Como descendiente de los mexicas, no veo el problema con tan abundante fuente de proteína. Unas tortillas de maíz es todo lo que pido.

¡Sí se pudo! ¡Sí se pudo!

2010-08-24T00:14:00.003-05:00

Gracias al cielo que por fin llegó una buena noticia llegada desde tierras Technocas. Y aunque se trata de pura frivolidad, no deja de dar gusto: oficialmente, la mujer más bella del mundo es mexicana, dejando en tercer lugar a la representante Australiana en el concurso de Miss Universo. Por fin Jelipillo va a poder decir algo positivo en su próximo informe de gobierno.

Ya era hora, carajo.

The Sex Party

2010-08-19T23:02:00.006-05:00

Es tiempo de elecciones en Australia. Y solo para variar, el proceso me es tan extraño y ajeno como un tercer ojo en la frente.

Las elecciones son para elegir representantes en el senado y en la cámara baja. El partido que gane más asientos tiene el derecho de nombrar a su primer ministro. O sea, que la gente en realidad vota por el partido, no por su primer ministro; es el partido quien lo determina.

Otro aspecto divertido del asunto es que las elecciones son más o menos cada tres años. Lo maravilloso es que no hay un calendario electoral como en México. El partido en el poder decide cuándo llamar a elecciones. Esto dependerá del momento que le sea propicio. Hace poco, el partido laboral, actualmente en el poder, decidió darle cuello a su líder y primer ministro, Kevin Rudd, por haber declinado en las preferencias electorales. Sólo por eso. Y el partido decidió poner en el cargo a Julia Gillard, quien es la primer mujer en esa posición. Poco después de tomar el cargo, y viendo que las encuestas le favorecían, decidió llamar a elecciones.

Por cierto, Kevin Rudd no mentó madres, ni hizo plantones ni llamó a juicios políticos.

Si todo esto les parece inusual, vayan rápido al refri por una cerveza y acomódense porque esto se pone mejor. ¿Listos?

Pues sucede que aquí el votar es obligatorio. Si no votas, la multa asciende a más de 200 dolarotes. Para registrarse para votar, basta con asistir a cualquier oficina de correos (este tipo de procesos parecen sacados de un pueblo del viejo oeste. Por ejemplo, para certificar la copia de un documento oficial basta con acudir a su farmacia de confianza para que el farmaceuta –sí, el que les despacha sus medicinas, certifique el documento).

Lo más confuso: no se trata de votar por un solo partido; de hecho, se trata de establecer preferencias. De esta manera, la boleta puede tener decenas de candidatos a los cuales hay que marcar en orden de preferencia. No me pregunten cómo es eso. Jamás he visto una boleta electoral y no la veré sino hasta que obtenga la ciudadanía. Pero de entrada el proceso me hace corto circuito las neuronas.

De ahí en adelante, todo es igual que en tierras technocas: ambos partidos desacreditándose unos a otros, promesas imposibles de cumplir, candidatos tomándose la foto en comunidades apartadas y todas esas linduras típicas de la época de elecciones…Aunque en una versión mucho más aburrida, sosa y ñoña. ¡Ah, qué días aquellos de las Tepocatas, Chachalacas y Peleles! Era el sazón de la vida.

Afortunadamente hay opciones además de los dos partidos principales (laboral y liberal). Está el partido verde. No es broma: Los Greens, que, cual émulos de Kawahi, luchan por las más altas causas ecologistas.

Y está el Partido del Sexo. Lo juro que existe. De entrada con el nombre ya me ganaron y votaré por ellos en cuanto obtenga la ciudadanía. Seguro que han de hacer fiestas épicas.

¿Recuerdan la marcha gay que fotografié hace unos meses? Bueno, pues ellos hicieron obviamente acto de presencia. En ese entonces yo pensaba que era pura chacota

El siguiente es un anuncio publicitario del partido. No es broma.Están parodiando la política de Work Choices que el partido liberal intentó empujar hace unos años y que les costó las elecciones pasadas. Realmente es de ellos. Sólo en Australia. Al menos son honestos y admiten que se la jalan...

Malas noticias...

2010-07-13T03:22:00.003-05:00

Ustedes perdonarán mi terrible inconsistencia al escribir. Podría argumentar que he estado sumamente ocupado, que perdí la conexión de internet o algo así, pero serían sólo pretextos.

La verdad es que me ha dado un poquito de hueva.

Temas interesantes no han faltado: desde el cambio de primer ministro (así, es: hace unas semanas tronaron a Kevin Rudd y en su lugar su partido colocó a Julia Gillard; ahora dos mujeres gobiernan mi vida…), hasta el mundial de fútbol y el previsiblemente deshonroso desempeño de la selección nacional (los únicos ganones fueron Televisa y TV Azteca), no ha faltado tema que yo hubiese podido masticar, tragar, digerir y excretar con la destreza y acidez que me caracteriza. Sin embargo, parece que el invierno trajo consigo una carga de desidia y pereza que hace que mis neuronas no hagan sinapsis como Dios manda.

Hasta el día de hoy.

Yo no tenía pensado escribir esta semana (ni la siguiente, para ser brutalmente honesto), pero se han sucitado eventos que me han dejado caraculeico, cejijunto y anonadado. Y ustedes me van a pasar a perdonar por lo que voy a escribir a continuación, pero la verdad es que la situación actual ya me tiene hasta el ápice de las gónadas.

Insisto: Si Calderón quiere que hablemos bien de México, mejor debería proporcionarnos un script previamente aprobado por la secretaría de gobernación (con minúsculas) para no regarla. Y es que lo dice fácil, pero la verdad a veces suceden cosas que, con el perdón de todos ustedes, hacen que se me escurra la cara de vergüenza.

Sucede que hoy cojo y me levanto muy temprano (como todas las mañanas) y me puse a escuchar la radio mientras me dirigía al trabajo. Nada relevante en las noticias, como siempre. Excepto por el último escándalo que protagonizó Mel Gibson (a quien aquí ya desconocen como australiano), ninguna noticia era realmente importante…

A excepción de la última noticia: Un decomiso de cocaína con valor comercial de $84 millones de dólares australianos. De manera sumamente prudente y politically correct, el noticiero sólo mencionó que el cargamento de cocaína procedía de overseas (o sea, de otro país), mas nunca aclaró exactamente de dónde (a Dios gracias). Malpensado y apátrida rata de dos patas que soy, presentí que la noticia olía a tacos al pastor. Así que, rezando a todos los santos para que mi sospechosismo fuera producto de un arranque paranoide, consulté internet buscando más detalles.

Y, no, para mi gran pesar no fue paranoia. Efectivamente esos 200 kg de droga eran producto de exportación orgullosamente 100% mexicano. Un connacional, un norteamericano, un par de australianos y mi dignidad se encuentran arrestados.

Pueden leer la noticia en México aquí, y la noticia en Australia aquí.

Desafortunadamente no es la primera vez que mexicanos son arrestados en Australia por estar involucrados en actividades de narcotráfico. Durante nuestra estancia aquí, hubo otro incidente en Melbourne no hace mucho.

Así que desde mi humilde morada me atrevo a escribirle a Jelipillo e implorarle de rodillas, las ropas rasgadas y con lágrimas en los ojos: ¿Qué les digo a estos weyes australianos cuando me pregunten cómo van las cosas con la droga en México? ¿Qué hago si me empiezan a ver feo porque se dan cuenta que es mi gente la que está llevando la droga a su país? ¿Peor aún: y si me piden un fix y no tengo para darles?

Ahora sí, neta: Sergito sufre…

Ps ya veo venir la ola de comentarios. En fin… bring it on!

Los chochentas reloaded.

2010-06-19T01:26:00.005-05:00

Supongo que una de las razones principales por la que Australia no es aún una república es que su población no quiere sacrificar el día feriado que se les da por ser el cumpleaños de la Reina. Lo curioso es que ni es su cumpleaños y en diferentes estados se festeja en distintos días. Pero por alguna razón para la idiosincrasia australiana, todo esto tiene perfecto sentido. Todo sea por un día feriado más al año que, por cierto, es prácticamente el último del resto del año antes de la navidad (sin contar el Melbourne Cup, que es día feriado en Victoria).

Nosotros aprovechamos el fin de semana largo que nos regaló la reina de Inglaterra y fuimos a Sydney. Espero platicarles del viaje con más detalle, pero no puedo pasar más tiempo sin platicarles de algo que me ha tenido traumado, cejijunto y caraculéico por el resto de la semana.

En el Powerhouse Museum en Sydney hay una exhibición temporal de los años ochentas. ¿Mi trauma? Que es terrible darse cuenta que la ropa que yo vestía, los juguetes que jugaba, la música que yo escuchaba y la tecnología que solía maravillarme ahora son piezas de museo. No es algo agradable, especialmente cuando la midlife crisis asoma su horrible hocico a la vuelta de la esquina.

Quien no tuvo su cuarto repleto de posters?

Figuritas de Star Wars: mientras mas tuvieras, mas alto estabas en la escala social de la primaria.

La lonchera de metal: otro simbolo de status en la primaria

Ya en alguna ocasión, al darme de alta en alguna página de Internet, empecé a caer en cuenta de lo anticuado que me he vuelto. Al momento de ingresar mi edad, apareció el típico campo con los drop down menus para seleccionar el día, mes y año de nacimiento. Al seleccionar mi año de nacimiento, se me escurrió una lagrimita fugaz al ver que 1970 no aparecía sino después de bajar por el menú por varios segundos que me parecieron una eternidad. Esto me ocasionó una severa depresión post-trauma que me mantuvo tirado en el piso en posición fetal por varios días.

Intellivision: el Atari de los chavitos fresas.

Rosita Fresita: Otro infame legado ochentero, junto con los Pitufos.

Los cassettes y el walkman. Tatarabuelos del iPod

Ahora Boy George se contrata para fiestas infantiles y como jardinero

Y ahora, después de darme cuenta que soy pieza de museo, ni el mismísimo Dr. Phil me levanta.

La video Beta. Punta de lanza de la tecnologia ochentera. La joda era rebobinar la pleicula antes de devolverla al videocentro

Y es que imaginen ver tras una vitrina mi Atari, El Intellivision, mi Commodore 64 (¿Quién no tuvo al menos alguno de éstos?), la clásica lonchera de metal, los cassettes y las videograbadoras Beta. ¡Y la música! (infame e inefable legado de nuestra generación al mundo). Quien viera hoy día a Boy George no lo reconoce. Y Bon Jovi ya anda por los cincuenta años.

Atari: la Leyenda

Commodore 64: los mejores juegos en aquella epoca...ahore el celular mas chafa tiene juegos mas chidos.

Mañana tengo mi primer sesión con el psiquiatra. Mientras tanto me mantengo a base de Diazepan y Valium.

Proximamente: gira mundial del museo de los ochentas, justo al lado de las momias egipcias en el museo de Antropologia, Sergito sufre…

Pandaroos

2010-06-16T18:19:00.004-05:00

Hace unas semanas estuve de visita por Adelaide por motivos de trabajo y no pude dejar pasar la oportunidad de conocer a un par de amigos virtuales que conocí hace tiempo: Iza y Edgardo. Iza mantiene el blog Pandaroos (Iza, por cierto, ¡ya amerita un nuevo post!) donde, al igual que en este y otros blogs, relata su proceso migratorio.

Un placer conocerlos por fin en carne y hueso y mucha suerte en su proceso de adaptación en Adelaide.

Edgardo: suerte en el soccer. Quién sabe; igual y a este paso representas a Australia en el siguiente mundial. A seguir practicando en el Playstation…

Nos vestimos de rosa

2010-05-28T08:30:00.018-05:00

La convocatoria fué frente a la biblioteca del RMIT

El 17 de mayo, pero hace 20 años, la OMS retiró la homosexualidad de la lista de enfermedades mentales. a partir de entonces la comunidad GLBT festeja ese día como el el Día Mundial de Lucha Contra la Homofobia.

La manita sudada no es exclusiva de los heterosexuales...

En el marco de esta conmemoración, el pasado 15 de mayo hubo una marcha en Melbourne para apoyar el matrimonio entre homosexuales. Imaginé que sería buena oportunidad para tomar algunas fotos del evento para presentarlas como parte del folio que debo entregar cada semestre en la escuela de fotografía. Así que me armé de valor y, cámara en mano, me introduje en la materia.

Tengo que admitir que me divertí como enano: La verdad es que traían muy buen ambiente, la gente era sumamente amable y totalmente abierta a ser retratada.

Bueno, casi todos...

Test de habilidad: tienen 30 segundos para identificar al menos a dos homofóbicos en esta imagen...¿qué, no los encuentran?

Ya me quería quedar a la fiesta post-marcha, pero mi Chuchillo de Palo adquirió un semblante totalmente caraculeico ante la idea y amenazó con el divorcio...

Lady Ga Ga: La rubia que todos quieren.

Fué una buena oportunidad para intentar hacer pininos en fotoperiodismo. Sin embargo, al final decidí que no tenía suficiente material como para un buen folio. Mas no quiero que tantas horas de correr como loco detrás de un contingente gay por toda la ciudad de Melbourne hayan sido en vano, así que comparto algunas de estas fotos con ustedes.

Este wey hizo que corriera a consultar mi librito de catequsimo para corroborar tan polémica aseveración.

Por último, algo para reflexionar: mientras en el resto del mundo el 17 de mayo se nombró como el Día Mundial de Lucha Contra la Homofobia, en México nuestro tolerante y taimado mandatario decidió llamarle Día de Respeto y Tolerancia a las Preferencias; razón por la cual hubo renuncias en el Conapred. En fin, por una u otra razón, seguimos teniendo miedo a llamarle a las cosas por su nombre.

No vayamos a ofender a nadie.

O sea, cómo??

2010-05-23T07:08:00.002-05:00

Esta foto la tomé con el celular en el área de Central Station, en Sydney (perdonen la mala calidad).

Lo único que puedo suponer es que las autoridades realmente quieren dejar claro que en esta zona no se debe beber alcohol. El letrero no deja lugar a dudas.

Sólo en Australia…

Será verdad??

2010-05-18T19:55:00.004-05:00

Este boletín me llegó de Viva en Australia. Se los paso al costo. Sólo hay que recordar que este tipo de boletines son herramientas de mercadotecnia de las agencias migratorias. Y a pesar de que efectivamente salvamos la crisis y la economía pinta mucho mejor que en muchas partes del mundo, Australia aún se enfrenta a grandes retos: la falta de competitividad de su industria de manufactura (que cada día se encoge más y más), y el déficit de su balanza comercial. No es que Australia haya avanzado en realidad, sino que los demás países retrocedieron dramáticamente debido a la crisis mundial mientras que Australia pudo mantenerse a flote. Ahí se los dejo a su consideración.

Australia, uno de los países desarrollados más ricos del mundo.

Según el ranking que publica el FMI, Australia ocupa el puesto número 8 de los 33 países que conforman la lista de los países desarrollados más ricos del mundo.

AUSTRALIA ha saltado nuevamente al top 10 de la lista de países más ricos del mundo. El Fondo Monetario Internacional estima que esto se debe a que sobrevivió a la crisis financiera mundial, mientras que otros se hundieron en ella.

En el 2009 Australia fue el país de con más rápido crecimiento de los países desarrollados. Su crecimiento fue del 1,3 por ciento, pero 30 de los 32 países que conforman la lista retrocedieron. Australia superó a Austria, Canadá, Islandia e Irlanda.

El FMI proyecta que para el año 2013 Australia subirá a la séptima posición, superando a los Países Bajos.

Los seis primeros puestos incluyen a Luxemburgo, Singapur y Hong Kong, donde el PIB está inflado debido a los ingresos que obtienen las compañías multinacionales que operan en países con bajas tasas impositivas.

También incluyen a Noruega que es el país más rico del mundo desarrollado, gracias a sus exportaciones de petróleo y gas, seguido por los Estados Unidos, Suiza, Países Bajos y Australia.

Las estimaciones del FMI de este año, también indican que Australia estará operando cerca de su capacidad máxima en comparación con cualquier otro país desarrollado.

Links Relacionados:http://au.ibtimes.com http://www.theage.com.au

De aguilita...

2010-05-10T05:43:00.005-05:00

Esta imagen la tomé con mi celular en un baño del RMIT. No cabe duda que las diferencias culturales pueden llegar a extremos churriguerescos. Ya había escuchado que en otros lados del mundo los rituales del alivio intestinal se llevan a cabo en formas y poses distintas, pero jamás imaginé que eso fuera motivo de choques culturales.

Al buen entendedor pocas palabras. Noten que a la izquierda del inodoro algún buen samaritano tuvo a bien dibujar los piecitos en sentido opuesto, tal vez indicando que esa es la posición correcta. Como sea el caso, por si las dudas evito en la medida de lo posible los baños de esa institución. No me quiero imaginar el tremendo salpicadero...

De impuestos, coyotes y señoras jetonas

2010-04-29T20:14:00.003-05:00

Hace poco tuve la oportunidad de tomar unas fotos para el sitio web de un restaurante mexicano aqui en Melbourne. Como fue el primer trabajo pagado que hice y el dueño requería un recibo fiscal, tuve que darme de alta en el ATO (Australian Taxation Office –el homólogo australiano de la Secretaría de Hacienda mexicana).

A mi mente vinieron escenas dantescas del infierno y purgatorio: toda la mañana perdida en las oficinas de Hacienda de Tlalnepantla, Estado de México. Colas interminables. Formatos por duplicado. Copias fotostáticas. Coyotes ofreciendo sus servicios (nota para los no mexicanos: el coyote es aquel individuo que ofrece ayudarte a realizar tus trámites a cambio de una módica cuota). Señora jetona detrás del mostrador. Todo lo que pasé en México cuando me dí de alta para trabajar como independiente.

Así que le envié un correo electrónico a mi contador y le pedí que me diera de alta. Me respondió que el proceso lo podía hacer yo mismo por Internet, pero que si lo deseaba él lo podía hacer por mí. Dado que aquí todo mundo te cobra hasta por reírse, decidí arriesgarme y hacer el trámite por mí mismo.

Y aquí tienen que el proceso no me llevó más de 20 minutos (me pudo llevar mucho menos, pero –paranoico que soy- leí y re-leí cada instrucción 20 veces para asegurarme de que no estaba metiendo la pata). A las dos semanas, recibí por correo postal una carta con mi número de ABN (el equivalente al registro federal de causantes en México).

Eso fue todo.

Ni copias, ni largas filas, ni señora jetona. Vamos, no tuve que hablar con ser humano alguno.

Vino entonces el problema de generar los recibos fiscales. En México, las facturas deben ser impresas por una imprenta autorizada Deben estar numeradas y estos números deben estar registrados ante Hacienda. En México tuve que esperar varios días sin cobrar hasta que por fin mis facturas estuvieron listas.

Aquí, es suficiente con hacerse de un formatito en Word o Excel y enviárselo al cliente por correo electrónico.

-“¿¿¿¿Queeeeee????” Le pregunté azorado a mi cuchillito de palo, que ya había realizado este trámite en Australia.

-“Pero que le impide a mi cliente a abrir el archivo, cambiar la cifra y decir que pagó por mis servicios tres veces más?”

Nada en realidad. Aquí el sistema parece haberse puesto totalmente de pechito para que cualquier avispado experto en las artes de la tranza le saque el mayor provecho. Supongo que la diferencia entre ambos sistemas es que en Australia todos (o al menos casi todos) pagan impuestos y sul sistema recaudatorio, a diferencia del de México, no se basa en la premisa de que todos van a intentar cometer algún tipo de fraude (eso si: pobre de aquel que sea sorprendido realizando semejantes menesteres).

Porque es claro que todos esos controles que Hacienda ha implementado son precisamente pensando en que usted, estimado contribuyente, se quiere pasar de lanza.

Yo, por si las dudas, envié mi primer factura en formato pdf. Sólo por si acaso.

Somewhere Near Tapachula

2010-04-19T01:49:00.003-05:00

Dejando atrás temas álgidos que sacan ronchas en nuestro mexicano pecho henchido de patriotismo exacerbado, les comento que hace unas semanas fuimos a ver la exhibición de un documental llamado “En Algún Lugar Cerca de Tapachula”. Este documental narra cómo Pam y Alan, una pareja de australianos, dejó todo atrás incluyendo país, familia y amigos, para hacerse cargo de un refugio en Tapachula, Chiapas. El documental describe la infancia de 45 niños, de cómo van desarrollando una nueva vida en Misión México, de sus sueños y esperanzas y de su pasión por el surf.

Y es que el surf no es precisamente el deporte de moda en Chiapas. Sin embargo (y casi de manera obvia) Pam y Alan inculcaron en los niños el gusto y la pasión por este deporte, alejándolos de las calles.

Este documental ha sido exhibido en varias ciudades de Australia con el fin de juntar fondos para ayudar a Misión México, y por lo que escuché con muy buenos resultados. Inclusive nos regalaron el DVD. Desafortunadamente tengo la impresión de que fuimos los únicos mexicanos que asistimos a la exhibición ese día, así que es por eso que les presento el trailer del documental y el link a Misión México por si usted, alma caritativa, desea donar unos ya de por sí muy devaluados pesos a tan noble causa.

Lo más emotivo de la noche fue que pudimos conocer en persona a uno de los chavos de Misión México (el cual está en sus veintitantos) y platicar con él por algunos minutos. Se encuentra estudiando en Queensland gracias a Misión México y su sueño es regresar a poner una escuela de surf con su hermano en Chiapas en unos meses. Bastante sencillo y con excelente inglés, lo encontramos charlando alegremente con dos chicas australianas durante el brindis que se organizó al final del evento (dicho sea de paso, tiene pegue, el condenado…).

¿Cómo ven? ¿Creen que nos podemos unir por un momento para ayudar?

En boca cerrada no entran moscas

2010-04-09T03:18:00.004-05:00

Lo prometo y lo perjuro: no vuelvo a hablar de México.

No me importa que Jelipillo se enoje conmigo por no anunciar a los cuatro vientos que, haiga sido como haiga sido, México es el País de las Maravillas que ni el mismísimo Tim Burton se aventuró a imaginar.

Porque para Jelipe es muy fácil pedir que hablemos bien de México en el extranjero, pero le apuesto un six de Coronas a que ni él es capaz de cumplir su propia petición sin que le gane la risa o el llanto (lo que suceda primero).

Y lo que me ha orillado a tomar tan drástica determinación es que ya estoy up to the bloody mother de que la gente me salga con el comentario: -“oye, y lo de las drogas está muy duro por allá, ¿no?”

Porque no me queda más que explicar la situación de la violencia y la inseguridad en México de la manera más objetiva posible. Y de repente mi alma se sale de mi cuerpo y comienza a flotar encima de éste, y me veo y escucho a mí mismo y me pregunto de qué pinchurriento país africano estoy hablando. Y me doy cuenta que al tratar de explicar la situación de la guerra contra las drogas, los capos, los enfrentamientos, los asesinatos y los decapitados, no hago sino empeorar la percepción que la gente tiene de mi país. Vamos, sigo haciendo el pozo más profundo. Al final tengo que aclarar que la cosa no es tan mala y que el problema eventualmente se tiene que resolver. Sin embargo para entonces ya es demasiado tarde y mi interlocutor se ha alejado un par de metros de mi persona, no vaya a ser que le quiera cortar la cabeza para arrojarla después en Federation Square en un sacrificio a la niña blanca.

Imaginen el esfuerzo mental de explicarle a un australiano quién es Jesús Malverde y en qué consiste la adoración a la Santa Muerte. Después de esta explicación es comprensible que el pobre tema por su vida en mi presencia. Pero quién me manda a meterme en semejantes broncas, carajo.

Es por esto que mejor me callo la boca y de ahora en adelante prefiero no hablar de México. Calladito me veo más bonito y así aporto mi granito de arena a no empeorar la imagen que en el extranjero tienen de México. Y me trago en silencio mi tristeza.

Lo prometo por la imagen de Jesús Malverde.

Para esta Semana Santa

2010-03-28T23:20:00.004-06:00

La televisión en Australia es, en terminos generales, sumamente ñoña y aburrida. A menos que haya ocurrido una catástrofe (como un incendio o una inundación) o un lamentable asesinato (ningún país está exento), las noticias en la TV suelen ser terriblemente aburridas e intrascendentes. Los anuncios comerciales son increíblemente malos y zonzos. El que más odiamos es uno que anuncia azulejos en el que el dueño aparece con un tutu rosa saltando y gritoneando durante 30 segundos. Realmente horrible.

(actualización: hagan clik aquí para ver tan infame mamarrachada)

Por eso me llama la atención el tipo de campañas en la TV que saca el gobierno de Australia contra el tabaquismo y el alcohol, por ejemplo. Estos anuncios son sumamente gráficos y explícitos, y en cuanto encuentre algún ejemplo en YouTube lo compartiré con ustedes. Este es el tipo de campañas para reducir los accidentes en carretera en tiempos de vacaciones. Por favor vean este anuncio (este es el mismo que actualmente aparece en la TV para Semana Santa). Está un poco largo, pero vale la pena verlo. Más crudo y directo que esto es imposible. En un principio a mí me pareció demasiado, pero después de reflexionar un poco llegué a la conclusión de que así deben ser las cosas: directas y sin rodeos. Para que cualquiera las entienda. Sobre todo en un país donde beber es deporte nacional.

¿Qué opinan? ¿Creen que algún día en el canal de las estrellas podremos ver este tipo de campañas, directas y sin tapujos? ¿O nos vamos a asustar de que nos digan las cosas como son?

Ahí se los dejo a su consideración. Yo, por lo pronto, me voy esta Semana Santa a Lakes Entrance, a unas 4 horas de Melbourne. Ya les contaré a mi regreso.

¡Que te digo que no soy hindú!

2010-03-04T02:46:00.004-06:00

Definitivamente es un mal momento para ser hindú en Australia.

Me explico.

Tal vez ustedes ya sepan que la educación en Australia es una gran industria que representa muchísimo dinero cada año. Una gran parte de los estudiantes que vienen del extranjero son hindúes.

Por otro lado, la migración de hindúes a Australia es muy fuerte. En muchos casos se trata de gente muy preparada, pero que sin embargo no en todos los casos se puede adaptar totalmente a la cultura local.

Finalmente, en otros casos muchos empleos en Australia han sido movidos a la India. Este outsourcing es un fenómeno que ocurre no sólo en Australia, sino en otras partes del mundo como Estados Unidos. Esto es especialmente cierto en áreas como IT y call centres. Por ejemplo, llamas desde Melbourne al servicio técnico de tu compañía celular y te contesta un individuo con un fuerte e inteligible acento hindú que se hace llamar Steve (sí, claro, y yo me llamo Brad Pitt. Mucho gusto) y que muy seguramente se encuentra cómodamente sentado en un cubículo en Bombay. Lo que sigue a continuación es una experiencia absolutamente kafkiana en la que las personas en ambos lados de la línea se esfuerzan infructuosamente por entender lo que el otro está diciendo, pero esa es otra histeria, digo... historia.

Por la razón que sea, de un tiempo a la fecha parece que se ha ido alimentando cierto resentimiento contra los hindúes. Ha habido varios casos de ataques a estudiantes en Melbourne que han sido atribuidos a este fenómeno. Y los efectos no han sido poca cosa: los hindúes han organizado protestas por las calles, mientras en la India están parados de pestañas y sumamente emputecidos por lo que está sucediendo en Australia, mientras que los medios de comunicación hindúes la han atacado severamente. El gobierno de Kevin Rudd puso en marcha una operación de control de daños para reparar su imagen. Recuerden que la educación en Australia es un negocio millonario, y los hindúes son de los principales usuarios de este servicio.

Hace un par de semanas, un amigo mexicano salió por su cuenta a la ciudad en viernes por la noche. Concedido: el peor barrio de Australia no le llega ni de cerca al barrio de Tepito en la Ciudad de México, pero el CBD de noche puede ser un lugar peligroso en la madrugada, sobre todo si tienes facha de hindú como mi amigo. Me cuenta que mientras esperaba taxi de regreso a casa se le acercó un grupo de jóvenes hindúes. Uno le pregunta:

-“¿Eres hindú”
-“No”, le contesta mi amigo, al parecer algo molesto por la confusión.
-“Eres de Sri Lanka, entonces?” le volvió a preguntar.
-“No”, volvió a responder, seguramente nada divertido.

Acto seguido el individuo le ofrece una cerveza, la cual rechaza mi amigo. Entonces mi amigo nota que el individuo lleva consigo varias botellas vacías de cerveza.

-“Sabes por qué llevo todas estas botellas conmigo?” le dice.
-“No”, responde ya exasperado el pobre mexicano, que a estas alturas seguramente se arrepintió de no llevar su automóvil..
-“Si alguien en la calle me intenta atacar, le voy a arrojar estas botellas”

Aparentemente un poco más tarde, mientras aún esperaba su taxi (parece que el servicio no es de lo mejor a esas horas de la noche), lo abordan dos jóvenes australianos evidentemente briagos (¿de qué otra forma podrían estar?) acompañados de sus respectivas parejas.

-‘¡A ver, tu pasaporte!” A lo que mi amigo se quedó pasmado.
-“¡Tu pasaporte! ¿De dónde vienes?”
Mi amigo obviamente los mandó a freír espárragos. Afortunadamente para el, las parejas de los changos estos los calmaron y los convencieron de seguir su camino.

Y digo afortunadamente porque pudo haber terminado de otra manera.

En fin, mi amigo se niega a quitarse la barba y a dejar de ir a la ciudad en fin de semana por la noche. Allá él.

Yo no fui, yo no fui...

2010-02-17T22:58:00.004-06:00

Igual que a los políticos, a las cadenas de correos electrónicos nunca hay que creerles ni una sola palabra. Pecará de ingenuo (y de algo más) todo aquel que crea una sola palabra de lo que estos correos dicen. En los últimos días ha circulado por Internet el siguiente correo electrónico. Aunque seguramente a muchos de ustedes ya les llegó, lo reproduzco de manera íntegra:

Los musulmanes que quieren vivir bajo la ley Islámica Sharia se les dijo el Miércoles que se vayan de Australia, cuyo gobierno ha emprendido un campaña contra los radicales en un esfuerzo para evitar potenciales ataques terroristas. También Rudd despertó la furia de algunos musulmanes Australianos cuando declaró que él ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para que espíen las mezquitas que hay en la nación. Citamos: "SON LOS INMIGRANTES, NO LOS AUSTRALIANOS, LOS QUE DEBEN ADAPTARSE. O lo toman o lo dejan. Estoy harto de que esta nación tenga que preocuparse si estamos ofendiendo a otras culturas o a otros individuos. Desde los ataques terroristas en Bali, estamos experimentando un incremento del patriotismo en la mayoría de los Australianos." "Nuestra cultura se ha ido desarrollando durante dos siglos de luchas, tribulaciones y victorias por parte de millones de hombres y mujeres que buscaban libertad" "Hablamos principalmente INGLÉS, no Español, Libanés, Árabe, Chino, Japonés, Ruso o cualquier otro idioma. De modo que si usted quiere formar parte de nuestra sociedad, aprenda nuestro idioma.""La mayoría de los australianos creen en Dios. Esto no es una posición Cristiana, política, o de la extrema derecha. Esto en un hecho, porque hombres y mujeres cristianos, de principios cristianos, fundaron esta nación. Esto es históricamente comprobable. Y es ciertamente apropiado que esto aparezca en las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende a usted, le sugiero que considere vivir en otra parte del mundo, porque Dios es parte de nuestra cultura.""Aceptamos sus creencias y sin preguntar por qué. Todo lo que pedimos es que usted acepte las nuestras y viva en armonía y disfrute en paz con nosotros.""Éste es NUESTRO PAÍS, NUESTRA PATRIA y ESTAS SON NUESTRAS COSTUMBRES y ESTILO DE VIDA y PERMITIREMOS QUE DISFRUTEN DE LO NUESTRO pero cuando dejen de quejarse, de lloriquear y de protestar contra nuestra Bandera, nuestra lengua, nuestro compromiso nacionalista, Nuestras Creencias Cristianas o Nuestro modo de Vida, le animamos a que aproveche otra de nuestras grandes libertades Australianas, "EL DERECHO DE IRSE.""Si Usted no está contento aquí, entonces VÁYASE. Nosotros no le obligamos a venir. Usted pidió emigrar aquí. Así que ya es hora de que acepten el país que les acogió"...."Con dos cojones"

Sólo un gran estratega como Chente Fox (alias el lavadora de dos patas, alias el comes y te vas) tendría el arrojo de hacer una declaración de esta magnitud y sin traducción simultánea (“lo que Chente quiso decir…”). Temo decir que Kevin Rudd carece de semejantes atributos. No: él es demasiado diplomático como para meter las cuatro patas de semejante manera. Es falso que estas declaraciones hayan salido de la boca de Mr. Rudd.

Sin embargo el que esta declaración sea apócrifa y totalmente carente de diplomacia no significa que no tenga fuertes verdades. Tal vez a algunos de ustedes les parezca discriminatorio, pero la verdad es que este texto expresa el sentir de muchos australianos que no entienden por qué algunos grupos de migrantes se rehúsan a integrarse a su sociedad y forman sus propios ghettos.

La cosa es fácil: si invito a alguien a vivir a mi casa, es de esperarse que éste se adapte a las reglas y costumbres que imperan en mi casa y no al contrario. Lo mismo espera Australia de los migrantes. Sin embargo me he dado cuenta que especialmente los asiáticos como los chinos y vietnamitas y en general los musulmanes tienden a formar sus comunidades más o menos aparte. El caso particular de los musulmanes parece ser especialmente complicado. Me cuentan que en una ocasión la comunidad musulmana protestó porque en navidad las escuelas ponían arbolito de navidad y eso atentaba contra sus creencias. Los australianos, al ser tan, pero taaaan políticamente correctos, retiraron dichos ornamentos. Es entendible que a muchos australianos les caiga en el ápice de las gónadas tener que modificar las expresiones de su cultura y religión para no ofender a las visitas.

El concepto de pertenencia a la comunidad es altamente valorado en Australia. Una persona que aporta a su comunidad es muy estimada y reconocida, independientemente de sus creencias y origen. Los australianos están dispuestos en su mayoría a aceptar la llegada de migrantes a su comunidad pero en general esperan que formen parte activa de ésta (tal vez en las áreas más urbanizadas esto no es tan evidente, pero en las áreas suburbanas y regionales es sumamente visible).

Así que no crean cualquier cosa que les llegue a su correo.

Este consejo te doy porque tu amigo Sergito soy.

¡Cómo me gusta esta época del año!

2010-02-03T23:24:00.002-06:00

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Dos años

2010-02-03T23:06:00.002-06:00

Este pasado 2 de febrero cumplimos dos años de haber migrado a Australia. Se dice fácil, pero ha sido una montaña rusa emocional que para qué les cuento. Como reza el sabio adagio technoca: El que no se aclimata, aclimuere.

Hay veces que lo segundo que hago al despertar (lo primero es rascarme) es preguntarme qué demonios estoy haciendo aquí. Mi Cuchillito de Palo hace lo mismo (rascarse y preguntarse). Con dos años de experiencia migratoria bajo el brazo, ya puedo mirar hacia atrás e identificar varias etapas muy bien definidas por las que en general todo migrante atraviesa. A saber:

1) La etapa del reality check: Cheque su realidad y siéntese bien, no se vaya a caer de espaldas. Tome chango su banana. Cuánto dure esta etapa y qué tan intensa ésta sea dependerá de qué tan buena fue la preparación previa al viaje. Poder vivir en el primer mundo es el sueño húmedo de muchos compatriotas, pero todo tiene su precio y no todos están concientes de éste hasta que es demasiado tarde. Es como vender el alma al diablo sin molestarse en leer el contrato.

En esta etapa el migrante está lleno de ilusiones y expectativas. En medida que haya hecho su tarea antes de migrar, éstas estarán más o menos alineadas con la realidad. El que no hizo su tarea encontrará entre la realidad y sus expectativas una gran brecha que puede llegar a ser insalvable. Todo migrante debe entender que son sus expectativas las que deberán ser reconsideradas y recalibradas al enfrentarse a una nueva realidad y no al revés. Mientras más adaptable sea el migrante, más posibilidades de éxito tendrá.

2) La etapa de la negación: Al migrante, como se dice en México, no le ha caído el veinte. Sufre del inefable síndrome del Jamaicón y se pregunta constantemente a qué chingaos vino. Desconocido en tierra extraña, tiene que aprender su camino en un país cuyo idioma no se parece ni maldita la cosa al inglés que aprendió en esos cursos intensivos de Interlingua que tan caros le salieron. Desempleado, comiéndose sus ahorros y mordiéndose las uñas no recuerda en qué carajos pensaba cuando aplicó para la visa. No alcanza a ver las ventajas de vivir en el primer mundo y extraña los tacos campechanos de la esquina de su casa. No, si definitivamente estábamos mejor allá.

3) La etapa de la aceptación: Ya con trabajo, el migrante logra escalar algunos peldaños en la pirámide de Maslow. Con sus necesidades básicas cubiertas, ya puede mirar hacia delante con más confianza. Poco a poco se ha ido adaptando a los usos y costumbres locales y comienza a entender lo que ha ganado y lo que ha tenido que sacrificar en el proceso. Algunos concluirán que la transacción les fue favorable; otros se darán cuenta que salieron perdiendo. Todo depende del valor que cada uno le asigne a las cosas.

Por ejemplo, quien tenga un perfil predominantemente aspiracional valorará más el tener auto del año, montones de dinero y tener puesto directivo. Para otros, lo importante es vivir con seguridad, disfrutar las tardes después del trabajo haciendo actividades al aire libre y poder tener un hobby que no sea rascarse las pelusitas del ombligo los domingos por la mañana. Al primero no le habrá convenido migrar: habrá perdido lo que más valoraba y pasará algún tiempo para que logre recuperarlo. El segundo habrá ganado calidad de vida.

4) La etapa del despegue (también conocida como la etapa del sí se pudo): El migrante busca conquistar algunos peldaños más en la pirámide. Un automóvil, mejor trabajo, mejor salario, vacaciones e incluso hacerse de casa propia. El cielo es el límite.

Antes de que digan que me proyecté y que estoy narrando nuestro proceso migratorio, he de decirles que nanay: todos los latinoamericanos que he conocido pasan por las mismas etapas y experiencias. Las primeras siempre son las más difíciles. Unos las sufren más que otras. En nuestro caso, después de dos años aún nos enfrentamos a grandes retos, pero podemos decir que ambos disfrutamos estar aquí. Trabajamos, vamos al gimnasio (cada quién al suyo), tomamos clases de tenis (soy patético; ya les contaré), estudio fotografía y próximamente tal vez haré kayak los fines de semana.

Dos años y so far, so good.

Sorpresa en el correo

Ayer recibí un paquete de México. La canasta navideña contiene: 2 bolsas de Miguelitos, 2 bolsas de Pulparindos, unas fotos de mi sobrina, una máscara del Santo y una más de Blue Demon. Medicina contra la nostalgia. ¡Gracias, familia!

Verano en Melbourne

2010-01-27T23:10:00.004-06:00

Estamos terminando el mes de enero y Melbourne comienza a despertar de su largo letargo navideño. Yo pensaba que los technocas éramos líderes de clase mundial en la construcción de puentes festivos, y que el maratón Guadalupe-Reyes era una obra de ingeniería calendárica digna de cualquier arquitecto alemán. Sin embargo, los australianos me han dejado boquiabierto y ano-nadado con su capacidad de crear largas festividades.

Por ejemplo, me llama de sobremanera la atención el hecho de que muchos comercios, inclusive en la ciudad, cerraran sus puertas el año pasado por la temporada navideña, para abrir hasta inicios de febrero. ¿Qué sufrido empresario technoca, que no sea Carlitos Slim, podría soporta la carga financiera de tremendo periodo vacacional?

Enero también es un mes terrible para buscar empleo en Australia. A todos aquellos que piensen emigrar les aconsejo que eviten llegar en noviembre, diciembre o enero. De lo contrario se van a quedar bizcos de tanto picarse los ojos.

Así que los australianos han superado con creces a los aztecas, que en su calendario incluían 5 días nefastos en los cuales había que reducir toda actividad al mínimo. Los aussies oficialmente establecieron todo un mes en el cual la actividad baja hasta niveles catatónicos, haciendo del verano algo maravilloso: clima cálido, días feriados como el Australian Day, playa, el Abierto de Tenis, festivales como el Big Day Out hacen de ésta la mejor época del año. Habremos de disfrutarla: se acerca el otoño y el frío.

Y hablando de días feriados, esta semana se festejó el Australia Day. El 26 de enero se conmemora la llegada de la primera flota inglesa a Sydney Cove en 1788 y la proclamación de la soberanía británica sobre la costa este de Australia (este dato es seguramente ignorado por una gran parte de la población). Los aussies suelen festejar este día en la playa, haciendo una BBQ y poniéndose hasta los thongs (chanclas)…como cualquier otro fin de semana. Sin embargo, algunos sectores consideran que esta festividad es una afrenta a los aborígenes. De entrada, los ingleses al llegar consideraron que Australia estaba deshabitada y la consideraron terra nullius, desconociendo a los aborígenes como seres humanos. Vamos, es como festejar el día del “descubrimiento de América” ¿Qué no estábamos ya ahí?

Otras corrientes han aprovechado estas fechas para poner sobre la mesa un tema fascinante: la creación de una República. Aún más, este año sonó mucho la propuesta de cambiar la bandera australiana y eliminar la Union Jack (la bandera inglesa) que se encuentra en la esquina superior izquierda. Es irónico: hace años Gran Bretaña dominaba la cultura y política australiana. Ahora, desafortunadamente son los E. U. A. quienes ejercen este control. Sin embargo, quedan fuertes resabios del impero británico en la cultura moderna australiana: hace unos días el príncipe William de Gales alias el Backstreet Boy de amarillla dentadura honró a sus súbditos australianos visitando sus tierras vacías. Más que una visita real, parecía que llegaban los Beatles a América. O al menos eso quisieron aparentar los medios de comunicación. Yo, por mi parte, buscaré la ciudadanía australiana hasta que sea una república. Eso de que un chilango le jure lealtad a la reina de Inglaterra me suena simplemente más surrealista que una película de Luis Buñuel…

Ya de regreso

2010-01-17T18:41:00.010-06:00

Lo sé: no tengo perdón ni justificación alguna. Si no he escrito en las últimas semanas se debió simplemente a que me acaeció una tremenda hipertrofia en las gónadas que comenzó a mediados de diciembre y que apenas se me ha ido quitando en la última semana. No es fácil retomar el ritmo de trabajo después de tres semanas de absoluta y completa pereza. Sin embargo, mi plan de trabajo a partir de febrero promete mantenerme tan ocupado como político en época de elecciones.

Como les comenté anteriormente, pasamos unos días en la Isla sur de Nueva Zelanda. La mayor parte del tiempo estuvimos en Queenstown, un pueblo a 6 horas de Christchurch. La carretera se encuentra en muy buenas condiciones y es de fácil manejo, además de que los paisajes que atraviesa están de postal, así que las 6 horas de manejo ni se sienten.

Queenstown se encuentra al margen del lago Wakatipu y es algo así como la capital del deporte extremo. Desde rafting hasta bungy, se puede hacer de todo. Peter Jackson filmó varias escenas ahí para el Señor de los Anillos. Por ejemplo, en el río Kawaraw y en Skippers Canyon. Precisamente fue sobre ese cañón donde hice mi ya famoso salto...

Cerca de Queenstown se encuentra un pequeño pueblo llamado Glenorchy. cerca de ahí hay varias caminatas por las montañas. Tuvimos la oportunidad de hacer un par de ellas; una nos llevaba supuestamente a un glaciar y el otro recorría lo que fue una antigua mina de oro. En una ocasión tuvimos que dejar el coche al lado del camino y seguir a pie, usando nuestras avanzadas habilidades de explorador...

la navidad la pasamos en un restaurante en la cima de una colina. Sólo se puede accesar al restaurante a través de teleférico, y las vistas desde la cima eran absolutamente espectaculares.

Después pasamos un par de días en Christchurch, que se supone es la ciudad más grande de la isla sur...con menos de 500 000 habitantes. La ciudad es bonita, sí; pero sumamente aburrida. Una de las mayores atracciones es el famoso Centro Antártico, el cual es muy interesante pero se puede recorrer en unas tres horas, a lo sumo. Los 50 dólares por persona me parecieron excesivos. Lo que más valió la pena fue ver la expresión de mi Cuchillo de Palo en el simulador antártico, donde se simulaba el clima de un verano en esa región (-16c con viento). Esa mueca le duró el resto del viaje...Para poner en perspectiva el tamaño de la población de Nueva Zelanda, Auckland, en la isla norte, es la ciudad más grande del país y tiene alrededor de 2 millones de habitantes...similar a la población de la delegación de Iztapalapa, en el Distrito Federal. Eso sí, por cada humano hay 10 ovejas. Los australianos suelen burlarse de los neozelandeses diciendo que su relación con las ovejas generalmente se extiende al aspecto amoroso...

Lo que sí resultó difícil fue comunicarse con la familia durante el viaje. Con una densidad poblacional tan baja, temo que las telecomunicaciones en Nueva Zelanda aún están algo rezagadas...

...aunque siguen siendo mucho mejor que Telmex...

Día de Reyes

Dicta la tradición en México que el día de reyes la familia y/o los amigos se reúnen para comer la tradicional rosca de reyes (que es básicamente un tipo de torta/pastel). La particularidad de la rosca es que lleva por dentro, en alguna parte, pequeñas figuritas de plástico de unos dos o tres centímetros de largo representando al niño Jesús. Quien al tomar su pedazo de rosca se encuentra con una de estas figuritas se obliga a invitar a los presentes los tamales en una futura reunión. A menos que el muñequito se le atraviese en la garganta y muera por asfixia, en cuyo caso el difunto queda exento de organizar la comilona...

Pues hace un par de semanas asistimos a una reunión de amigos en la cual nos tocó llevar la susodicha rosca, la cual compramos con otros amigos mexicanos que se dedican al negocio de la comida.

Si han escuchado hablar de la ley de Murphy, ya se podrán ir imaginando a quién le tocó el único muñequito de la rosca. Pero quiero decirles a todos que Scrooge nací y Scrooge moriré, así que no tengo la más mínima intención de recorrer todos los mercados de Melbourne buscando hojas de plátano para los tamales. Por otro lado ya estoy pensando en tomar acciones legales contra quienes prepararon la rosca. Sospecho que todo fue un compló cuidadosamente planeado para que yo hicera los tamales.

Sergito vuelve a sufrir en este 2010.

Saltando al abismo

2009-12-30T04:13:00.008-06:00

Siempre tuve miedo a las alturas. Tal vez esa fue la razón por la que nunca pasé del 1.63. Desde hace ya varios años, he tratado poco a poco de superar ese miedo, con modestos resultados.

Es por eso que incluí el salto en bungy en mi lista de cosas por hacer antes de los 40 (de hecho, estaba en mi lista de cosas por hacer antes de los 30 junto con muchas otras que aún tengo pendientes). Y ahora que estuvimos en Queenstown, capital de los deportes extremos en Nueva Zelanda, decidí de una vez por todas deshacerme de la agarofobia que me aqueja desde bebé y que hacía que me paralizara sólo de ver el suelo desde las alturas de mi cuna.

La verdad es que me decidí no precisamente por el bungy, sino por una variante menos violenta para mis cansados huesos: el Canyon Swing. Es básicamente lo mismo, pero en vez de rebotar (y correr el riesgo de que se le desprendan a uno las retinas de los ojos durante los latigazos) el individuo oscila hacia el otro extremo de la plataforma frenando de manera relativamente suave. El salto se realiza en el cañón Skippers, sobre el río Shotover. Cerca de ahí, por cierto, se filmaron algunas escenas del Señor de los Anillos (Si por ahi me está leyendo algún geek:¿recuerdan la secuencia donde Arwen y Frodo son perseguidos por los Nazgul, y donde Arwen con sus poderes élficos ocasiona una crecida del río que arrasa a los Nazgul? Esa secuencia se filmó cerca de ahí).

Existen diversas modalidades de salto: de frente, de espalda, boca abajo, etc. No importa la modalidad, se trata en todos los casos de una caída libre. La única diferencia es el factor miedo, el cual es calificado con calzones. El salto que hice se llama “pin drop” y le atribuyen 5 calzones de factor miedo.

Lo primero que me preguntaron ya en la plataforma fue de donde era yo. Cuando les dije que era de México, inmediatamente vinieron las bromas que tanto disfruto yo:

-“¡Yepa, yepa! ¡Speedy González!”
-“No, nada de eso”, respondí.

Ya sobre la plataforma la agarofobia me golpeó de lleno como microbús. Hasta abracé a uno de los encargados y le pedí que saltara conmigo, a lo que el muy cobarde se negó. Entre bromitas, empujones y palmadas me animaban a saltar, mientras yo apenas podía controlar esfínteres.

Al final pude saltar (¿O me empujaron? Ya no recuerdo…) y creo que lo podría hacer de nuevo…excepto por el hecho de que es bastante caro hacer el primer salto. Pero qué diablos. Ya pude tachar ese pendiente de mi lista y ya no me da miedo caerme de la cama.

Por cierto, Nueva Zelanda es un lugar absolutamente increíble. Pero eso es material de un futuro post. Mientras tanto, ¡feliz año nuevo!

Hola Mexico Film Festival

2009-12-19T16:00:00.000-06:00

¡Qué alivio! Recién acabo de ver Arráncame la Vida junto con mis amigos Australianos y no tuve la necesidad de usar la bolsa de papel que ya tenía lista. Al contrario, resultó ser una muy buena película que parece ha tenido gran aceptación en el festival. La Talancón está excelsa y Giménez Cacho se muestra como un gran actor.

Esperemos que el año entrante el festival muestre películas de calidad más consistente

Hola Mexico Film Festival

2009-12-18T00:35:00.004-06:00

Del 15 al 20 de diciembre se lleva a cabo en Melbourne el festival de cine mexicano Hola México. Este festival también visita el resto de las ciudades australianas más importantes. Justo el día de ayer Nayeli y su charro negro asistimos a la exhibición de la cinta Conozca la Cabeza de Juan López y mientras escribo estas líneas me encuentro tomando un café esperando que den las siete de la noche para entrar a ver Arráncame la Vida.

El festival incluye películas como Los que se Quedan (documental de Juan Rulfo), Una Película de Huevos 2, Sin Nombre e inclusive la película icónica del cine mexicano de principios del siglo 21: Sexo Pudor y Lágrimas.

Como les comenté anteriormente, al día de ayer tuvimos la desgracia de asistir a la proyección de Conozca la Cabeza de Juan López. Ay de mí. Sergito sufrió en serio. Cañón.

Tengo que admitir que fui yo quien escogió semejante bodrio, atraído por la sinopsis del sitio web. Peor película creo no haber visto jamás. Y créanme, he visto suficientes churros como para poner mi propia chocolatería. Trama ridícula, efectos especiales de tres pesos (tipo Santo Contra las Mujeres Vampiro) y actuaciones dignas del peor estudiante del Centro de Capacitación de Televisa.

No quiero mencionar el fuerte sentimiento de pena ajena que nos acongojó durante toda la película. Ahora vamos a ser conocidos en el mundo por el narco, el sombrero de charro y pésimas películas. Por qué La Cabeza… y Una Película de Huevos 2 son dignas de ser exhibidas en festivales internacionales de cine, es un misterio oscuro y siniestro que escapa a mi comprensión. ¡Tin Tan, vuelve, por favor!

En fin, hoy voy a ver “Arráncame la Vida” con nuestros amigos australianos Laura y Scott. Me han recomendado mucho la película, así que tengo fe en que no tendré que salir de la sala de cine con una bolsa de papel en la cabeza. Esperen noticias.

Fin de 2009

¡Por fin son vacaciones! Como dijera Alice Cooper: school's out for summer! Hoy fue mi último día de trabajo del 2009. En un par de días nos lanzaremos prestos a la isla sur de Nueva Zelanda. Pasaremos unos días en Queenstown y Christchurch. Ya me hace falta.

Lo anterior quiere decir que no escribiré en un par de semanas. Espero hacer el siguiente post en la primer semana del 2010. Así que mientras tanto que pasen una feliz Navidad y todo eso.

Grinch nací y Grinch moriré.

2009-12-09T21:28:00.001-06:00

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La Sexpo

2009-11-28T17:45:00.009-06:00

Advertencia: Manden a sus hijos a dormir en este mismo instante, porque este post es sólo para adultos y algunas fotos son algo explicitas (solo tantito)...

Del 26 al 29 de noviembre en Melbourne se presentó la Sexpo en el Melbourne Exhibition and Convention Centre. Pongámoslo así: es Disneylandia para adultos. Naye y su charro negro estábamos en la disyuntiva: ¿iremos al cine, o a la Sexpo? Curiosos que somos, nos decidimos por la segunda opción; todo sea por obtener material de calidá para este su blog…que todo este sacrificio sea por ustedes, amados lectores.

Caminamos por pasillos y pasillos donde se podía comprar cualquier cosa relacionada con el sexo: ropa, disfraces, látigos, cadenas, bozales y juguetes de última tecnología que hicieron que me ruborizara como núbil colegiala. He de admitir que vimos artilugios que no tengo ni la más pálida idea de para qué servían (algunos parecían sacados de una de las películas de Saw). Otros de ellos eran sumamente estilizados y bien podrían ser usados como adornos en la sala de la casa sin ningún problema, de lo bonitos que estaban (algunos inclusive eran de cristal…no entraré en detalles). En una ocasión nos acercamos a un stand donde vendían lo que yo inicialmente pensé que era un dispositivo bluetooth manos libres para el celular. Yo que soy fan de la tecnología, inmediatamente intenté denodadamente colocar el aparatito en mi oído. Después de un par de minutos de infructuosos esfuerzos, un muy amable y sumamente gay joven se nos acercó a explicarnos con lujo de detalle el uso apropiado de dicho dispositivo. Me explicó que, efectivamente, se trataba de un dispositivo manos libres pero que lo estaba intentando colocar en la embocadura incorrecta…

Por unos cuantos dólares, la gente podía tomarse la foto con su stripper favorito(a) o con la actriz porno de moda. Hubo también desfile de modas (si se le puede llamar así) a cargo de la línea marqués de Sade (el nombre me pareció bastante predecible).

¿Alguna vez escucharon de aquellas personas discapacitadas que pintan sujetando el pincel con los dedos de los pies o con la boca? Bueno, pues este tipo, que se hace llamar Pricasso, usa algo más. A partir de entonces, se me ocurrió la idea de que yo podría dedicarme a pintar casas a domicilio en mis ratos libres y tener un ingreso extra…

Y cuando dije que era como Disneylandia para adultos, lo dije en sentido literal. Con todo y paseo por la casa del terror…sexual.

Pero lo mejor de la noche fue el concurso de aficionados. Básicamente, se trata de que cualquiera puede subirse al escenario y hacer strip tease frente a cientos de desconocidos. El público hace las veces de jurado al más puro estilo Chabelo y escoge al mejor. ¿El premio? Dotación completa de preservativos japoneses y la satisfacción de haberse soltado el pelo (y el cabello) frente a cientos de desconocidos. Uno nunca sabe: entre la multitud podría estar el jefe o la vecina apoyándote. Los hombres dieron un espectáculo realmente lastimoso. Por respeto a los lectores no publicaré las fotos de tan patético desempeño.

Como última sorpresa, al salir nos dieron gratis nuestra dotación de revistar eróticas que para mi desazón Nayeli arrojó a la basura al llegar a casa. Esta noche me escapo a hurgar en el bote de basura cuando se duerma…

Yo recuerdo que La versión chilanga de este evento se llama “Expo Sexo y Entretenimiento” y se realiza todos los años en el Palacio de los Deportes. Aunque mucho me temo que los australianos se encuentran a años luz de nosotros. No me quejo: el taco de ojo estuvo muy bueno tanto para Naye como para mí. Esperaremos con impaciencia la Sexpo del año entrante.

Mientras tanto, ya me puse a practicar mis pasitos de baile para el concurso de aficionados del año entrante. Pondremos el honor mexicano muy por lo alto. Mi madre estará tan orgullosa de mi...

Ser naco es chido II

2009-11-19T05:20:00.006-06:00

Para aquellos que aún no creen posible el grado de naquez al que puedo aspirar: sí tengo una imagen de Blue Demon en la defensa trasera del auto de la compañía:

Un llaverito del Santo en el espejo retrovisor:

Y una estampita de la Virgen en el medallón:

¡Soy un hitazo en la oficina y con los clientes que visito!

Próximamente: peluche fiusha en el tablero, camiseta del América cubriendo el asiento del conductor y la leyenda “critiquen, víboras” en la defensa trasera. Esperen noticias de mi divorcio en cuanto Nayeli se entere de mis intenciones…

A Wilson!!!!

2009-11-19T04:38:00.007-06:00

El Melbourne Cup es una festividad que simplemente no entiendo. Para mí, es un pretexto para arreglarse cual pavo real por la mañana y terminar cual chachalaca por la tarde. Todo gira en torno a la socialité, la moda y sobre todo (muy sobre todo) el alcohol. Dicen que el Melbourne Cup es el evento que paraliza a la nación. En realidad la paraliza, la tira al piso y hace que pierda la conciencia en medio de una congestión alcohólica. Sólo le veo dos cosas buenas al Melbourne Cup:

1) las mujeres pierden el estilo en la vía pública y acaban con el vestido de sombrero y el sombrero de vestido.

2) Es día feriado en el estado de Victoria.

Y fue gracias a este dia feriado que nos tomamos un fin de semana largo (puente, como decimos en México) y lo pasamos con nuestros amigos argentinos Estela y Diego en Wilsons Promotory. Este lugar se encuentra en la parte sur de Victoria, justo en la puntita. El lugar es uno de los parques nacionales más populares en Australia. Este lugar, como muchos otros en el estado, está sujeto a constantes incendios. Sorprendentemente, la vegetación ha evolucionado adaptándose al fuego. Algunas plantas dependen incluso de él para su reproducción, y es increíble la rapidez con la que la región se recupera de un incendio. En este caso, el último ocurrió hace menos de un año.

La fauna del lugar es abundante y se vuelve más activa al caer el sol. De regreso casi atropellamos varios wallabies y canguros, un wombat y hasta un venado (¡en verdad! Al parecer se trata de una especie originaria de la India. Y no exagero: literalmente tuve que frenar en seco para no arrollar a estos bichos)

Las playas del lugar son increíbles. La mejor de todas se llama Squeaky Beach. La arena de esta playa es tan blanca y fina como la del Caribe, pero tiene la particularidad de que “rechina” cuando se camina sobre ella (de ahí el nombre). Aparentemente esto se debe a la composición de la arena.

Además de playas, existen algunas “montañas” (con apenas 700 metros de altura, para nuestros estándares son meros cerritos) y numerosas caminatas que van de un par de horas hasta varios días. Como podrán imaginarse, aquí se viene a caminar.

Y caminar....

Y después, caminar un poco más.

Nosotros hicimos una caminata de 8 horas (alrededor de 25 km). Iniciamos al mediodía y terminamos justo con el último destello de luz en el cielo. Les aseguro que llegó un momento que temí por mi vida. Y por alguna razón, no pude dejar de recordar la película de La Bruja de Blair. No sé por qué. Y lo peor, cuando se me ocurrió llevarme todo mi equipo fotográfico a este paseo (tripié incluido), nunca me imaginé la tremenda friega que me iba a acomodar. Ahora sé lo que sienten los camarógrafos de National Geographic. Y para terminar de jorobar el asunto, el día estuvo completamente gris (lo cual es muy bueno cuando se camina a lo buey durante ocho horas, pero fotográficamente es una desgracia si se quiere tomar panoramas). Afortunadamente regresé con mi equipo al otro dia y pude captar unas buenas tomas…

Le pido disculpas a Diego que esa noche intentó enseñarnos a jugar truco infructuosamente; Después de 25 kilómetros de caminata, lo único que yo quería era caer rendido cual tapa de excusado.

Así, Nayeli y su charro negro regresamos a Melbourne con ampollas hasta en los dedos chiquitos de los pies y lesiones en las rodillas (no exagero: así fue). Definitivamente esto de las actividades al aire libre como que no se me dan. Lo mío, lo mío, lo mío, es ser couch potato.

Sergito sufre (¡ay!…ya se reventó la pinche ampolla…)

Mi maestra de secundaria me engañó!!!

2009-11-12T23:39:00.001-06:00

Hace unos cuantos años (no demasiados), en mis épocas de secundaria, mi profesora de historia nos enseñaba cuáles eran las características de un país subdesarrollado o tercermundista y las de un país desarrollado o de primer mundo. Por ejemplo, se nos decía que un país subdesarrollado basaba su economía principalmente en la producción de materias primas básicas, las cuales vendía a países desarrollados que procesaban esas materias primas para luego venderlas de vuelta a altos precios. Recuerdo perfectamente que el ejemplo favorito eran los pantalones de mezclilla marca Guess: nosotros producíamos la tela que era exportada a Estados Unidos, quienes nos dejaban caer los pantaloncitos a precios exorbitantes (a menos que los compráramos de fayuca –contrabando- en el Bazar de Lomas Verdes). ¡Ah, qué tiempos aquellos, antes de las economías globalizadas, cuando Estados Unidos controlaba con puño de hierro y a punta de pistola las economías de los países latinoamericanos! Todo era más sencillo en esos tiempos.

No soy economista y mi entendimiento sobre temas financieros sólo es equiparable a mis conocimientos de ingeniería genética. Sin embargo, desde que vivo en Australia sospecho seriamente que mi maestra de secundaria me vio la cara de baboso.

Me explico.

Imaginen un país aislado del resto del mundo, donde el mercado más cercano se encuentra a semanas en barco. Piensen por un minuto lo que implica para la logística de una empresa el hecho de que importar un producto puede tardar hasta 4 semanas.

Imaginen que el país se encuentra prácticamente deshabitado, con una densidad poblacional de 3 personas por kilómetro cuadrado.

Imaginen que el mercado que representa su población es insignificante para el resto de las economías mundiales. Imaginen también que la economía de ese país se basa en gran medida en la explotación de minerales, gas natural, carbón y uranio. Y consideren que una gran parte de los productos que consume son de importación.

Imaginen también que la manufactura de ese país no es competitiva contra la de otros países como China o la India y que se encuentra en franca contracción.

Ahora, por otro lado, imaginen el caso de un país con una gran fuerza productiva y mano de obra barata, con un inmejorable acceso a la economía más grande del mundo y una localización geográfica fabulosa. Imaginen que ese país en uno de los principales productores de petróleo del mundo, sin mencionar su importante industria minera. Una industria automotriz importante, con plantas de ensamble automotriz en al menos 7 estados del país.

Ahora, la pregunta es: ¿Cuál de los dos posee las condiciones menos propicias y debería estar en condiciones de subdesarrollo?

El primer país en cuestión es, obviamente, Australia. A pesar de estas condiciones al parecer adversas, ha salido airoso de esta última crisis económica (sí: hubo cierre de empresas y desempleo, pero se encuentra ya en etapa de recuperación) y su moneda se encuentra igual o más fuerte respecto al dólar americano que antes de la crisis (lo cual sin embargo no es bueno para las exportaciones). El GDP per cápita es de $46,824 (el número 17 en el mundo) y el índice de desarrollo humano es de 0.97. Hay que mencionar que otras industrias muy fuertes en Australia, son la educación y los servicios financieros.

Por otro lado México…bueno. Reza el dicho que no hay que patear al caballo muerto.

Obviamente estoy simplificando de más este ejemplo, ya que existen muchas otras variables en la ecuación. Sin embargo, creo que el punto es claro: ¿Qué marca la diferencia?

Dejando a un lado el hecho de que Australia es hija del Reino Británico y la reina Elizabeth II es su soberana, la conclusión de su charro negro es que las condiciones de México deberían ser más favorables, al menos en papel. Temo que la diferencia la hace la gente. Recuerdo el chiste de que cuando Dios se encontraba creando al mundo y le tocó el turno a México, Dios le puso playas, bosques, montañas, selvas, petróleo, uranio, oro, plata, zinc, tierras fértiles de cultivo, maderas preciosas…fue entonces cuando uno de sus arcángeles tímidamente le preguntó: “Oiga, Jefe, ¿no cree que se ha excedido un poquitín? ¿No cree que está poniendo demasiados recursos en un sólo lugar y que este país va a tener una ventaja injusta respecto a sus vecinos?” A lo que Dios le contestó: “No os preocupéis, hijo mío. ¡Estoy poniendo también ahí muchos mexicanos para compensar las cosas!”

No escribo este tipo de posts para despotricar contra México. Al contrario. Ansío el día que despertemos como sociedad. No se vale ya culpar al gobierno de nuestras penurias: que si la corrupción, que si el FECAL, que si el MALO, que si Juanito es traidor, que si nos subieron los impuestos, etc. El mal gobierno que México siempre ha tenido sólo es el reflejo de su sociedad.

Y mientras tanto, si ven a mi maestra de historia me avisan para reclamarle.

Que calor!

2009-11-09T21:53:00.001-06:00

Es oficial: en Australia no existen los justos medios. Sobre todo si hablamos del clima.

Apenas hace un par de semanas yo dormía con mi pijamita de franela (con dibujos de los Cariñositos). Hoy, duermo en la tina de baño en calzones (del Hombre Araña). Lo peor de todo es que nunca hubo un periodo de transición. Pareciera como si a algún gracioso se le hubiera ocurrido encender de pronto la calefacción, elevando la temperatura de 15 a 35 grados centígrados de un día para otro y sin previo aviso. En Melbourne la gente gusta de contar el viejo y trillado chiste muy popular también en Monterrey: si no te gusta el clima, sólo tienes que esperar 5 minutos para que cambie. Irónicamente, yo siempre he dicho que el clima de Melbourne (al igual que el de Monterrey) es sumamente estable: siempre está de la chingada. O hace calor, o hace frío, o sopla viento helado, o soplan aires calientes y secos del desierto como flatulencias de satanás.

La gente por aquí asume que este clima debe de ser muy similar al de la Ciudad de México. Más de uno me hizo ese comentario hoy en la oficina. Al negar rotundamente esta falacia, un compañero auditor me dijo: “¡pero si en las películas americanas siempre sale México como un desierto, todo seco y caluroso!”. Inmediatamente pensé en Mexicali (de hecho, ahí a gente que al morir se va al infierno tiene que llevar consigo una cobija), pero me reservé a señalar el hecho, una vez más, de que el americano promedio considera todo lo que esté fuera de su ciudad de residencia como un país extranjero y que no tienen idea de cómo es el mundo más allá de sus fronteras. Nada como vivir en un país occidental para darse cuenta de la imagen que tenemos en el extranjero, cortesía de Hollywood…y de los noticieros.

En fin, mientras me derrito como la malvada bruja del oeste, pienso que lo único positivo de este clima es la moda femenina. Es la única razón que me impide decir que Sergito sufre…

Gold Coast

2009-10-29T05:49:00.006-06:00

Hace un par de semanas estuvimos en Gold Coast, en Queensland. Gold Coast es para los Australianos lo que Acapulco para los chilangos. Tengo que decir que el clima era fantástico (no como el miserable clima de Melbourne) y las vistas aún más.

Estas chicas pertenecen a las Metermaids, las cuales son desde hace muchos años una atracción turística y una institución en Australia. Al parecer, su function principal es poner moneditas el parquímetro cuando te estacionas. A partir de entonces, se me ocurrió proponer que los parquímetros deben estar a 40 centímetros del suelo…

Estuvimos también en un parque ecológico. Dicen que de la vista nace el amor, así que les dejo unas fotos en lo que tengo tiempo de escribir con más calma.

Ps ¡feliz cumpleaños a mí la semana entrante! De aquí en adelante ya todo es de bajada…Sergito sufre…

Hay de nacos a nacos

2009-10-22T03:02:00.014-05:00

Ya antes he mencionado que en Australia ser naco es chido. Cierto, en mi coche tengo una imagen de la virgen que reza “virgencita plis cuida mi carrazo” (cortesía de mi amigo Eduardo), una imagen de la máscara de Blue Demon en la defensa trasera y del retrovisor cuelga un llaverito con la máscara del Santo. Visto playeras con el escudo del Chapulín Colorado, Estar Guars o la máscara del Huracán Ramírez. En suma, soy totalmente naco.

Y qué.

En México nos llaman nacos, en Argentina se llaman gronchos o cumbiancheros; en Chile se llaman flaites, en Venezuela monos, en Uruguay planchas, en Perú bacancitos, en República Dominicana Chopos, en Estados Unidos se llaman rednecks.

Y en Australia se llaman bogans.

Es reconfortante saber que no estamos solos, que somos muchos y que estamos muy unidos. El Nacopower se ve y se siente en todo el mundo. Todos llevamos un Juanito por dentro, no importa raza, color o credo.

Para quien aspira a migrante, es de vital importancia reconocer a su contraparte australiana. No debería de ser difícil, pues quien por sus venas corre sangre naca (90% alcohol y 10% botana), tiene en sus genes programada la capacidad de reconocer inmediatamente a los de su propia especie en cualquier parte del mundo gracias a un complicado sistema de comunicación a base de olores corporales, chasquidos de boca y emisiones de fluidos corporales. Sin embargo, nunca está de más tener en mente los atributos más representativos del naco australiano. A saber:

- Una severa falta de gusto para vestir en ocasiones sociales. El típico atuendo bogan consiste en camisa de franela, shorts o pantalón de mezclilla roto o sucio, chanclitas tipo flip flops o thongs.

- Falta de higiene personal. Ustedes pensarán que por ser primer mundo aquí todos se lavan los dientes tres veces al día y se bañan diario, pero no es así en todos los casos. El típico corte de cabello bogan es el mullet, el cual fue popular durante los años ochentas (temo que yo usaba un corte similar en la universidad, lo cual refuerza mi estatus de naco). El cuarto de baño del bogan típicamente contiene un jabón de uso múltiple, el cual puede ser empleado lo mismo que para bañarse y lavarse aquellos rinconcitos donde nunca alumbra el sol, que para lavarse las manos, hacerse el pedicure y lavarse el cabello. La rutina del baño del bogan es estrictamente irregular; el varón puede bañarse una vez por semana, mientras que la mujer lo puede hacer dos veces por semana.

Billy Ray Cirus, el infame criminal que perpetró My Achy Breaky Heart se peina a la bogan style.

- Uso de un vocabulario distintivo, usualmente ajeno a la mayor parte de la gente de habla inglesa. Este lenguaje es conocido como boaglish, por su semejanza con el idoma inglés. Para los recién llegados a tierras australianas este detalle carece de importancia. De cualquier manera, no le van a entender ni jota a ningún australiano, aunque no sea bogan.

- Un gusto particular por cierto tipo de automóviles. En especial, por el Holden o Ford Ute. En mi humilde opinión, el Ute y el vegemite son parecidos en cierto aspecto: ambos son un gusto adquirido y hay que ser australiano para poder desarrollar algún tipo de simpatía por tan horroroso producto. El Ute no es un auto y no es una pick up. Es el tipo de vehículo que los tradies (carpinteros, plomeros, mecánicos, etc) manejan, ya que es un vehículo utilitario. Sin embargo, debido a que son 6 cilindros y de mucho poder, son también los preferidos de los bogans, que gustan de ponerles vidrios polarizados, rines dorados y estruendosos equipos de sonido. Pimp my ute, mate.

- Gustos musicales: El bogan prefiere ya sea el metal o el pub rock. AC/DC y Midnight Oil son clásicos ejemplos del género bogan.

- Empleo: el clásico bogan se encuentra puede ser a) desempleado, o b) obrero o tradie. Un trabajador bogan puede ser identificado fácilmente por su playera o chaleco amarillo fluorescente de alta visibilidad y botas con casquillo de seguridad. El bogan desempleado usualmente puede ser encontrado en el Centrelink más cercano recibiendo ayuda del gobierno (es increíble la cantidad de gente que vive del gobierno aquí), para después encaminarse a la tienda de licores más cercana y comprarse sus cartones de Victoria Bitters (cerveza) y cigarros.

Así que cuando crucen caminos con un bogan, no le den la vuelta. Por el contrario, háganle saber que no se encuentra solo en el mundo, que habemos más como él. Que tú y yo somos uno mismo.

Después dense la vuelta y sigan rápidamente su camino. No les vaya a pedir prestado.

Picnic

2009-10-16T05:29:00.001-05:00

Este domingo pasado fue el esperado picnic organizado por Guillermo. Fue un gran gusto conocer a tanta gente, especialmente a Guillermo y familia. Nosotros ya estamos apuntados para el siguiente evento.

A toda la comunidad mexicana en Melbourne, les obsequio una sonora trompetilla. ¡Nos dejaron solos! No se vale. Nayeli estuvo preparando las jícamas con chile y las tortas de fideo seco toda la noche. Quedó de manifiesto mi poco poder de convocatoria (snif snif). Qué le vamos a hacer, sino seguir sufriendo. Será para la próxima...

¿¿Adivinen qué comí estos dos últimos días???

2009-10-16T05:17:00.002-05:00

Así es: ¡¡SANDWICHES!!

¡¡John Montagu, todo es tu culpa, maldito!! ¡¡Aaaaaaarrrrghh…!!

Changuich! Changuich!

2009-10-14T05:05:00.003-05:00

Es oficial. Si vuelvo a ver otro sándwich en mi vida voy a gritar como damisela en desgracia.

Como sabrán (y si no lo saben les platico), desde hace 9 años me dedico a las auditorías de sistemas de calidad y ambientales. Este trabajo implica visitar empresas todo el tiempo; lo cual en realidad es un trabajo bastante aceptable, que puede ser considerado como una forma de turismo industrial. Conozco gente, viajo, visito lugares nuevos y aprendo cosas nuevas. La ventaja adicional de este trabajo en México era que normalmente el cliente me llevaba a comer fuera o, en el peor de los casos, al comedor de la compañía.

¡Ah, aquellas comidas en el Angus! ¡Y las cenas en el Rey del Cabrito en Monterrey, ni se diga! ¡Y un nudo se me hace en la garganta cuando recuerdo el caldo tlalpeño del Vip’s!

Ahora, en el 90% de los casos, mi dieta se basa en sándwiches. Sándwiches cortados en triangulito. Sándwiches de todos sabores. Los hay vegetarianos (con zanahoria rallada y betabel), de huevo revuelto, de jamón, de atún y de pollo. Sólo faltó el sándwich de vegemite. Sándwiches de lunes a viernes. Pareciera que el mismo proveedor de sándwiches me sigue a donde quiera que yo vaya, no importa que sea Adelaide, Sydney o Geelong.. Siempre los mismos malditos, infames, pinchurrientos sándwiches.

Y para añadir insulto al daño, los hábitos alimenticios australianos no coinciden con los del mexicano. Normalmente el australiano tiene un muy inglés tea break alrededor de las diez de la mañana, el almuerzo al mediodía y la cena hasta la noche. Su almuerzo sólo basta para medianamente dejar satisfecha a su lombriz solitaria: alguna cosa ligera que inclusive pueden deglutir mientras siguen trabajando. Matar el hambre, vamos.

El problema es que a mí esos almuerzos, lejos de matar el hambre, sólo me la dejan medio atontada por unas horas para luego regresar más encabronada que antes. La verdad es que con esa alimentación y esos horarios ya estoy al borde del patatús.

En fin, si uno es lo que come, yo soy ya 60% pan blanco, 30% jamón y 10% mayonesa.

Una vez más, Sergito sufre.

La cultura del hotel de paso

2009-10-09T22:16:00.002-05:00

En esta vida, mis amigos, son los pequeños detalles los que hacen las grandes diferencias. Y creo que soy el primer bloguero en caer en cuenta de un detalle tan aparentemente insignificante pero de implicaciones sumamente trascendentales en la cultura australiana.

¿Qué acaso nadie ha notado que en Australia no hay hoteles de paso?

Esto me golpeó en el rostro como todo un choque cultural. Olvídense del shock de probar el vegemite por primera vez (la mueca de disgusto permanece en el rostro por semanas, aún cepillándose los dientes), o la traumática experiencia de buscar trabajo en Australia. La ausencia de hoteles de paso cimbró lo más profundo de mis convicciones y sacudió mi marco de creencias.

Los hoteles de paso son más que una institución en México: son la piedra angular en la que se basa la vida sexual de todo mexicano (me han platicado). Aún mas: son el fundamento de la economía de entidades enteras (Tlalpan es el mejor ejemplo), donde los hoteles de paso y los table dance viven en estrecha simbiosis, para regocijo de chicos y grandes. Y ni hablar de la derrama económica producto de la venta de videos porno grabados clandestinamente en estos hoteles, en los cuales los actores presuntamente son grabados a escondidas.

Pero las bendiciones de los hoteles de paso no se limitan al aspecto económico. ¿Qué mejor manera de celebrar el 14 de febrero que una romántica velada chapoteando en un jacuzzi de dudosa higiene? ¿Y qué mejor forma de festejar a las secretarias en su día que pasarla a tomar dictado en algún hotel de paso rumbo a Cuernavaca? ¿Y de qué otra manera se le pueden poner dignamente los cuernos a la otra media naranja, sino rodeado de espejos?

La industria hotelera de paso ha llegado a alcanzar niveles de sofisticación inesperados en México (me cuentan mis amigos), y siempre habrá uno a la altura de nuestras capacidades económicas y más oscuras perversiones.

Entonces, ¿por qué en Australia no existen los hoteles de paso?

La pregunta, por intrascendente que parezca, tiene una respuesta por demás interesante, aunque obvia.

Porque simplemente no los necesitan.

En Australia, se espera que al cumplir cierta edad, los jóvenes dejen de vivir con sus padres y se independicen. Normalmente se espera que a los 20 años una persona ya sea independiente y viva sola. Esto implica, evidentemente, que desde jóvenes los australianos ya tienen su propio lugar para dar rienda suelta a sus placeres carnales. Los padres australianos no sólo esperan que sus hijos se independicen a cierta edad. Inclusive lo alientan.

Esto, a diferencia de lo que ocurre en México. Por razones culturales y económicas, es normal vivir con los padres indefinidamente. Inclusive, es común seguir viviendo con ellos aún después de casarse. Cuando he comentado aquí que yo me salí de casa de mis padres a la núbil edad de 32 años, recibo miradas de desaprobación y creo que no me bajan de parásito y looser.

Esta pequeña particularidad de los australianos implica que los jóvenes a los 20 años ya viven solos, aprenden a cocinar, se ganan su propio dinero y tienen sexo en sus propias casas. En una sociedad así, los hoteles de paso se vuelven innecesarios.

¡Ah! Y no hay Día de la Secretaria.

Así, los hoteles de paso florecen en una sociedad como la mexicana en la que, por diversos y complicados factores, el sexo extramarital se lleva a cabo entre letreros de neón, espejos en el techo y jabones chiquitos (he leído).

Happy Halloween, by the way...

2009-10-06T06:04:00.000-05:00

Try JibJab Sendables® eCards today!

Aterciopelados en Australia

2009-10-06T04:29:00.004-05:00

Ustedes perdonarán la ausencia, pero últimamente me tienen desquitando hasta el último centavo de mi salario. Aunque para ser francos en estas dos semanas no ha ocurrido nada fuera de lo normal en mi vida que merezca una crónica en este espacio. Pensé en resumir las aventuras de Juanito, que de un tiempo a acá se ha vuelto mi ídolo (¡Todos somos Juanito!). Hasta estoy pensando en poner esta foto en mi faisbuc.

También tengo pensado en escribir un poco sobre los aborígenes australianos y también de cómo es el entorno laboral por aquí. Sin embargo, he de admitir que me domina la hueva consetudinaria y regreso sumamente atarantado a casa después de una larga jornada laboral. Así que mientras junto fuerzas para otra inspirada sesión de diarrea cerebral en un par de dias, les comento que este fin de semana que acaba de pasar fue el concierto de Los Aterciopelados en el Arts Centre, como cierre de un festival cultural colombiano. La verdad es que nunca fui muy fan, pero Andrea (la cantante) tiene una gran voz y mucho carisma.

Tuvimos la oportunidad de asistir al concierto con una verdadera fan from hell. Asumo que al día de hoy no se recupera de tanto brinco y grito que pegó durante el concierto…

Por favor aguantenme con las carnitas un par de dias. Y gracias por los comentarios que me han enviado. Por un momento pensé que todos eran de mi mamá que se cambiaba el nombre para disimular…

Sobreviviendo a las fiestas patrias

2009-09-24T04:36:00.005-05:00

Cosa rara, nuestra agenda de la semana pasada estuvo llena de pachangas. El viernes asistimos a la fiesta mexicana que organizó Mexvic. Sólo para variar un poco, decidí llevar a mi nueva amiga Holga (mi cámara de juguete) y experimentar un poco con ella durante el evento. Buenas, buenas fotos así lo que se dice qué bruto, qué buenas fotos, no son (podría decir, sin embargo, que son “artísticas”), pero es bastante divertido usar esta cámara. Sobre todo cuando me doy cuenta de la cara de aymomanchesquechingaoseseso cuando la gente me ve con ella en la mano.

En fin, hubo un poco de todo. Desde baile folklórico hasta honores a la bandera. Nayeli pudo recordar sus viejos tiempos como abanderada de la escolta.

Felicidades a Pedro y al resto de los organizadores del evento. Los chiles en nogada lograron arrancarme una lagrimita fugaz. Tan sabroso estuvo todo, que desde entonces no me lavo los dientes para conservar el sabor de la nogada en la boca. Nayeli ya me mandó a dormir a la tina.

Por cierto que lo que hizo la noche fue el mariachi conformado por un chileno, un salvadoreño y ¡dos australianos!. Me cae que en estas circunstancias hay que agarrarse de lo que sea…

Una disculpa por haberme retrasado en la entrega del siguiente post (trato de hacerlo semanalmente), pero ahora sí me tienen desquitando cada dólar que gano y durante las próximas semanas voy a estar más ocupado que un político en año de Hidalgo, así que ténganme un poco de paciencia mientras encuentro tiempo para escribir con más calma. No desesperen.

Yo no soy patriota

2009-09-14T03:49:00.005-05:00

Ahora que las fiestas patrias están a la vuelta de la esquina y tú, estimado lector, estás abasteciéndote de tlapehue y chuchulucos (alcohol y botana) y sacando del clóset tu disfraz de mexicano que sólo usas una vez al año (zarape veteado, playera de la selección nacional, sombrero de charro y paliacate de Morelos), quisiera preguntarte: exactamente, ¿qué festejamos, mi buen?

Digo, en medio de crisis económicas, aumento de impuestos, narcotráfico, crimen organizado (el de los narcos), crimen desorganizado (el de los políticos), inundaciones, Juanitos y Josmares (ni siquiera podemos hacernos de un terrorista decente), me es difícil pensar en un motivo para festejar. Sí, ya sé que alguien por ahí estará pensando que esa es precisamente una de las grandes virtudes del pueblo mexicano: poner buena cara ante la adversidad. Yo personalmente siempre pensé que la esquizofrenia estaba catalogada como una enfermedad, no como una virtud. Poner buena cara ante la adversidad sólo sería encomiable si además de ello nos pusiéramos a trabajar para resolver los problemas, asumiendo nuestras responsabilidades. Pero no: solemos culpar al gobierno, a los gringos, a los españoles, a Calderón, al Peje o a quien se deje o apendeje.

Así que permítame insistir: ¿Qué estamos festejando?

Hace ya varias semanas recibí uno de esos inevitables correos cadena con una presentación de PowerPoint (obligatoriamente el archivo debe ser superior a los 35 megas para lograr en mí un ataque de apoplejía) invitándome a mejorar como mexicano. La presentación describía una serie de valores los cuales el mexicano debería desarrollar: entre otras cosas, no somos puntuales, no trabajamos en equipo, nos resistimos al cambio, somos desidiosos, desordenados, inconstantes, irresponsables, poco educados, deshonestos, pasivos, irrespetuosos, envidiosos y faltos de autoestima. La presentación pasaba después exaltar aquellas virtudes que el mexicano posee y que no debería perder: alegres, serviciales, ingeniosos, creativos y patriotas. En este último punto, la presentación aseguraba que éramos patriotas ya que festejábamos “por todo lo alto” nuestras fiestas patrias. Y eso era cosa buena.

A mi mente llegaron tres cosas al ver esta presentación:

1) Realmente necesito comprar un antivirus con antispam que me evite recibir este tipo de correos.
2) Así como me la ponen, la balanza está terriblemente cargada hacia el lado oscuro de la fuerza. No veo cómo el ser alegre e ingenioso nos pueda sacar del agujero.
3) Podemos ser huevones, tranzas, desmadrosos y apocados; pero mientras nos pongamos hasta las chanclas, gritemos duro y nos gastemos hasta el último peso en estas fiestas, seremos honrosamente patriotas.

Por lo tanto, me apuro a bajarme del barco y decir: yo no soy patriota.

Sería como decir que por definición quien festeja a su mamá el 10 de mayo es buen hijo. Si le compra flores, la lleva al Vip’s más cercano y le compra una lavadora ultrasónica (¿qué madre en su sano juicio no moriría por unos grilletes de alta tecnología?), será un hijo modelo. No importa que la ignore y menosprecie el resto del año.

La comparación es digna de un libro de texto gratuito de primaria, pero tiene cierta verdad: la patria es como la madre (sin albur): se le honra todo el año. Y ciertamente no la honramos evadiendo impuestos, dando mordidas y estacionándonos en lugares reservados para minusválidos.

Si la definición de patriota es “amar a la patria”, entendemos que el que ama busca hacer el bien al objeto de su amor. No busca dañarlo. No busca desprestigiarlo. Evidentemente, bajo esta definición ser patriota implica un gran esfuerzo, sobre todo en un país donde es realmente heroico (y terriblemente impráctico) mantenerse fuera de la corrupción sistematizada que impera.

Ahora, ¿cómo los mexicanos que viven en el extranjero pueden ser patriotas? Yo podría darles una idea o dos.

Por ejemplo, me consta, para mi gran sufrimiento (Sergito sufre) que cuando un australiano piensa en México, le vienen a la cabeza varias imágenes:

-La cerveza Corona
-Corrupción
-Inseguridad
-Narcotráfico
-La cerveza Corona

Oséase, que no ser por la Corona no dábamos una. Creo que es nuestro deber como mexicanos mostrar una imagen impecable donde quiera que estemos para cambiar esa percepción que se tiene de nosotros. Debemos mostrar que somos puntuales, que trabajamos en equipo, que somos generosos, educados, honestos y trabajadores. Esconder dentro de lo más profundo de nuestro ser a ese Juanito todos que llevamos dentro y no dejarlo salir jamás, ni para que vaya al baño. Eso sería una forma de ser patriotas. De buscar el bien de la patria. Como en el post anterior, hablemos mal de México, pero que sean nuestros actos los que hablen bien de él.

He sabido de mexicanos aquí que manejan sin licencia, o que para obtener la licencia de manejo australiana presentaron una licencia mexicana falsificada. Esa misma gente que migró buscando un mejor futuro para sus hijos. Esa misma gente que decía no tolerar más la situación en México. Pareciera a veces que el mexicano está condicionado genéticamente a la transa.

Así que, estimado lector, el grito de “¡viva México!” se debe llevar en el corazón todos los días del año. Lo demás son puras pendejadas. Perdonen mi francés.

Así que, creo que no le escuché bien, mi estimado lector, lectora: ¿qué festejamos, pues?

Hablemos mal de Mexico

2009-09-07T03:36:00.003-05:00

Las fiestas mexicanas se acercan inexorablemente. Y como buen aguafiestas que soy quiero ponerme bien denso una vez más compartiendo con ustedes un artículo que llegó a mis manos, escrito por la periodista Denise Dresser para el semanario Proceso. Creo que es un buen tema de reflexión para estas fiestas patrias, y sirve como prólogo a un siguiente post que estaré publicando en los siguientes días. Por lo pronto, los dejo con una sencilla pregunta, muy a tono con las fiestas que se avecinan: ¿Qué es para ustedes ser “patriotas”? (¿quién dijo yo?)

"Hace unos días, el presidente Felipe Calderón criticó a los críticos y convocó a hablar bien de México: 'Hablar bien de México, de las ventajas que México tiene… es la manera de construir, precisamente, el futuro del país'. Y de allí, siguiendo su propio exhorto, pasó a congratularse porque la tasa de homicidios por cada 100 mil habitantes aquí es más baja que en Colombia, Brasil, El Salvador o Nueva Orleáns. Las ventajas de México quedarán claras cuando decidamos hablar bien del país, concluyó.

Escribo ahora para pedirte –lector o lectora– que hagas exactamente lo contrario a lo que el Presidente exige. Escribo ahora para recordarte que el estoicismo, la resignación, la complicidad, el silencio, y la impasibilidad de tantos explican por qué un país tan majestuoso como México ha sido tan mal gobernado. Es la tarea del ciudadano, como lo apuntaba Günter Grass, vivir con la boca abierta. Hablar bien de los ríos claros y transparentes, pero hablar mal de los políticos opacos y tramposos; hablar bien de los árboles erguidos y frondosos pero hablar mal de las instituciones torcidas y corrompidas; hablar bien del país pero hablar mal de quienes se lo han embolsado.

El oficio de ser un buen ciudadano parte del compromiso de llamar a las cosas por su nombre. De descubrir la verdad aunque haya tantos empeñados en esconderla. De decirle a los corruptos que lo han sido; de decirle a los abusivos que deberían dejar de serlo; de decirle a quienes han expoliado al país que no tienen derecho a seguir haciéndolo; de mirar a México con la honestidad que necesita; de mostrar que somos mejores que nuestra clase política y no tenemos el gobierno que merecemos. De vivir anclado en la indignación permanente: criticando, proponiendo, sacudiendo. De alzar la vara de medición. De convertirte en autor de un lenguaje que intenta decirle la verdad al poder. Porque hay pocas cosas peores –como lo advertía Martin Luther King– que el apabullante silencio de la gente buena. Ser ciudadano requiere entender que la obligación intelectual mayor es rendirle tributo a tu país a través de la crítica.

Ahora bien, ser un buen ciudadano en México no es una tarea fácil. Implica tolerar los vituperios de quienes te exigen que te pases el alto, cuando insistes en pararte allí. Implica resistir las burlas de quienes te rodean cuando admites que pagas impuestos, porque lo consideras una obligación moral. Lleva con frecuencia a la sensación de desesperación ante el poder omnipresente de los medios, la gerontocracia sindical, los empresarios resistentes al cambio, los empeñados en proteger sus privilegios.

Aun así me parece que hay un gran valor en el espíritu de oposición permanente y constructiva versus el acomodamiento fácil. Hay algo intelectual y moralmente poderoso en disentir del statu quo y encabezar la lucha por la representación de quienes no tienen voz en su propio país. Como apunta el escritor J.M. Coetzee, cuando algunos hombres sufren injustamente, es el destino de quienes son testigos de su sufrimiento padecer la humillación de presenciarlo. Por ello se vuelve imperativo criticar la corrupción, defender a los débiles, retar a la autoridad imperfecta u opresiva. Por ello se vuelve fundamental seguir denunciando las casas de Arturo Montiel y los pasaportes falsos de Raúl Salinas de Gortari y las mentiras de Mario Marín y los abusos de Carlos Romero Deschamps y el escandaloso Partido Verde y los niños muertos de la guardería ABC y los cinco millones de pobres más.

No se trata de desempeñar el papel de quejumbroso y plañidero o erigirse en la Casandra que nadie quiere oír. No se trata de llevar a cabo una crítica rutinaria, monocromática, predecible. Más bien un buen ciudadano busca mantener vivas las aspiraciones eternas de verdad y justicia en un sistema político que se burla de ellas. Sabe que el suyo debe ser un papel puntiagudo, punzante, cuestionador. Sabe que le corresponde hacer las preguntas difíciles, confrontar la ortodoxia, enfrentar el dogma. Sabe que debe asumirse como alguien cuya razón de ser es representar a las personas y a las causas que muchos preferirían ignorar. Sabe que todos los seres humanos tienen derecho a aspirar a ciertos estándares decentes de comportamiento de parte del gobierno. Y sabe que la violación de esos estándares debe ser detectada y denunciada: hablando, escribiendo, participando, diagnosticando un problema o fundando una ONG para lidiar con él.

Ser un buen ciudadano en México es una vocación que requiere compromiso y osadía. Es tener el valor de creer en algo profundamente y estar dispuesto a convencer a los demás sobre ello. Es retar de manera continua las medias verdades, la mediocridad, la corrección política, la mendacidad. Es resistir la cooptación. Es vivir produciendo pequeños shocks y terremotos y sacudidas. Vivir generando incomodidad. Vivir en alerta constante. Vivir sin bajar la guardia. Vivir alterando, milímetro tras milímetro, la percepción de la realidad para así cambiarla. Vivir, como lo sugería George Orwell, diciéndoles a los demás lo que no quieren oír.

Quienes hacen suyo el oficio de disentir no están en busca del avance material, del avance personal o de una relación cercana con un diputado o un delegado o un presidente municipal o un Secretario de Estado o un Presidente. Viven en ese lugar habitado por quienes entienden que ningún poder es demasiado grande para ser criticado. El oficio de ser incómodo no trae consigo privilegios ni reconocimiento, ni premios, ni honores. Uno se vuelve la persona que nadie sabe en realidad si debe ser invitada, o el colaborador de una revista a la cual le recortan la publicidad.

Pero el ciudadano crítico debe poseer una gran capacidad para resistir las imágenes convencionales, las narrativas oficiales, las justificaciones circuladas por televisoras poderosas o Presidentes porristas. La tarea que le toca –te toca– precisamente es la de desenmascarar versiones alternativas y desenterrar lo olvidado. No es una tarea fácil porque implica estar parado siempre del lado de los que no tienen quién los represente, escribe Edward Said. Y no por idealismo romántico, sino por el compromiso con formar parte del equipo de rescate de un país secuestrado por gobernadores venales y líderes sindicales corruptos y monopolistas rapaces. Aunque la voz del crítico es solitaria, adquiere resonancia en la medida en la que es capaz de articular la realidad de un movimiento o las aspiraciones de un grupo. Es una voz que nos recuerda aquello que está escrito en la tumba de Sigmund Freud en Viena: "la voz de la razón es pequeña pero muy persistente".

Vivir así tiene una extraordinaria ventaja: la libertad. El enorme placer de pensar por uno mismo. Eso que te lleva a ver las cosas no simplemente como son, sino por qué llegaron a ser de esa manera. Cuando asumes el pensamiento crítico, no percibes a la realidad como un hecho dado, inamovible, incambiable, sino como una situación contingente, resultado de decisiones humanas. La crisis del país se convierte en algo que es posible revertir, que es posible alterar mediante la acción decidida y el debate público intenso. La crítica se convierte en una forma de abastecer la esperanza en el país posible. Hablar mal de México se vuelve una forma de aspirar al país mejor.

Esta es una posición vital extraordinariamente útil pero heterodoxa en un lugar que cambia pero muy lentamente debido a la complicidad de sus habitantes y sus gobernantes. Porque hay tantos que parten de la premisa: 'así es México'. Tantos que parten de la inevitabilidad. Tantos que parten de la conformidad. Ya lo decía Octavio Paz: 'Y si no somos todos estoicos e impasibles –como Juárez y Cuauhtémoc– al menos procuramos ser resignados, pacientes y sufridos. La resignación es una de nuestras virtudes populares. Más que el brillo de nuestras victorias nos conmueve nuestra entereza ante la adversidad'. Allí está nuestro conformismo con la corrupción cuando es compartida. Nuestra propensión a compararnos hacia abajo y congratularnos –como lo hace Felipe Calderón– porque por lo menos México no es tan violento como la ciudad de Nueva Orleáns.

Ante esa propensión al conformismo te invito a hablar mal de México. A formar parte de los ciudadanos que se rehúsan a aceptar la lógica compartida del 'por lo menos'. A los que ejercen a cabalidad el oficio de la ciudadanía crítica. A los que alzan un espejo para que un país pueda verse a sí mismo tal y como es. A los que dicen 'no'. A los que resisten el uso arbitrario de la autoridad. A los que asumen el reto de la inteligencia libre. A los que piensan diferente. A los que declaran que el emperador está desnudo. A los que se involucran en causas y en temas y en movimientos más grandes que sí mismos. A los que en tiempos de grandes disyuntivas éticas no permanecen neutrales. A los que se niegan a ser espectadores de la injusticia o la estupidez. A los que critican a México porque están cansados de aquello que Carlos Pellicer llamó 'el esplendor ausente'. A los que cantan en la oscuridad porque es la única forma de iluminarla."

Sopas, perico...y sobre todo, a predicar con el ejemplo.

Nomas milando...

2009-08-29T21:37:00.006-05:00

Tenía la intención desde hace varias semanas de escribir sobre este tema. Así que dejaré a un lado los temas de migración y trabajo por un tiempo para escribir de manera más específica sobre Australia.

Y quisiera comenzar poniéndome bien espeso, escribiendo sobre su relación con China.

No ha de ser fácil para Australia tener a China como principal socio comercial. China necesita desesperadamente de las materias primas que produce Australia, y hará lo que sea necesario para que estos suministros estén asegurados. Las materias primas australianas son de gran importancia estratégica para China, sin éstas, sería difícil para China mantener su crecimiento económico. El régimen chino requiere de alguna forma de controlar estos recursos

Por el otro lado, Australia ve en China no sólo a un importante socio comercial, sino que al parecer y por lo que he leído, irónicamente también lo ve como una potencial amenaza, no sólo en lo económico, sino inclusive en lo militar. En algunos medios se maneja que Australia ha visto en el régimen chino comunista una amenaza a la seguridad nacional, y por ello ha incrementado su presupuesto para la defensa.

Este régimen es mundialmente conocido por ser dictatorial y estar en malos términos con los derechos humanos. Sin embargo, las protestas de los países occidentales a este respecto han sido endebles. Y es que China sabe usar las cartas que tiene. Dado el poderío económico de China, países como Estados Unidos y Australia a veces prefieren hacerse de la vista gorda ante violaciones a los derechos humanos en ese pais. No vas a morder la mano de quien te da de comer, en esencia.

Hace un par de meses, El gobierno Chino se encontraba en negociaciones con Rio Tinto, un gran corporativo minero australiano. China ofrecía 23.7 mil millones de dólares australianos para participar en Rio Tinto. Sin embargo los australianos se echaron para atrás y el negocio no prosperó. Rio Tinto tuvo que pagar 237 millones de dólares australianos en multas.

Pero ahí no acabó la cosa: días después, el gobierno chino arrestó a un ejecutivo de Rio Tinto (nacido en China) junto con otros tres empleados de la compañía, acusándolos de “robar secretos de estado de China por medios ilegales, incluyendo el soborno a compañías acereras chinas.” Se maneja la teoría de que estos arrestos fueron en represalia por el fracaso de las negociaciones con Rio Tinto.

Las últimas noticias que encontré sobre el caso dicen que este ejecutivo finalmente fue acusado de soborno y espionaje comercial. Estos cargos son menores que los manejados originalmente.

Otro caso reciente de la influencia China en Australia se vivió hace unas semanas durante el Festival de Cine Internacional en Melbourne. La película independiente China The 10 Conditions of Love trata sobre la vide de Rebiya Kadeer, presidenta del Congreso Mundial Uyghur y vocera del pueblo Uyghur en China (minoría musulmana). Miles de Uyghurs han muerto o desaparecido en la provincia de Xinjiang y Rebiya ha pedido la intervención de la ONU.

El consulado chino ejerció una tremenda presión para que la película fuera retirada del evento. El director del Festival se rehusó a esto, y fue entonces cuando el Festival se volvió blanco de ciberataques por parte de seguidores de Beijing. El sitio fue hackeado y el director aseguró que el sitio web del festival llegó a recibir hasta 80 000 entradas en un solo día no relacionadas a la venta de boletos. Se recibieron comentarios protestando por la exhibición de la película. 5 películas chinas fueron retiradas del evento como resultado de la presión del régimen chino, pero The 10 Conditions of Love permaneció en la cartelera del Festival y la película fue exhibida…bajo la presencia de la policía.

Aparentemente el Año pasado, durante el festival de cine en Venecia, los organizadores del evento fueron presionados por el régimen Chino de la misma forma, por lo que decidieron implementar un método de auto censura, en el cual no se publica la información sobre las películas chinas que se van a exhibir, de manera que los oficiales chinos no se enteran de lo que está ocurriendo. Mientras tanto los asistentes al evento están concientes de que en algún momento se exhibirá una película china independiente. Este será probablemente la estrategia que sigan los organizadores del Festival de Cine Internacional de Melbourne el año entrante.

Así que esa famosa frase de Don Porfirio Díaz: “pobres mexicanos: tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos” refleja una realidad muy similar a la que vive Australia con el régimen de Beijing. Yo, por si las dudas, voy a tomar clases de mandarín. Uno nunca sabe a dónde van a parar las cosas.

Y despues de este post solo espero que este blog no desaparezca misteriosamente junto con su heroico autor.

Sergito Sufre.

Dia de campo!

2009-08-20T06:57:00.004-05:00

Cuando iniciamos el proceso de migración a Australia, comencé a buscar en la web(a) información sobre migrantes latinoamericanos en Australia. Me topé con varios blogs que me proporcionaron información muy valiosa sobre este proceso. Entre ellos, me topé con el blog de Guillermo, argentino que migró con toda su familia a Melbourne en el 2004. Desde que leí su blog me volví su fan from hell.

Guillermo ha tenido la iniciativa de organizar un picnic (o séase, día de campo, como decimos en tierras technocas) este 11 de octubre. Toda la comunidad hispanoparlante de Melbourne está invitada al evento (a ver si cabemos todos, aunque sea apretaditos). Y a riesgo de sonar como político priista, por este medio hago un especial, atento y respetuoso llamado a la comunidad mexicana radicada en Melbourne a que asista a tan magno evento con su canastita llena de naranjas, jícamas y tortas de fideo seco. Jugaremos pambol toda la tarde para después tomar cerveza en bolsitas de plástico con popote. Alguien que consiga el balón.

Ahí nos vemos.

Postdata…

Parece que más de uno se quedó con la impresión de que el post anterior fue escrito con un dejo de amargura, resentimiento y algo de enojo. Pero no se preocupen, que no estoy enojado. Así es mi pinche carácter, nada más. Para bien o para mal (pero seguro que para regular) tengo la malvada costumbre de ver todos los ángulos posibles de cualquier situación, lo que me convierte en una especie de abogado del diablo de bolsillo. Sólo pretendo ser crítico y objetivo y señalar los aspectos buenos y no tan buenos de la migración a Australia. Por favor no me tachen de pesimista.

Mejor piensen en mí como un optimista bien informado ;P

Una vez mas...

2009-08-15T22:36:00.003-05:00

Sé que les voy a parecer CD rayado (decir disco rayado ya es obsoleto), pero cada que recibo propaganda de las agencias de migración, siento que es mi deber cívico, como sufrido migrante, poner una vez más las cosas en perspectiva. Hace unos días recibí un newsletter que rezaba:

"Ingenieros en máxima demanda en Australia. Muchas especialidades de Ingeniería son consideradas se suma importancia por el gobierno australiano, recibiendo máxima prioridad en su tratamiento y con excelentes perspectivas de desarrollo profesional.

Gerente de Ingeniería
Ingeniero Aeronáutico
Ingeniero Agricultor
Ingeniero Civil
Ingeniero de Materiales
Ingeniero de Minería (excluyendo petróleo)
Ingeniero de Producción o Planta
Ingeniero Electricista
Ingeniero Electrónico
Ingeniero en Biomedicina
Ingeniero en Petróleo
Ingeniero Geodésico o Topógrafo
Ingeniero Industrial
Ingeniero Mecánico
Ingeniero Naval
Ingeniero Químico
Otros Ingenieros

Mas de 80 000 ofertas mensuales para ingenieros en Australia."

Al respecto quisiera hacerles algunas advertencias:

Es un hecho que Australia salió relativamente bien librada de la crisis. El fantasma de la recesión nos pasó muy de cerca pero lo pudimos esquivar, a diferencia de otros países industrializados. Parece ser que la economía en Australia comienza a repuntar poco a poco. El nivel de confianza de los consumidores ha aumentado, el avance del desempleo se ha desacelerado y en las bolsas de trabajo se percibe que las empresas comienzan a buscar personal nuevamente.

Sin embargo la promesa de encontrar fácilmente un trabajo como ingeniero no es realista, aún bajo la premisa de que existen 80 000 ofertas mensuales para ingenieros. Y esto se debe a que el ingeniero migrante se enfrenta a una situación de desventaja que le impide acceder al mercado laboral tan fácilmente como las agencias de migración nos quieren hacer creer.
El ingeniero migrante tiene que competir contra muchos otros candidatos locales, con experiencia laborando en Australia y obviamente con un dominio del idioma muy superior (existen sus excepciones; algunos australianos que he conocido deberían de repetir la primaria).

Así que me siento obligado a dar, una vez más, un par de consejos a aquellos que en fechas próximas se van a aventurar por estas tierras extrañas:

No porque una carrera tenga amplia demanda en Australia esto quiere decir que la carrera es demandada en toda Australia. Hagan su tarea: investiguen cómo se comporta el mercado laboral en la ciudad donde van a emigrar y cuál es la demanda de su carrera ahí. Investiguen el proceso que se requiere llevar para que su carrera sea totalmente reconocida aquí. Por ejemplo, arquitectos y contadores requieren cursar materias universitarias, tomar exámenes y cosas así para ser reconocidos en su profesión. De otra manera no podrían aplicar a ciertas posiciones.
Acepten el hecho de que van a tener que dar un par de pasos hacia atrás profesionalmente. Afortunadamente, al ser los latinoamericanos sumamente trabajadores y competitivos, generalmente se asciende relativamente rápido y se recupera la posición inicial tras unos cuantos años. Afortunadamente por el tipo de trabajo que realizo, me encuentro haciendo exactamente lo mismo que hacía en México antes de migrar, pero por el tipo de profesión considero que más bien soy la excepción a la regla.

El hacer un buen resumé y cover letter en Australia es determinante para conseguir una entrevista. Les aconsejo que al llegar se inscriban en uno de esos cursos del AMES para aprender cómo se hace esto (a mí la verdad ni me pregunten cómo se hace; tuve la fortuna de encontrar trabajo antes de la crisis y a pesar de un resumé hecho con las patas…)

Prepárense para vivir de sus ahorros por un buen periodo de tiempo. El tiempo que tarden en conseguir trabajo va a depender de muchos factores; podrían tener suerte y encontrar trabajo en un par de meses o puede pasar un par de años sin que encuentren un trabajo en su profesión. Hagan un presupuesto considerando el worst case scenario. Y traigan suficiente Diazepam para hacer llevadero el proceso.

Si tienen visa regional, es importante que hagan esta investigación a conciencia. Recuerden que con este tipo de visa sólo pueden migrar a ciertas ciudades de baja densidad poblacional como Adelaida y Brisbane. La oferta de trabajo ahí es por consecuencia menor. Tomen en cuenta que si deciden migrar a una ciudad donde no hay demanda de su profesión y deciden moverse a otra ciudad, sus opciones son muy limitadas.

Si tienen visa de estudiante y quieren venir a estudiar una maestría o similar en lo que tramitan la de residencia permanente, les invito a formarse detrás de los miles de asiáticos e hindues que vienen a exactamente lo mismo. Tomen en cuenta que con esa visa sólo tienen derecho a trabajar medio tiempo. Y las chambas de meseros ya están todas tomadas.

La mayor parte de las ofertas de empleo no se publican; es a través del networking (término bastante malucas, si me lo preguntan). Así que ni se molesten en buscar en el periódico. Los buscadores de empleo en Internet son mejores (seek.com.au es el mejorcito), pero los buenos trabajos son por networking. Así conseguimos trabajo nosotros, así como varios de nuestros amigos y conocidos.

En suma, mi consejo es que no crean a pie juntillas lo que dice la publicidad de las agencias migratorias. Y tomen conciencia de que la migración es un proceso difícil que muchas veces parece una montaña rusa emocional (no he hablado del trabajo que representa encontrar dónde vivir, adaptarse a una nueva cultura y sobrellevar el síndrome del Jamaicón).

Más adelante

Agárrense. Estoy leyendo el libro “A Secret Country” de John Pilger, que describe el lado oscuro de Australia. Prepárense más adelante para una serie de posts sobre el tema.

Espero que no me deporten por revoltoso...

Horneando una papa estilo automotriz

2009-08-12T19:37:00.004-05:00

Mientras se me ocurre algo más interesante para escribir (por el momento sufro de desfallecimiento crónico neuronal), les comparto un texto que a mí en lo personal, que tengo cierto involucramiento en la industria automotriz, me parece sumamente gracioso y que implica una gran verdad.

Hace años que había recibido este texto vía correo electrónico. Hace unos días volví a recibirlo y quisiera compartirlo con ustedes. Creo que el siguiente texto explica por qué “Las Tres Grandes” (GM, Ford y Chrysler) se encuentran en graves problemas mientras que Toyota es un ejemplo a seguir a nivel mundial.

¿Cómo hornea un papa Toyota?

Precalienta un horno nuevo de alta calidad a 350 F. Inserta una papa tipo Idaho. Se va a hacer algo productivo durante 45 minutos. Se asegura de que la papa esté bien horneada, la saca del horno y la sirve.

¿Cómo hornea un papa GM?

Consigue a un proveedor de papas de Idaho para precalentar el horno a 350 F. Le exige al proveedor que le demuestre cómo giró la perilla del horno para llegar a los 350 F, y le obliga a obtener la documentación del fabricante del horno que demuestre que éste se encuentra calibrado adecuadamente. Revisa la documentación proporcionada por el proveedor y entonces le pide que verique la temperatura de horno utilizando algún sofisticado sensor. Instruye al proveedor para que inserte la papa en el horno y fija el timer en 45 minutos. Obliga al proveedor a que abra la puerta del horno para comprobar que la papa se ha insertado correctamente, y solicita un estudio que demuestre que los 45 minutos es el tiempo ideal para cocinar una papa de este tamaño.
Revisa la cocción de la papa después de 10 minutos.
Revisa la cocción de la papa después de 11 minutos.
Revisa la cocción de la papa después de 12 minutos.
Se impacienta con el proveedor (¿por qué se tarda tanto tiempo en cocinar esta papa?). Le demanda al proveedor informes de la cocción de la papa cada 5 minutos. Revisa la cocción de la papa a los 15 minutos ... Después de 35 minutos, concluye que la papa está a en su punto. Felicita al proveedor y a continuación actualiza a su jefe sobre todo el gran trabajo que ha hecho, a pesar de tener que trabajar con un proveedor tan poco cooperativo. Retira la papa del horno después de 40 minutos de cocción, como parte de una iniciativa de reducción de costos, sin pérdida de calidad en comparación a los 45 minutos originales. Sirve la papa, mientras se pregunta en voz alta qué demonios hacen los japoneses para producir papas al horno a tan bajo costo y que la gente parece preferir a las papas de GM.

¿Cómo hornea una papa Chrysler?

Diseña una papa de espectacular apariencia. En el diseño incluye mucha crema, trozos de tocino, cebolla y queso. Se implementan sistemas MCM y los ingenieros ahora pasan 2 años buscando la forma de eliminar la crema, los trozos de tocino, la cebolla y el queso. Los ingenieros encuentran una imitación barata de la cebolla a través de un proveedor japonés. La gerencia ordena a los ingenieros emplear tocino alemán caro y sobre-diseñado con el fin de desarrollar a sus proveedores. Se pone al mercado una imitación barata de la papa con cebolla, sin crema agria, queso o trocitos de tocino alemán sumamente caro. La patata se pudre tan rápido que el cliente jura nunca comprarle otra papa a Chrysler.

¿Cómo hornea una papa Ford?

Los ingenieros diseñan una papa sencilla orientada al consumidor cualquiera, promocionándola como una alternativa “verde” a las papas fritas. Al ser calentada en el micro hondas, la papa explota causando muerte y lesiones a los clientes y acaba con los 100 años de relaciones comerciales entre el proveedor de la papa y el proveedor de la mantequilla. Los abogados florecen.

¡(Mu)Camas Ardiendo!

2009-08-02T02:24:00.007-05:00

Cada vez que recuerdo los años ochentas, lo hago no sin un poco de vergüenza y alivio al saber que esos inefables años han quedado atrás. Recuerdo con horror los zapatos Top Siders sin calcetines, las camisas arrugadas con el cuello levantado, los pantalones bombachos guardacaca tipo MC Hammer y los escandalosos peinados solo posibles gracias al Superpunk ( Admito que mi pecado fue peinarme a la “colita de pato” y poseer un par de pantalones bombachos. Fuera de eso creo que sobreviví los ochentas con mi dignidad intacta). Pero especialmente recuerdo la música.

¡Oh, el horror! ¡La música!

Aún sufro calambres en las orejas cuando me acuerdo de Fresas con Crema, Veni Vidi Vici y Franco. Los grupos en inglés se caracterizaban en su vasta mayoría por ser one hit wonders: Canciones que aún suenan y sonarán en la radio por mucho tiempo, pero cuya autoría es generalmente desconocida para muchos ochenteros (es fácil ubicar la canción de Tainted Love, pero no todos ubican al grupo Soft Cell, por ejemplo).

Hubo otros grupos que trascendieron los ochentas tales como Journey, Van Halen, U2, y, aquí en Australia, Midnight Oil.

Aunque en México Midnight Oil sólo tuvo un par de éxitos en la radio (Beds are Burning fue uno de ellos), su discografía cubre 18 grabaciones que abarcan desde 1978 hasta el 2008 y fue muy popular aquí en Australia. Midnight Oil fue un grupo activista cuyas canciones, entre otras cosas, denunciaban los problemas de los aborígenes australianos y condenaban la industria nuclear.

Sucede que el vocalista, Peter Garret (hijo putativo del Tio Lucas) es nada mas ni nada menos que el Ministro Ambiental Federal por parte del Partido Laboral. El mismo Peter Garrett que acaba de aprobar la explotación de una nueva mina de uranio al norte de Adelaide. El mismo que en 1986 condenó las plantas de energía nuclear, argumentando graves daños ambientales a largo plazo.

Como era de esperarse, Peter se volvió el blanco de críticas por parte del Partido Liberal y de sus fans. Inclusive fue tachado de hipócrita en algunos medios.

Creo que los artistas y músicos hacen muy malos políticos (y si no me creen, pregúntenle al Governator de California). Supongo que lo peor que puede hacer un activista es incorporarse al sistema político, pues una vez adentro hay que rendir cuentas a los líderes del sistema y a sus intereses. En ese sentido me parece que Bono, de U2, ha sido mucho más exitoso como activista.

Yo, por lo pronto, prefiero quedarme con el grato recuerdo de Beds are Burning y la tonadita de turu turu tururu...turu turu tururu...(¿Qué quieren? Al fin y al cabo, yo soy como el Gansito Marinela: negro por fuera pero fresa por dentro…)

¿Trabajo para vivir, o vivo para trabajar?

2009-07-31T02:01:00.001-05:00

Hace algún tiempo, Nayeli y su Charro Negro nos encontrábamos almorzando en un café llamado El Mojito, en el suburbio de Prahran. Tuvimos el gusto de conocer al dueño del lugar. No recuerdo su nombre, pero recuerdo que era una persona joven, de buen carácter y muy amigable, que había viajado por muchas partes del mundo, incluyendo el continente Americano.

En algún momento nos comentó que estaba planeando vender el lugar y usar el dinero para viajar por el mundo una vez más. En ese momento mi quijada cayó al piso con gran estrépito. “¿pero por qué querrías vender el café? ¡Si es un buen negocio ubicado en un gran lugar!”. El susodicho me miró con cara de extrañeza y me comentó que ya estaba up to the mother de tanto trabajo y que quería vender el café, viajar por el mundo y regresar después de un tiempo a empezar otro negocio.

Changos, pensé. Seguramente tanto libertinaje e irresponsabilidad se debe a que el individuo es soltero sin compromisos y tal vez rico de nacimiento.

Unos meses después, a principios del 2009, viajamos a Tasmania y nos hospedamos en un Bed and Breakfast en Geeveston. El lugar era propiedad de una familia formada por una pareja y una niña de alrededor de 10 años (que podría haber tenido 5, pero soy lastimosamente malo para calcular la edad de niñas de menos de 18 años…). Esta familia también era dueña del veintiúnico restaurante decente del pueblo. Sorprendentemente, al platicar con ellos nos dijeron que estaban pensando en vender el lugar para (sorpresa, sorpresa) irse a viajar por el territorio australiano y después eventualmente iniciar otro negocio.

En ese momento caí en cuenta que tal vez los australianos tienen otra idea de lo que debe ser un negocio. Mientras en México se vive para trabajar, aquí se trabaja para vivir. Y en el caso de México, los usos y costumbres technocas indican que una vez iniciado un negocio más o menos exitoso (léase: que da de comer) hay que persistir con él hasta sus últimas consecuencias o hasta que seamos incapaces de seguirlo atendiendo. En nuestro subconsciente colectivo es impensable deshacerse de un buen negocio sólo para irse de pachanga por el mundo y tener que regresar al cabo de un tiempo a iniciar otra vez. Como diría Juanga: pero qué necesidad y para qué tanto problema. Sin embargo, tal pareciera que en este hemisferio la idea no es tan descabellada. Tal vez se deba a que la situación económica, mucho más estable que en otros países (al menos antes de la crisis), permite a la gente perpetrar este tipo de crímenes contra el sentido común azteca. Por otro lado, tal vez sea que para algunas personas el trabajo es un medio y no un fin en sí mismo (lo cual constituye un pecado capital contra nuestros usos y costumbres).

Otro caso de estudio es el de nuestra pareja de amigos australianos Laura y Scott. Cuando hace unos años Scout perdió su trabajo, decidieron viajar por el mundo en sus motocicletas. Después de recorrer desde Sudamérica hasta Canadá y llegar hasta Rusia, regresaron a Melbourne donde Scott empezó otro trabajo. Y ahora con el desempleo que ha aumentado en Australia debido a la crisis global, he visto otros casos de gente que ha sido despedida de sus trabajos por volverse “redundantes” y deciden viajar o dedicarse a alguna otra actividad antes de dedicarse a encontrar otro trabajo.

Definitivamente las prioridades son distintas a las de México, donde perder el trabajo es como una tragedia griega. ¿Ustedes qué opinan?

"Beat It" - Mariachi Style

2009-07-24T19:46:00.001-05:00

Las cosas que hay que hacer para ganarse el pan de todos los dias en un restaurante mexicano en Alabama, USA.

Fin de semestre

2009-07-24T05:53:00.006-05:00

Por fin, después de casi siete meses de ardua labor fotográfica, este jueves por fin conlcuyó mi segundo semestre de fotografía. Me sentí como si concursara en Bailando por un Sueño (en este caso, Fotografiando por un Sueño). Sin pena ni gloria y sin alcanzar estrellita de oro pero sin hacer el ridículo. Así concluyó el primer año. He mejorado; de eso no hay duda. Pero me falta más. Aprovecharé el resto del año para mis propios proyectos fotográficos. Si alguien mientras tanto requiere fotos para el pasaporte o la cartilla militar, favor de contactarme.

El proyecto trata de reflejar de manera irónica y con mi ya característico sarcástico sentido del humor (patente pendiente) los estereotipos que tienen en el extranjero sobre los mexicanos Tambien es acerca del shock cultural. La gente se rió con mis fotos, lo que es en sí ya un logro. Aprovecho para agradecer la ayuda de mis amigos que se prestaron para hacer el ridículo en la vía pública, con la única recompensa de un café. A todos ellos, gracias.

Y el proyecto va dedicado a mi mami, faltaba más…

Mas sobre la busqueda de trabajo

2009-07-24T05:43:00.004-05:00

Despues de aclarar que somos pais occidental region 4 y tras haber acordado que todos en este blog somos amigos, seguiré describiendo las desaventuras de encontrar trabajo en Australia.

En Australia, el 90% de las ofertas de empleo publicadas en Internet y periódicos son manejadas por agencias de reclutamiento, que a su vez son contratadas por las empresas que buscan llenar una vacante.

¿Cuál es el proceso que estas agencias siguen para encontrar a su candidato ideal? Todo comienza cuando ustedes envían su resumé y cover setter. En esta época de crisis, estas agencias reciben titipuchal de aplicaciones. Algunas de ellas cuentan con programas especiales que se dedican a buscar palabras claves en las aplicaciones que reciben. Así, si tras una búsqueda minuciosa el programa no identifica ciertas palabras en la aplicación, esta es rechazada sin que la vista de ojo humano alguno se haya posado sobre ella.

Tal vez el siguiente filtro consista en echar volados o jugar con las aplicaciones como si fueran baraja española. La cosa es que la agencia hace un shortlist con las personas que aparentemente cubren mejor el puesto. Comienzan entonces a hacer llamadas a los afortunados precandidatos para hacerles una entrevista telefónica. Así, en frío, si te agarra la llamada mientras estás donde el Rey va solo (a.k.a el Trono) no tienes de otra mas que apretar el esfínter y responder la llamada, ya que es muy poco probable que te vuelvan a llamar si les pides que te marquen después. Si eres lo suficientemente afortunado, te darán cita para una segunda entrevista. Y es ahí donde la experiencia se vuelve más surrealista que ver El Perro Andaluz mientras se mastica peyote.

Les explico.

Aparentemente y de acuerdo a lo que por aquí me han comentado, el nivel de ganancia que obtienen estas agencias por empleado contratado es bajo. Así que con el fin de aumentar ese margen de ganancia, estas agencias contratan reclutadores que tienen, por decirlo de manera políticamente correcta, limitada experiencia en el área de reclutamiento (la versión políticamente incorrecta es: no tienen ni pinche idea). He escuchado historias como la del project manager que durante una entrevista se da cuenta que su interlocutor tiene apenas tres meses en el puesto…y su trabajo anterior era de chef o jardinero. Imaginen la escena: un chef que tiene tres meses en la agencia reclutando personal debe de entrevistar candidatos para un puesto de ingeniería. El candidato debe ser experto en análisis de modo y efecto de fallas de procesos y en implementación de sistemas de calidad. Ya se imaginarán entonces que el criterio del entrevistador puede ser tan limitado como el presupuesto federal para el 2009. Así que si al imberbe reclutador se le ocurre que tu perfil no cubre el puesto, no importa cuántas explicaciones le des. Ya bailaste.

Pero si son lo suficientemente afortunados como para superar esta kafkiana entrevista, posteriormente le sigue una tercera entrevista, ahora con la empresa contratadora. Si ustedes logran llegar a esta etapa, dense una palmada en la espalda (si pueden). Están a un paso de la contratación. Sólo les falta tener éxito en esa entrevista y tal vez en una o dos más antes de alcanzar la preciada chuleta.

El problema es que el proceso es tan desgastante que, para cuando por fin se logra obtener trabajo, en lo único que se puede pensar es en pedir unas bien merecidas vacaciones.

Such is life.

Las paradojas de buscar trabajo en Australia

2009-07-12T07:39:00.001-05:00

Soy malísimo como bloguero. Ustedes disculpen la ausencia. Sin embargo, soy como Carlos Salinas: en realidad nunca me fui.

En mi defensa, les puedo decir que este par de semanas de ausencia me las pasé enfermo de una cruza de gripe aviar-porcina-equina-humana (imagínense un cerdo con alas, cara de diputado del PRI y patas de caballo…así de espantoso me pegó). Hace poco escuché en las noticias que el 60% de los casos de influenza en Australia ya son de la variedad porcina, así que no me sorprendería haberla contraído. Súmenle a esto la diarrea fulminante que me ocasionó enterarme del regreso del PRI al más puro estilo Jurassic Park Reloaded y la psoriasis galopante que contraje al escuchar las divertidas y antidemocráticas aventuras del Peje y su fiel escudero Juanito, que cual Quijote y Sancho Panza se empeñan en derribar los molinos de viento que representan las ya vapuleadas instituciones mexicanas. La verdad es que leer por Internet las noticias provenientes de tierras technocas es como ver una telenovela de Thalía, pero sin bubis…

En fin, como es inicio de semana decidí compartir con ustedes un par de perlas de sabiduría sacadas de la experiencia del exilio voluntario y escribir sobre un tema que por tradición es de los de mayor interés para muchos de ustedes, sufridos lectores.

Muchos migrantes-wannabe’s se preguntarán: ¿cuál es la mejor estrategia para encontrar empleo en Australia? Agárrense.

Para encontrar trabajo en Australia, lo que deben hacer primero es desarrollar experiencia laboral en Australia.

No, no me he hecho adicto a la gasolina sin plomo. Por paradójico que pueda sonar esto, no es más que la puritita realidad.

Mi mente le ha dado muchas vueltas al asunto al punto de dejarlo verde y casi vomitando. Mi conclusión es que los empleadores australianos aplican este criterio a aquellos migrantes que provienen de países “no occidentales” (si alguien conoce una definición clara de lo que es un país occidental, por favor que me escriba; yo se lo agradeceré enormemente). Yo no creo que un recién llegado del Reino Unido tenga este tipo de problemas en Australia (por obvias razones). Y antes de que empiecen a gritar racismo, les aseguro que yo no creo que sea el caso. Simplemente las empresas tienen miedo de contratar a alguien que:

a) Probablemente no tenga las habilidades sociales y culturales para poder integrarse al ambiente laboral australiano, o
b) Decida regresarse a su país a las primeras de cambio.

Entiendo la posición del empleador australiano(aunque no la justifico). El profesionista mexicano normalmente se desenvuelve en un ambiente sumamente americanizado donde el comunicarse en inglés es básico en muchos casos. Inclusive muchos tienen que lidiar con americanos, japoneses, coreanos y franceses como parte de su trabajo diario. Creo poder asegurar, sin temor a equivocarme y aún no estando seguro de la definición, que México es un país occidental en toda la extensión de la palabra.

Jodido, pero occidental.

El problema es que el empleador Australiano, que en su pajuelera vida ha visto un mexicano, no lo sabe. Lo único que sabe es gracias a las películas gringas y a los reportajes sobre el narcotráfico en 60 minutos. Así que cuando llega un fugitivo de tierras technocas a corretear la chuleta, es entendible que el temeroso australiano pida una referencia confiable que le proporcione la seguridad de que el individuo sabe desenvolverse en un ambiente laboral australiano de primer mundo (aunque en muchos casos -y por experiencia propia- algunas empresas parecen hondureñas), o que al menos no le va a mochar las orejas al primer descuido.

Esto no sólo aplica a los migrantes latinoamericanos, sino a los hindús, asiáticos, árabes, etc. Lo anterior ha creado un nicho de mercado enorme el cual varias empresas están explotando astutamente. Estas empresas se dedican a buscarle trabajo temporal a los migrantes (usualmente sin goce de sueldo), de manera que puedan desarrollar la ubicua experiencia laboral que les permitirá trabajar de a deveras. A esto se le llama job placement. Obviamente, estas empresas cobran por el servicio; es decir, se les paga para que te encuentren un trabajo temporal sin paga. Ah, que cosa tan bonita, digo yo.

En fin, en unos días continuaré con el tema del empleo en Australia. Mientras tanto, me voy a planchar mis camisas para la semana. Extraño a Dona Jose.

Mi Pelón Pelo Rico

2009-06-23T23:35:00.001-05:00

Es oficial. He caído en las garras del terrible síndrome del jamaicón. Prueba de ello es el hecho de que traje conmigo, directito de tierras technocas, 40 sobrecitos de sopitas Knorr, una caja de Pelón Pelo Rico, una bolsa de Miguelitos, 2 paquetes de chocolate, dos frascos de mole Mayordomo, una caja de Almon Ris, otra de Pulparindo y una más de Halls Lemonliptus, dulces de Puebla (comprados en Liverpool; ya que por una triste ironía en Puebla ya no hay dulces) y una olla express de 5 litros (a petición expressa de Nayeli). Sin mencionar una botella de Agavero y otra de mezcal oaxaqueño. Ya se podrán imaginar la odisea para transportar todo esto. Sólo me faltó llevar todas estas viandas en cajas de huevo Bachoco amarradas con mecate.

Llego al mostrador de Mexinaca y la señorita me hace saber que llevo 3 kilogramos de sobre equipaje. Inmediatamente puse mi más sufrida cara de flatulencia constipada cuando me indicó que serían 150 dólares americanos por esos kilos de más. Ni máiz, pensé, no vuelvo a pagar sobre equipaje. Así que abrí mi maleta para ver qué rayos podía dejar atrás. Los 40 sobres de sopitas Knorr se desparramaron sobre el piso mientras buscaba frenéticamente la máquina para hacer tortillas. Un maletero que había desayunado Cepillín esa mañana me dijo: “con razón no encontré sopas en el super ayer: ¡usted se las llevó todas!”. Ja ja. Al final tuve que dejar atrás 2 botellas de mezcal de medio litro, dos frascos de mole y mi maquina de tortillas. Amarré de nuevo mis cajas de huevo y pude documentar sin pagar el sobre equipaje, pero pagando el precio de parecer paisano de regreso al otro lado (lo cual, ahora que lo pienso, es exactamente lo que era).

Ahora, mientras saboreo el enésimo Pelón Pelo Rico del día, me pregunto si sobreviviré sin Pulparindos cuando éstos se me acaben. Mientras tanto, estoy desquitando la friega de transportar la méndiga olla express. Este fin de semana comemos frijoles charros. Esperen noticias.

(Nota para todos aquellos que no radican en tierras aztecas: El Pelón Pelo Rico es un tipo de golosina hecha a base de tamarindo y chile. Cualquier otra cochinada que hayan pensado está equivocada.)

SuperObama!

2009-06-22T20:58:00.003-05:00

Este video me recuerda las grandes esperanzas que el pueblo de México tuvo en Vicente Fox. Espero que en este caso, Obama no decepcione igual que Chente decepcionó a México. Por el bien del mundo.

Y conste que soy apartidista, apolítico y apático. He dicho.

http://sendables.jibjab.com/originals/hes_barack_obama

Ser naco es chido down under

2009-06-16T23:01:00.003-05:00

No se dejen engañar por las líneas ingeniosas e inteligentes que éste su humilde bloguero plasma con irregularidad aquí. La realidad de las cosas es que siempre me he considerado una persona normal y (he de admitirlo) bastante aburrida. Así es: una tarde de domingo conmigo es más aburrida que chutarse el Canal del Congreso a las dos de la mañana. No es sorpresa alguna, por lo tanto, que mis estadísticas de bateo con las mujeres hayan sido histórica (e histérica) mente deprimentes. Si no me creen, sólo pregúntenle a Nayeli cómo fue que nos conocimos. Seguramente les dirá que a la media hora de conversación buscaba desesperadamente un pretexto para salir corriendo y reunirse con sus recién conocidas amigas (ninguna de las cuales bajaba de los 50 años). Exceptuando a Ana Gabriela Guevara, jamás había visto a una mujer correr tan rápido.

Así es que cuando alguien me comentó hace unas semanas que yo era una criatura exótica en este país, comprendí que había que aprovechar la coyuntura y tomar al toro por lo cuernos. Al grito de atáscate que hay lodo, Australia representa una gran oportunidad para reinventarse. Y lo mejor de todo: cualquier barbaridad que pueda yo cometer o decir la puedo justificar alegando diferencias culturales insalvables.

De manera que he abierto las puertas de mi personalidad, permitiendo que toda mi naquez reprimida fluya libremente. Ser naco es chido en Australia y mientras más naco más exótico se es. El auto de la compañía está en curso de volverse el templo ambulante a la naquez que me habita: una mascarita del Santo cuelga del espejo retrovisor mientras que la defensa trasera porta orgullosamente una calcomanía de Blue Demon. La cereza del pastel constituye el hecho de que no he lavado el auto en dos meses (tal vez más). Zapatos y calcetines han sido reemplazados por huaraches de suela de llanta made in Janitzio, mientras que las camisas tipo Dockers han cedido su lugar a la playera del Chapulín Colorado, Che-pillín y Estar Guars.

La intensidad de este arranque de naquez es directamente proporcional a mis años de vida acumulados. Cada hombre tiene derecho a vivir su crisis de los cuarenta como mejor le plazca, de acuerdo a sus deseos reprimidos y a su capacidad económica (y sobre todo al nivel de tolerancia de su abnegada pareja). Yo, por lo pronto, he decidido ser más exótico que la Tongolele en película de Tin Tan. Esperen más exoticidades de mi parte en próximas fechas. Por el momento estoy en proceso de comprar por e-bay una réplica exacta del Penacho de Moctezuma. De seguro que subo mis bonos portando tan exótico accesorio en la oficina. Y como hacen los bisteces: pssssssssssssss!

Mientras tanto, Nayeli sufre.

Happy just for today

2009-06-09T00:05:00.001-05:00

Melbourne me ha recibido a mi llegada con una fría bienvenida. El invierno ha llegado al hemisferio sur y con él los días se han acortado terriblemente: apenas son las cinco de la tarde y es completamente de noche. Yo, cual pajarito madrugador, clavo el pico apenas se oculta el sol.

El frío me mata. No es precisamente Chicago; la temperatura en la ciudad difícilmente baja de los 3 grados centígrados. Sin embargo, al frío constante se le aúna el chipi chipi insidioso que no termina con la sequía, pero ensucia los automóviles y el buen ánimo de quienes andan a pie. El viento constante no hace mas que añadir insulto al daño. Por eso todo mundo anda jetón en esta epoca del año.

El sol se asoma de vez en cuando detrás de las nubes, y siento como si cada vez que asoma la cara nos lanza una sonora y burlona trompetilla, divertido al saber que no veremos gran cosa de él en los próximos meses. A sus trompetillas les respondo con una muy chilanga mentada de madre…el muy cobarde.

Mi viaje a tierras technocas fue una experiencia emocionalmente comparable a una montaña rusa. Y para acabarla de arruinar, mi reloj interno está hecho madres con tantas horas de viaje y con la diferencia de horario. Me tomará varios días readaptarme al horario australiano.

Sin embargo estoy contento: mi familia tiene salud nuevamente, tenemos trabajo y me acaban de pagar un dinero que me debían desde hace meses (y estoy estrenando una flamante Sony A700). No todo es miel sobre hojuelas en la vida pero, después de todo, nunca ha sido así en realidad. Así que como dice mi cuñado, feliz sólo por hoy. Mientras tanto, a falta de sol a ver si me caliento a base de mentadas.

Sergito sufre, pero feliz…

De realidades alternativas

2009-06-04T01:35:00.007-05:00

En el mundo de los comics, es común la idea de universos paralelos al nuestro, donde la realidad se desarrolla de manera distinta e incluso opuesta a la que conocemos. Así por ejemplo, DC Comics creó el Mundo Bizarro; planeta de forma cúbica donde sus habitantes siguen el Código de Conducta Bizarro, que reza: “¡Nosotros hacer opuesto a terrícolas!”, “¡Nosotros odiar belleza!” “¡Nosotros amar fealdad!” (que es como seguramente piensan algunos productores de Televisa…). En este mundo bizarro, existe una versión bizarra del mismo Supermán.

Comienzo este post en una tónica tan nerd debido a que, después de unos minutos de esforzada reflexión (resultado de no llevar nada de leer al baño), he llegado a la conclusión de que Melbourne es al universo conocido como el D. F. es al mundo bizarro…¿o es al revés?

Me ha quedado claro como el cristal que ambas ciudades son como el yin y el yang, como materia y antimateria, como positivo y negativo, como…

Bueno, creo que ya entendieron el concepto.

Y es que después de varias semanas en el DeFectuoso, de usar su sistema de transporte colectivo, de caminar sus calles y degustar su comida después de mucho tiempo, he podido hacer una evaluación objetiva sobre las características de cada ciudad. Y lo interesante es que pareciera que estas características polarizan a estas dos ciudades en extremos opuestos del espectro, lo cual no es necesariamente desfavorable para el D. F. en todos los casos. Al hacer esta evaluación, me siento como aquél que tiene dos amores; dos mujeres que por teoría de conjuntos suman todas las virtudes que una sola por sí misma no tendría. Una es buena madre y ama de casa, mientras que la otra es amante y aventurera (chale, creo que de esto hasta José José tiene una canción…). El D. F. tiene tantos contrastes que mi relación con ella se ha vuelto de amor-odio. A veces es difícil decidir si la amo o la detesto.

- Por ejemplo, del D. F. amo su historia que se remonta a tiempos antiquísimos. Me encantan sus museos y edificios del centro histórico. Me fascinan los diferentes barrios como La Roma, La Condesa, Coyoacán, etc, cada uno con su historia particular (en el caso de Coyoacán, por ejemplo, su historia se remonta a tiempos prehispánicos). La riqueza y colorido de sus plazas, mercados y calles es alucinante. Por comparación en Melbourne, mi universo alternativo, sus habitantes ni siquiera podrían soñar con la riqueza histórica, arquitectónica y cultural que existe en el D. F. En Melbourne, todo es bello (a su manera), pero plano y de colores apagados. Su historia moderna apenas se remonta a 1835, cuando fue explorada por el explorador John Batman, lo cual significa que la ciudad tiene no más de 174 años de antigüedad; mucho menor que la del D. F. Y si consideramos el periodo prehispánico, la brecha se agranda aún más. Esto hace que en Australia a cualquier cabañita pajuelera con 100 años de antigüedad ya la cataloguen como monumento histórico. Qué hueva.

- Sin embargo, del D. F. aborrezco la contaminación, el caos vial, la corrupción, la inseguridad, el aroma a cloaca de algunas zonas (como el área del aeropuerto) y la omnipresencia de bolsas de plástico, botellas de refresco vacías y bolsas de papitas tapizando las calles. En el mundo bizarro de Melbourne el aire es mucho más respirable, las calles son mucho más limpias y definitivamente se puede salir a la calle con la relativa seguridad de que no vas a ser asaltado…a menos que seas hindú, claro (¿tal vez ellos representan una discontinuidad en el entramado espacio-tiempo del mundo bizarro?).

- En el D. F. encuentras de todo y a toda hora: los centros comerciales permanecen abiertos hasta las 8 o incluso las nueve de la noche. En Melbourne dan las 5 de la tarde y buena suerte si quieres irte de compras.

- En el D. F. es relativamente fácil y barato contratar los servicios de un cerrajero o una empleada doméstica. Buena suerte si en Melbourne pretendes contratar a alguien que te haga la limpieza una vez por semana. Seguramente esa persona gana mucho más que tú y ni siquiera estudió una licenciatura…como tú. Yo aún no me repongo del trauma de hace un año.

- El servicio de transporte público en Melbourne es limpio y (aunque cada vez menos), eficiente. En el D. F., los microbuses y autobuses urbanos, así como taxis piratas tienen secuestrada a la ciudad.

En fin, así podría seguir enumerando ad infinitum todas las virtudes y defectos de cada ciudad. Es claro que en el último par de años he llegado no sólo a valorar las cosas buenas de mi ciudad de origen, sino a ser más crítico con sus defectos. En el caso de Melbourne, mi nueva amante, estoy conociendo sus mañas y vicios. No hay duda que en la vida no se puede tener todo y por ello se debe buscar un balance adecuado entre lo bueno y lo malo. Por el momento, en un par de días regreso a Melbourne, donde todo es lo opuesto (literalmente) a la Ciudad de México. La cuestión es: ¿cuál ciudad representa el mundo “normal” y cuál el Mundo Bizarro? ¿No es la normalidad un estado subjetivo?

Mejor dejo de escribir y me voy a descansar. Ya no sé ni de que lado pega el diurex a estas horas de la noche.

El amor en tiempos de influenza

2009-05-22T01:34:00.002-05:00

Antes de partir a México, compré en el CBD de Melbourne cubrebocas para mi familia. Fueron caras: a $5 cada una. Al bajarme del avión en el D. F., me puse la mía. Ahí fue cuando empecé a sentirme ridículo: era de los muy pocos que la traía puesta. Al salir a la calle, me di cuenta que sólo un 30% de la gente traía cubreboca. De ellos, la gran mayoría la traía en el cuello, seguramente pensando que así protegían mejor su garganta del virus (me recordó el chiste del ladrón que entra a robar un banco armado con una hipodérmica llena de sangre contaminada con VIH y amenaza con picar a todos si no le entregaban el dinero. Un gallego lo ve a los ojos y le dice, retador: “¡No te tengo miedo, coño, que traigo puesto el condón!”).

En el hospital de La Raza no fue distinto: la mayoría no portaba cubreboca. Al entrar al hospital, tuve que contestar un cuestionario con varias preguntas que se podían resumir en una sola: “¿se siente usted bien?” Después de responder que sí, que muchas gracias por preguntar, una minúscula enfermera me proporcionó un poco de alcohol en gel para mis ya agrietadas manos antes de ingresar al interior del nosocomio.

A pesar de que también proporcionaban cubrebocas a la entrada, dentro del hospital su uso era esporádico. Sólo las enfermeras y los doctores (en su mayoría) los usaba constantemente. En la puerta del baño de visitas, un letrero rezaba algo así como: “evite enfermedades nosocomiales lavándose las manos con agua y jabón”. Algún pérfido tuvo el atrevimiento de escribir con su puño y letra en ese mismo letrero: “no hay jabón”.

Un par de días después, el personal de seguridad comenzó a medir la temperatura de todos los que ingresaban al patio del hospital. La medición era hecha con una de esas pistolitas infrarrojas, apuntando al oído de la persona desde una distancia de unos 15 a 30 centímetros. Yo ya conocía esas pistolitas: son usadas comúnmente en la industria para medir la temperatura de ductos, por ejemplo. Pero ignoraba que las hubiese para aplicación médica. A pesar de que el hospital supuestamente se encontraba en contingencia, el uso de la pistolita era esporádico: a ciertas horas ya no medían la temperatura de la gente. La primera vez llegué al hospital y a la entrada del patio estaban midiendo la temperatura. Pude ver la lectura de la persona frente a mí: 30 grados centígrados. Al otro día por la tarde, aún con contingencia, el personal de seguridad no estaba monitoreando la temperatura de quienes ingresaban. Chismoso de vecindad que soy, pregunté por qué, a lo que me dijeron que ya no era necesario, que le pasara a lo barrido.

Al siguiente día, volvieron a medir temperaturas. En esta ocasión le pregunté al de seguridad cuál era la mia.
-“Veintinueve grados, joven. Está usted bien. ¡Pásele!”

Fue entonces cuando comencé a dudar seriamente de los controles que había implementado el hospital ante la epidemia.

Hoy leo en el periódico que Peña Nieto, gobernador del Estado de México, declara al inaugurar un hospital palabras más, palabras menos, que la epidemia ya pasó, que hay que erradicar el uso de los cubrebocas porque daña la imagen del país, proyectando la idea de un país enfermo. Al leer estas declaraciones y al enterarme de que en el D. F. la alerta epidemiológica igualmente llegó a su fin, me relajo finalmente. La epidemia por decreto ha finalizado y el usar cubreboca es perjudicial para la imagen del país. Por fin me puedo quitar este pedazo de tela que me hace sentir como Michael Jackson región 4 y que encima de todo no me deja respirar. Por fin puedo dejar de usar alcohol en gel que tanto me resecaba las manos y sobre todo ya puedo estornudar a todo pulmón como Dios manda, sin taparme la boca.

Ahora sólo me preocupa mi regreso a Melbourne. Desafortunadamente lo único que saben es que hay una epidemia en México e ignoran que ya se decretó que ésta ya llegó a su feliz término. Espero que a mi regreso no me metan en una caja de petri.

Sergito sufre.

El virus de la ignorancia

2009-05-02T18:46:00.007-05:00

La ignorancia, mis amigos, es un virus letal que ocasiona terribles pandemias constantemente. Es omnipresente, ya que se encuentra en todos lados, y es sumamente resistente a los medicamentos. La única vacuna conocida, la educación, no está al alcance de todos y el tratamiento es largo y costoso. Tanto, que muchos pacientes deciden que es más fácil vivir con la enfermedad que luchar contra ella. Finalmente, el virus de la ignorancia es similar al virus del herpes: permanece latente en el cuerpo hasta que las condiciones son favorables para su desarrollo. En el caso del virus de la ignorancia, los síntomas de la enfermedad se suelen manifestar ante situaciones de crisis.

En esta ocasión, el virus de la ignorancia se ha manifestado en el mundo de manera paralela al virus de la influenza porcina, humana, mexicana, americana o como sea políticamente correcto llamarle (en adelante, me referiré a esta variedad como el virus de la ignorancia porcino-humana IPH). El problema del virus es que se contagia a través de los medios de comunicación, por Internet, e-mail, radio y televisión, y, por supuesto, de persona a persona. Las manifestaciones típicas de la enfermedad son: alucinaciones de complot, negación de la realidad, discriminación y, sobre todo, diarrea cerebral, acompañada de una gran ilusión de omnisciencia.

Si usted presenta alguno de estos síntomas, puede que sea víctima de la IPH. Por favor, quédese en casa, no salga a la calle y por ningún motivo se le ocurra acceder a Internet; y sobre todo absténgase de escribir o reenviar correos electrónicos sobre teorías de complot. Esta verborrea es altamente infecciosa con una alta carga de IPH.

Es increíble la cantidad de correos electrónicos que he recibido con textos escritos por gente que se encuentra en estados avanzados de la IPH. Entre las alucinaciones que escriben, la que mas llama mi atención es el que dice que la influenza humana es un ardid para distraer la atención del público. De acuerdo a este texto virulento, en el complot está involucrado no sólo el gobierno de México, sino Estados Unidos y la OMS (y por lo tanto, la misma ONU). Como corolario de este teoria, China, la Unión Europea, Israel, Nueva Zelanda, la misma Australia y Japón, entre otros, son cómplices del complot contra el sufrido pueblo mexicano.

Otro e-mail que recibí casi me hace salir corriendo a lavarme todo el cuerpo con alcohol del 96. El e-mail aseguraba que el gobierno de E. U. realizó un ataque bioterrorista contra el pueblo mexicano.

No sería descabellado pensar que el gobierno de México haya reaccionado de manera inadecuada ante la crisis y tampoco dudo que oculte o cambie las cifras de casos de influenza. Pero de eso a un complot internacional para joderse a los sufridos mexicanos se requiere un salto cuántico. Como alguien acertadamente respondió a uno de esos correos: “Las teorías de la conspiración, decía Karl Popper, son versiones laicas del pensamiento religioso”.

Por mi parte, cada vez que me presento con alguien y le digo que soy mexicano, me divierte mucho cuando extiendo mi mano para saludar y la otra persona me mira con la cara (y el culo) fruncido mientras una gotita de sudor frío recorre su frente. Consumatum est: El nombre de México suena ya en los medios australianos y de todo el mundo constantemente, reforzando la imagen de país bananero que tenemos (para aquellos chauvinistas allá afuera, ojo: no digo que México lo sea, pero digo que es un hecho que así nos ven). Yo, por mi parte, ya puse este letrero en el escritorio de la oficina:

Afortunadamente, he recibido algunos otros correos buenísimos. Es increíble que a pocos días de la enfermedad la influenza ya tenga su propia cumbia...

...y que hasta haya ya videojuegos. Y es reconfortante saber que quien inició esta pandemia no fue mexicano...

Yo, por mi parte, deberé viajar a la “zona cero” de la influenza humana la siguiente semana. Si no saben de mí en los próximos días, es porque fui secuestrado por bioterroristas americanos. Eso me saco por saber demasiado. Por lo pronto voy preparado para todo, equipado con la mas alta tecnologia mexicana para prevenir un contagio...

(Y lo mejor, es lavable)

Ps gracias por sus comentarios de apoyo y me siento feliz de que les guste toda la diarrea cerebral que excreto sobre el procesador de texto. Ya pronto saldrán los muñecos de acción con mi imagen. ¡Búsquenlos en su Chedraui más cercano! Y ahora si, probablemente pasen unas semanas sin que escriba. Aguantenme con las carnitas, en lo que las aguas vuelvan a su cauce.

Mi paquetote

2009-04-29T06:18:00.001-05:00

Sé que les había dicho que estaría fuera del aire por un par de semanas, pero como las buenas noticias son escasas últimamente, decide compartir cun ustedes la Buena Nueva:

¡Ya me dieron mi paquetote de estimulo!
¡Gracias, Kevin! ¡Prometo reactivar la economía gastándome mi paquetote inmediatamente!

Eso si Nayeli no me intercepta camino a la tienda de artículos fotográficos. Dice que ya le tiene puesto el ojo al lugar donde quiere gastarse todo el dinero…

Parece que pase lo que pase, Sergito sufrie…

Nos tomamos un descanso

2009-04-25T19:51:00.002-05:00

Creo que dadas las circunstancias vamos a cerrar temporalmente el changarro. En las próximas semanas no voy a poder escribir en este blog. He descubierto que debo de estar en cierto estado de ánimo para poder ser creativo y escribir, y la verdad es que en las últimas semanas mi estado de ánimo no ayuda. Por otro lado el trabajo me ha tenido muy ocupado, así que oficialmente hemos cerrado por remodelación.

No se apuren; esto será, espero, por solo un par de semanas en lo que las aguas recuperen su cauce normal. Mientras tanto, allá en México procuren cuidar mucho su salud. Las noticias de la influenza porcina han llegado hasta Australia teñidas de color amarillo chillante. Si lo que he leído en internet es verdad, hay que cuidarse.

Pobres mexicanos: si la crisis económica, el narcotráfico, la política y la delincuencia no fuesen suficientes, ahora tenemos epidemias. Hay que hacernos una limpia.

Ya Dorothy se nos estaba rajando.

2009-04-11T23:16:00.003-05:00

No quiero parecer un bloggero negativo y apocalíptico, pero ahí les va un tema de reflexión para todos aquellos con afición de Dorothy que esperan que un tornado los lleve volando a la tierra mágica y fantástica de Oz: ¿Ya han considerado qué harían en caso de que uno de sus seres queridos en casa enferme gravemente? ¿Están dispuestos a aceptar ese riesgo y sus consecuencias?

Aquí su charro negro acaba de pasar por esta situación y les puedo decir que no es lo mismo planearlo que vivirlo. Gracias a Dios el susto está pasando poco a poco, pero les juro que en esta ocasión Dorothy chocaba como loca los talones de sus zapatillas rojas al tiempo que rezaba cual mantra tibetano “there’s no place like home!, there’s no place like home!”, mientras Toto consternado la veía con cara de “what the fuck??”

En fin, sería una buena idea tomar esto en cuenta al hacer sus planes.

Este consejo les doy, porque su amigo Sergito soy.

Ay, no AMES!

2009-04-11T23:04:00.002-05:00

En su denodada lucha por instalarse en el tambaleante mercado laboral australiano, mi adorada esposa decidió inscribirse a unos cursos intensivos para aprender a elaborar su ridículum y cover letter justo como a los cuadrados reclutadores australianos les gusta leer (es todo un arte, en verdad. Pero de eso tal vez escribiré más tarde). La organización que proporciona este entrenamiento se llama Adult Multicultural Education Services. Es mejor conocida como el AMES y en pocas palabras se dedica a capacitar a los migrantes para encontrar trabajo.

Durante tres intensas semanas, Nayeli aprendió valiosas lecciones que le asegurarán un prometedor futuro en el ámbito laboral australiano:

- Hay que bañarse antes de una entrevista de trabajo (y tallarse los rinconcitos, por favor)
- Hay que lavarse los dientes
- Usar ropa limpia y planchada
- Usar desodorante

Aunque estos sabios consejos son obvios para algunos de nosotros, parece ser que para algunas culturas implican todo un shock cultural. Yo en lo personal solía ir a un gimnasio que se encuentra en pleno centro de la ciudad (en Melbourne Central). Este gimnasio es muy frecuentado por gente de diversas nacionalidades y pude constatar que a las seis de la tarde estar en los vestidores es comparable a morir asfixiado en las cámaras de gas nazis (sólo que aquí la muerte es más lenta y dolorosa). Después de ver y oler cosas que ningún ser humano debería, decidí cambarme de gimnasio. Aún tengo pesadillas por las noches…

Afortunadamente Nayeli no sólo aprendió que en una entrevista de trabajo rascarse la entrepierna no es bien visto. También aprendió a mejorar su ridículum y cover letter, lo cual era en realidad el objetivo de haber tomado el curso.

La buena noticia es que Nayeli va a empezar a trabajar como subcontratista para una empresa de consultoría manejada por un amigo mexicano que tiene viviendo aquí ya bastantes años.

Yo, por mi parte, le acabo de regalar su paquete pongas a trabajar, que consiste en un jabón, cepillo de dientes y pasta, y un desodorante. Ahora sí, el cielo es el límite…

Que el gobierno me mantenga!

Cada gobierno maneja la crisis como considera mejor. En Estados Unidos premian con millonarios rescates a las corporaciones que perpetraron esta crisis mundial mientras sus ejecutivos reciben sendos paracaídas de oro, cortesía de los contribuyentes (el Fobaproa no tiene copyright mexicano, lamentablemente). En México el gobierno quiere creer, en un triste despliegue de esquizofrenia y negación, que la peste bubónica que ha contraído su economía es un simple catarrito.

Mientras tanto, en Australia regalan dinero.

Al parecer, el gobierno de Kevin Rudd cree que la mejor defensa contra la recesión económica es regalarle dinero a la gente para que, al gastarlo, la economía se reactive. Todos aquellos contribuyentes que cumplan ciertos requisitos son elegibles para recibir este dinero del gobierno, que asciende hasta a $900.00 au. La medida no se me hace muy efectiva del todo. Por un lado, con la incertidumbre económica es probable que mucha gente no gaste ese dinero y lo ahorre. Por otro lado, residentes que regresaron a sus países de origen son elegibles para recibir este dinero, lo que significa, por ejemplo, que un migrante que vivió aquí muchos años y que recién se regresó a su tierra va a recibir esta ayuda del gobierno. Y que ese dinero salga de Australia no ayuda a mejorar la economía. Como era de esperarse, esta medida se enfrentó a una gran oposición.

Habiendo dicho lo anterior, yo apoyo totalmente al gobierno. ¡Yo quiero mis 900 dolarotes! Denme mi torta y mi refresco y me voy a manifestar a Federation Square en pelotas, si así lo quieren. Me he vuelto perredista y populista. Me vale. Yo también quiero mi rescate financiero. Ya le tengo puesto el ojo a una cámara fotográfica que quiero comprar. Así apoyo al país reactivando su economía.

Que el gobierno me mantenga, faltaba mas.

Los Grampians

2009-03-28T18:07:00.006-06:00

Hace un par de semanas pasamos el fin de semana en un parque nacional en Victoria llamado los Grampians. Se encuentra a unas 3 horas de Melbourne y es un lugar muy recomendable. Hace un par de años este lugar fue arrasado por los incendios que ocurren cada año, pero el ecosistema australiano se encuentra perfectamente adaptado al fuego, y el lugar está de nuevo lleno de vida. Jamás había visto tantos canguros juntos. Después de constatar lo asquerosamente tiernos que son estas bestias y al haber sentido un tremendo conflicto moral en nuestros corazones, hemos prometido ya no comer carne de canguro. Esta semana los dejo con unas fotos del lugar. ¡A ver si así se animan a venir un día de estos!

Anécdota

Mientras el fantasma de la crisis galopa rampante por el mundo (incluyendo Australia), yo últimamente he andado cabizbajo y cejijunto por razones personales. Estoy en uno de esos momentos de todo migrante en que me pregunto, como Juan Gabriel, pero qué necesidad y para qué tanto problema, aha aha.

Justo ayer en una reunion de mexicanos, uno de los niños de una de las parejas traía un juguetito llamado Omnitrix. Consiste en una pulsera que en este caso era más grande que el brazo del niño. Está basado en una caricatura llamada Ben 10, donde el chavito protagonista se convertía en un alien con superpoderes al activar la pulsera.

El niño me estaba enseñando la pulserita (que resultó ser carísimo juguete que ni la hora podia dar) cuando la mama del niño me dice:
-“¡Cuidado, que te puedes converter en un alien!”
A lo que le repondí, en tono melancólico:
-“Demasiado tarde, tengo un año de haberme transformado en alien!”

Ok, la anécdota es muy mamuca, pero a todos nos dio risa en su momento.

De ratones cocineros, crisis mundial y boletines chafas

2009-03-15T23:05:00.005-06:00

Hace unos días vi la película de Ratatouille y hubo una escena que me agradó bastante. El crítico de comida, tras haber escuchado las maravillas culinarias del restaurante donde el ratón protagonista es el chef encubierto, va al lugar en cuestión a realizar su mortal crítica. Cuando el mesero le pregunta qué es lo que quiere pedir, el crítico le contesta que le encantaría un poco de perspectiva. El mesero, anonadado, le pregunta balbuceando al crítico qué es lo que quiere decir. El crítico le responde en tono sarcástico, palabras más, palabras menos (si quieren saber los diálogos exactos línea por línea, pregúntenle a su hijo(a) de 6 años):
-“Como parece que últimamente por aquí no hay perspectiva, le propongo algo: usted tráigame la comida y yo proporcionaré la perspectiva”.

La anterior escena me vino inmediatamente a la cabeza después de leer un comunicado de Viva en Australia (la agencia migratoria con la que realizamos nuestros trámites de migración a Australia) que me llegó por correo el día de ayer. Este es el texto del boletín en cuestión:

Australia Mantiene el Pleno Empleo, Pese a la Crisis

El país mantiene niveles de desempleo menores al 5%. A diferencia de otros países, no ha sufrido un gran impacto en el empleo luego de la crisis, con indicadores más optimistas que Estados Unidos, Canadá, España o el Reino Unido. A pesar de la crisis financiera mundial, Australia sigue manteniendo niveles de pleno empleo, según se desprende de las estadísticas que publica el Australian Bureau of Statistics (ABS). Según mediciones de enero de este año, Australia presenta un índice de desempleo del 4,6 %, contra un 4,5% de diciembre del año pasado. Se considera que un país tiene “pleno empleo” cuando menos del 5% de su población económicamente activa no está trabajando.

Australia 4,5 % (dic 2008) 4,8 % (ene 2009)
USA 7,6 % (ene 2009) 8,1 % (feb 2009)
España 12,8 % (oct 2008) 14 % (ene 2009)
Canadá 6,3 % (oct 2008) 7,2 %(ene 2009)

UK 5,9 % (jul - oct 2008) 6,3 % (oct - dic 2008)

Niveles de empleo de principales destinos migratorios

El gobierno australiano se ha mostrado muy dinámico desde que empezó la crisis, tomando diversas medidas para evitar la recesión y la caída del empleo. Este hecho, sumado a una economía fortalecida por más de 15 años de crecimiento, ha traído hasta ahora un impacto menor de la crisis en Australia en comparación con los principales destinos migratorios que eligen los latinoamericanos. Estados Unidos, uno de los destinos favoritos de los inmigrantes de nuestro continente, y el país donde se desató la actual crisis, es quien más ha visto desplomarse sus niveles de actividad económica, y esto se refleja en un 8,1% de desempleo para febrero de este año, luego de un 7,6% en enero. Su vecino, Canadá, no pudo evitar sufrir las consecuencias de la caída de su gran socio comercial. En tan sólo 3 meses, de octubre de 2008 a enero de 2009, este país pasó de 6,3% a 7,2 por ciento de trabajadores desocupados. España, en tanto, es hoy el país de la Unión Europea con mayor índice de desempleo, llegando a 14% en enero de este año. La situación es todavía peor para los 5 millones de inmigrantes, ya que en este grupo los desocupados llegan al 21,26%. El Reino Unido presenta índices aceptables dentro de la UE, pero sin embargo ha visto su tasa de desempleo aumentar de 5,9% a 6,3% entre los dos últimos trimestres.

Como dijo el crítico, si ustedes no tienen perspectiva, yo les puedo dar un poco de ella.

Aunque es verdad que hasta el momento Australia se ha mantenido más fuerte que otros países como el Reino Unido y Japón, cabe aclarar que la semana pasada el índice de desempleo alcanzó el 5.2% en promedio, con estados que llegaron a alcanzar el 6%. Por otro lado, El último trimestre no hubo crecimiento económico en Australia y todo pinta para que el siguiente trimestre sea igual. Dictan las convenciones económicas que un país está en recesión cuando acumula dos trimestres consecutivos sin crecimiento económico. Así que, técnicamente, la información de este boletín ya no es válida.

Por otro lado, también es cierto que un desempleo del 5.2% es comparativamente bajo. Me han comentado que en Australia el índice de desempleo difícilmente baja del 4%. Este porcentaje, me dicen, representa la proporción de australianos que históricamente ha vivido a expensas de los programas de beneficencia del gobierno y que no quiere trabajar (como uno que otro pariente que tengo…). Sin embargo estos números macroeconómicos no reflejan la realidad laboral en Australia, ni lo que implica para el migrante recién llegado.

En primer lugar, el boletín no menciona los cientos de miles de trabajos que se han perdido y los cientos más que empresas australianas van a mandar overseas, como el banco ANZ y la famosa marca de ropa Bonds. En estos últimos meses hemos visto como amigos, conocidos y amigos de amigos se han quedado sin trabajo. Arquitectos y profesionales de IT son de los más afectados. El boletín tampoco menciona que la de por sí pequeña industria manufacturera se está contrayendo desde hace tiempo debido a que no puede competir con China, y que la crisis mundial sólo ha acelerado el proceso. Trabajando como auditor en diversas empresas, me he percatado de cómo varias de ellas han recortado personal “redundante”.

El boletín tampoco menciona que algunos restaurantes aquí ya han inventado menús “recession friendly” para hacerlos más accesibles, y que las armadoras de autos como la Holden (General Motors) corren grave riesgo de desaparecer.

¿Cómo afecta esta situación al recién llegado? Para aquellos que vivieron la crisis del ’95 en México la respuesta es obvia: pocos empleos y mucha competencia. En este caso particular, el migrante recién llegado tiene un handicap muy fuerte: no tiene experiencia laboral en Australia, probablemente no domina el idioma al 100% y su licenciatura en el Tecnológico de Monterrey sirve para maldita la cosa. Y tiene que competir con australianos que evidentemente no tienen ese handicap. El recién llegado que en México tuvo un puesto gerencial eventualmente se va formando la impresión de que no puede aplicar al mismo puesto en Australia (no tiene experiencia laboral aquí) pero tampoco puede aplicar a algo más abajo (está sobrecalificado para esos puestos). No importa que el Papa Benedicto haya decretado que el limbo no existe. Sí existe, al menos en el ámbito laboral. Y es ahí donde muchos (incluido aquí su Charro Negro) son arrojados por meses, mientras hacen penitencia rogando ver la luz.

Por otro lado, es evidente que Australia va a reducir significativamente su flujo migratorio (cosa que me corto uno y la mitad del otro si su agencia migratoria se los ha advertido ya). Es obvio: si no hay empleos, no hay por qué seguir trayendo de fuera más gente que, por muy calificada que pueda estar, va a batallar mucho para conseguir empleo en su ramo.

Afortunadamente las crisis no duran para siempre (excepto en México) y se espera ver la luz al final del túnel a principios del año entrante. Les ruego a todos que me perdonen por este post tan crudo, pero me indigné al leer el boletín de esta agencia. Este tipo de agencias, aunque muy profesionales (yo no tengo queja sobre Viva en Australia en este respecto), se dedican a ganar dinero y deben de mercadear su producto lo mejor posible...anque deban estirar un poquito la verdad en el proceso. Creo que es importante que aquellos que están haciendo su trámite migratorio tengan claro qué es lo que realmente ocurre aquí. No crean siempre lo que dicen los boletines optimistas y positivos de sus agencias migratorias, ya que al final del día sólo se trata de publicidad.

Así que, ustedes traigan la comida y yo podré la perspectiva.

Pacofesta

2009-02-28T17:55:00.011-06:00

Desde 1982 se lleva a cabo anualmente en la ciudad de Geelong, Victoria (como a una hora de Melbourne), el Pacofesta. Se trata de un evento que celebra la multiculturalidad de Australia. El evento se lleva a cabo en Pakington Street y reúne a gente de diversas culturas y oficios para disfrutar de las diversas expresiones culturales de diferentes países, como gastronomía, cine, artesanías y música.

El ambiente fué de lo más tranquilo y familiar, rozando los límites de la ñoñez en ocasiones (ver cantar a 10 viejitos el funiculi funicula no provoca en mi cuerpo una descarga de adrenalina, precisamente).

Para nosotros fué una buena oportunidad para convivir con la comunidad de mexicanos en Melbourne. Hubo comida, baile y música. Los dejo con unas fotos del evento.

A ver, a ver...¿Dónde fue que dejé por última vez a mis borreguitos?

¡Canten con nosotros! ¡O los convierto en sapos!

Sorprendimos a Hugh Grant mostrando sus mejores pasitos de salsa. Tal vez sea buen momento para pensar en un cambio de carrera, Hugh.

(suspiro)

Como dice la canción de los Agachados, de Tin Tán: “de todo tengo, señorrrrrrr…”

El grupo de baile folklórico

Los Mas Altos

¿Y a qué diantres te fuiste, pues? (Parte 2)

2009-02-16T00:00:00.006-06:00

Continuando con el post anterior, la pregunta del millón: ¿Valió la pena haber venido hasta acá?

Supongo que la respuesta debe ser respondida tomando como contexto lo planteado en el post anterior. Nayeli no es la señora lagartona de Interlomas, y definitivamente no teníamos dos camionetas y guarura de full time. Habiendo dicho lo anterior, cabe señalar que ambos habíamos desarrollado un estilo de vida bastante cómodo en México. Siendo ambos profesionistas sin hijos y sin deudas, la pasábamos bastante cómodos., así que, ¿valió la pena?

Antes de responder hay que aclarar que nada en esta pajuelera vida es gratis, que casi siempre se paga en especie y que la moneda de cambio suele ser intangible. Se trata de dar unas cosas por otras.

Perdimos temporalmente en nivel socioeconómico, lo cual para muchos mexicanos de cierto nivel es una situación inaceptable, pero en realidad es algo casi obligado al migrar. Fui bastante afortunado en encontrar trabajo rápidamente y más afortunado aún en encontrar otro mucho mejor a los cuatro meses y haber así recuperado mi nivel en menos de un año justo antes de la crisis. Debo admitir que si no me hubiera cambiado de trabajo en estos momentos estaría desempleado o de plano de regreso en México. Unos amigos mexicanos lo plantearon de la siguiente manera: es como recién salir de la universidad. Todo es nuevo y retador y tienes que empujar duro para avanzar. Lo que lo hace especialmente cañón es que uno sale de la universidad entre los 22 y 24 años, cuando se es joven y bello. Volver a pasar por lo mismo a los 37 es una verdadera joda.

Por otro lado, físicamente nos alejamos de nuestras familias (aunque curiosamente nos acercamos mucho más en otros sentidos).

Entonces, ¿qué ganamos? Va a sonar muy mamuco, pero la verdad es que en primer lugar la experiencia en sí misma es una ganancia. Como pareja, como profesionista y como persona en general la experiencia es muy interesante y te obliga a dar lo mejor de ti para salir adelante. Como se suele decir: lo que no te mata te hace más fuerte; y aunque este principio no necesariamente aplica en todos los casos (un ataque cardiaco no te hace más fuerte, precisamente), en nuestro caso el haber migrado sí nos ha hecho más fuertes.

Habrá quien diga que qué pinche necesidad tenemos de exponernos a estas experiencias. Yo mismo me lo pregunto cada tercer día (tan cómodo que estaba). Hay otras cosas que ganamos. Salgo a las 4:30 de la tarde de trabajar y nadie me mira como si tuviera herpes. Hago 45 minutos a la casa y tengo el resto de la tarde libre para ir al gimnasio o a donde quiera. Este verano hemos ido a la playa casi cada semana y este sábado hicimos picnic en los Jardines Botánicos. No tenemos miedo de caminar de noche en la calle o de dejar el coche estacionado en algún callejón. Cuando pones tu direccional para cambiar de carril la gente te da el paso. Y aunque nunca falta el bogan (naco) y el patán, en general todo marcha suavemente.

Entonces, ¿valió la pena la jodita? Aún es temprano para decidir. Falta que Nayeli comience a trabajar para estar en la capacidad de decidir si ha valido la pena lo suficiente como para continuar el viaje, tener un hijo y comprar una propiedad aquí. Hasta ahora las cosas van por buen camino, pero no ha sido un camino fácil.

(Respecto al clima en Melbourne, les puedo decir que es bastante estable: siempre está de la chingada. Perdonen mi francés, pero no hay otra manera de decirlo: calores de más de 40C seguidos de días de 18C y otra vez días de más de 30C. Así hasta las piedras se cuartean).

Smoke on the water, fire in the sky.

Sí, los incendios han estado terribles este año y han cobrado muchas vidas y ocasionado que mucha gente que vive en el campo lo haya perdido todo. Al momento de escribir estas líneas aún arden otros 8 incendios en el estado. Se sospecha que algunos fueron provocados, pero por otro lado los incendios son parte del ciclo de la vida en Australia. Los ecosistemas se han adaptado a los incendios e inclusive dependen de ellos para regenerarse. Desafortunadamente el hombre queda atrapado en estos incendios y lamentablemente provoca muchos más. Los incendios ocurren cerca de la ciudad (incluso a una hora de distancia del centro), pero afortunadamente no nos ha tocado ni ver el fuego. Desde hace unos días el ambiente está saturado de humo y la visibilidad en la ciudad se ha reducido (cosa que me es demasiado familiar). La luna aparece color rojo sangre en el horizonte y los atardeceres son espectaculares debido a la contaminación.

El que un pueblo se una ante una desgracia no es una característica exclusiva de algunas naciones (aunque como mexicanos nos guste acariciar esa idea), sino que es una característica propia de cualquier ser humano. No me imagino un pueblo que no se una ante una desgracia.

En el caso de Australia, la ayuda llegó rápidamente y de todos lados. El proceso de reconstrucción está ya por empezar y seguramente el gobierno revisará y modificará algunas leyes y reglamentos para tratar de evitar que estas desgracias vuelvan a ocurrir. No se trata de evitar los incendios (tarea imposible dadas las circunstancias), sino de aprender a vivir con él.

A ver cómo nos va el año entrante.

Un año!

2009-02-06T20:05:00.002-06:00

Lo dicho: soy tan consistente como la Selección Mexicana. Por más que trato nomás no se me da. En fin, ahí más o menos la voy llevando y escribo unas cuantas líneas cada semana, aunque nomás sea para decir babosadas (yo se los advertí).

El pasado 2 de febrero cumplimos un añote de vivir en Melbourne. La ocasión inevitablemente llama a la reflexión y a hacer un recuento de nuestras vivencias, buenas y no tan buenas, en estas tierras.

Cuando inicié este blog la idea original era crear un medio de comunicación con mis familiares y amigos. La intención era acercarse más a ellos a través de este medio electrónico. En vez de escribirle a todos y a cada uno de ellos para platicarles nuestras experiencias (proceso bastante engorroso al cabo de un tiempo), el blog permitiría contarles a todos de una manera más eficiente cómo era nuestra vida en Australia.

Lo que no me imaginé fue que el blog fuera leído por más de cuatro personas. Nunca me pasó por la cabeza que lo que yo pudiera platicar en este medio fuera del interés de alguien más aparte de nuestras familias y uno que otro amigo. Así que a las otras doce personas que entran a esta página de vez en cuando, les digo: ¿qué no hay nada mejor que leer allá afuera? Y bueno, gracias, pues.

Algunas personas me han escrito para pedirme consejo para migrar a Australia. Quienes me conocen saben que pedirme consejo es siempre una mala idea, pero de todas formas he tratado, dentro de mis limitaciones, darles la mejor información que he podido. Y ahora que hemos cumplido un año en Australia, creo puedo contestar de mejor forma las preguntas que más frecuentemente recibo. Preguntas que hasta el día de hoy me sigo haciendo.

Así que sean ustedes bienvenidos a nuestra nueva sección: “FAQs de Sergito para el Migrante Incauto”. Debido a lo extenso que puede llegar a ser la respuesta a cada pregunta, esta sección me llevará varios posts, así que ténganme paciencia.

FAQ #1: ¿Qué hay que hacer para migrar a Australia?
Respuesta: depende sus recursos económicos. La opción más viable, debido a la actual crisis económica mundial, es repetir la experiencia de algunos de nuestros compatriotas hace un par de años y tomar una lancha en Nayarit, cargar mucha agua y comida y cruzar los dedos para tener la misma suerte de aquellos famosos pescadores. Si tienen suerte y no se comen los unos a los otros, tal vez podrán vivir para ver las costas de alguna isla del Pacífico.

Si ustedes carecen de ese sentido de la aventura y no son adictos a las emociones fuertes, les recomiendo la segunda opción: hagan mucha planeación. Investiguen. Hagan la tarea. Toda la información necesaria está en Internet. La cosa es saber buscar.

Mientras mas tiempo le dediquen a investigar y a planear, menos sorpresas tendrán en el proceso migratorio. Nosotros le dedicamos muchísimo tiempo a eso y puedo decir que eso fue un factor decisivo para tener un proceso migratorio sin demasiados sobresaltos. A Aquellos que planean llegar aquí con su morral al hombro, bajarse del avión y decir “ya llegué, y ‘ora pa’ donde jalo?” Sólo les puedo decir que tienen la misma probabilidad de éxito que si deciden migrar tomando una lancha en Nayarit.

Hay que invertirle tiempo y dinero. Si contratan una agencia migratoria va a ser más dinero que tiempo, pero van más a la segura. Por ahí alguien me comentó hace un tiempo que decidió hacer el trámite él mismo ya que le habían comentado que la agencia migratoria lo único que hacía era servir de intermediario entre uno y migración. Esto en realidad no es tan cierto. Después de evaluar las experiencias de otras personas que hicieron el trámite por ellos mismos, estoy convencido que el haber contratado una agencia migratoria fue la mejor decisión. En el peor de los casos si tienen algún contratiempo le pueden mentar la madre a su case manager, mientras que si hacen el trámite por ustedes mismos lo único que les queda en ese caso es pararse frente a un espejo y mentarle la madre al de enfrente.

FAQ #2: ¿Se vive mejor allá?
Respuesta: depende de lo que entiendan por vivir mejor. Si resulta que ustedes viven en Polanco o Interlomas, tienen 2 camionetas, nana para cada uno de sus hijos, sirvienta de planta, chofer y guarura y sobre todo les interesa mantener ese status quo a toda costa, la respuesta es NO. Aquí van a vivir como jodidos.

Casi nadie tiene maid y las niñeras cobran como si fueran escorts de lujo. Los servicios como plomería, albañilería y cerrajería son carísimos, ya que son oficios calificados. No hay cerillos en los supermercados que te carguen tus bolsas del súper al coche. En las gasolineras te tienes que bajar a cargarte gasolina por ti mismo, y que te laven el auto en un autolavado te puede costar hasta $50.00. Aquí los servicios pueden ser tan caros que casi todo es “Hágalo usted mismo”.

Y cuando vayan a la playa olvídense de la palapa y del brody que les va a llevar solícito su coco con ginebra y su cevichito. Ustedes deben llevar lo que vayan a necesitar, incluyendo con qué hacerse sombrita…

En la misma tónica, con lo que pagaron su megasuperdepa en Interlomas aquí les va a alcanzar para una casita modesta a las afueras de la ciudad.

El nivel de salarios es mejor que en México, pero todo es proporcional. Yo puedo ganar el doble de lo que ganaba antes, pero el costo de la vida es mayor. Y mientras que en México las prestaciones incluyen bono, fondo de ahorro, aguinaldo, reparto de utilidades y seguro de gastos privado (en algunos casos), aquí sólo te toca tu salario y tu superannuation (tu AFORE, vamos). Y va a ser muy difícil que en su primer trabajo tengan el mismo nivel del trabajo que solían tener en México.

Así que a la señora lagartona de Interlomas y a todos los juniors que les interesa el salario, el puesto y cambiar de automóvil todos los años, mi consejo es: mejor quédense allá y disfruten las delicias que proporciona el vivir en un país con tan dramáticas diferencias sociales.

Si por otro lado lo que ustedes entienden como calidad de vida es seguridad, servicios eficientes, salir de trabajar a las 5 de la tarde en punto todos los días, un ambiente de trabajo (en general) igualitario, una sociedad sana (a veces rayando en la ñoñez) y un buen lugar para tener hijos, entonces la cosa cambia.

Australia es un buen lugar para migrar, pero no para todos. Si su concepto de calidad de vida está asociado a mantener el status quo, no es una buena idea. Si por el contrario están dispuestos a sacrificar ese status quo por otros aspectos, la cosa cambia.

Imaginen que sus hijos se van solos a la escuela caminando o en transporte público. O que saliendo del trabajo se van directamente a la playa o al parque. O que un miércoles hacen picnic mientras ven una película al aire libre en los jardines botánicos. Imaginen las calles sin baches, que nunca se quedan sin luz ni les cortan el agua y que el servicio de transporte público es eficiente (por cierto, no hay microbuses). Imaginen que pueden caminar seguros por las calles en la noche (claro, en todos lados hay crimen, pero creo que un muy buen indicador del nivel de salud de una sociedad es la primera plana de los periódicos locales. En Melbourne durante muchos días la noticia que escandalizó a la ciudad fue un hombre que arrojó a su hija pequeña desde un puente. La noticia apareció en la primera plana de todos los periódicos locales y causó conmoción. En México pueden amanecer nueve decapitados en el Ajusco y ya no sorprende a nadie).

En resumen, como dijo Lennon, Imagine all the people…living their lives in peace….

Iujuuuuu….uuuuuuuu…

Pero, ¿por qué los servicios son tan caros en Australia? Por qué no hay cerillos en los supermercados? La razón la pueden observar en un campo de golf. Mientras que en México hay que pagar una millonaria membresía para poder jugar (y por lo tanto es un “deporte” elitista), aquí los campos de golf son públicos y cualquiera puede pagar 20 dólares para jugar. EL CEO puede jugar junto al plomero.

Las diferencias sociales en Australia son mucho menos marcadas. Los ricos no son tan ricos como en Méxicoy son muchos menos, pero los pobres no son tan pobres. Y la clase media es más robusta. Un soldador calificado puede ganar más que un gerente. Aquí un obrero de una fábrica puede, eventualmente, comprarse un Toyota Camry y vivir en una muy buena casa. He conocido choferes de montacargas que han viajado por el mundo más que mucha gente “de dinero” en México. Los oficios como electricista y cerrajero son calificados y hay que estudiar para convertirse en uno, así que cobran sus servicios como si hubieran cursado maestría y doctorado.

Por lo anterior, llegué a la conclusion de que los servicios en México son más baratos debido a que en general son proporcionados por gente que se encuentra muy abajo en la pirámide social, que desafortundamente está poco preparada y que tiene que competir con muchos como él para salir adelante (si no me creen, vayan al Zócalo). Esto le permite a la gente de los escaños superiores emplearlos por unos cuantos pesos. Por eso la señora lagartona de Interlomas tiene dos nanas, sirvienta y chofer. Y por eso en Australia la gente prefiere lavar el carro por sí misma.

Pero esa es mi humilde opinion.

Coming up next week: La pregunta del millón: ¿Ha valido la pena haber venido?

David LaChapelle en Mexico

2009-02-03T06:04:00.001-06:00

Me quiero volver chango. Uno de mis fotógrafos favoritos es David LaChapelle, y resulta que en estos días se exhibe su trabajo en la Ciudad de México. Maldición. A ver cuándo se le ocurre venir para estos lados del planeta. A todos aquellos afortunados de vivir en el D.F., les recomiendo vayan al Colegio de San Ildefonso en el Centro Histérico. Ojo: LaChapelle no es para gustos conservadores, y algunas de sus imágenes pueden ser “ofensivas” para algunos. Muy recomendable. Yo le pondría 4 estrellas.

Recapitulando

2009-01-25T06:12:00.009-06:00

Mea culpa, admito que en un diccionario mi foto jamás aparecerá junto a la palabra consistente. Y es que entre el trabajo, el calor, los viajes, el quehacer y las clases de fotografía cada vez se me hace más difícil escribir religiosamente cada semana. Eso sin mencionar que soy un huevón consetudinario.

Así que como propósito de año nuevo me he propuesto escribir cada semana, bajo riesgo de escribir puras babosadas (como he hecho hasta la fecha) o no escribir nada realmente interesante. Allá ustedes que me leen.

Bueno, pero ¿qué fue de nosotros en estas ultimas semanas?

Nayeli estuvo en México todo el mes de noviembre. Por motivos de trabajo, pude alcanzarla hasta finales de diciembre y traérmela de regreso a punta de pistola. Sólo estuve un par de semanas en México pero afortunadamente fueron días muy productivos para mí, ya que tuve la oportunidad de reunirme con mi familia y conocer a mi nueva sobrina, así como conbeber con mis amigos. Inclusive pude reunirme con algunos que no había visto en años. Algunas de las fotos de nuestra estancia en México las pueden ver aquí.

Como nuestro viaje de regreso a Australia hacía escala en Nueva Zelanda, decidimos pasar ahí unos días antes de llegar a nuestro destino final en Melbourne. Auckland es la ciudad principal de la isla sur de Nueva Zelanda, y es un lugar fantástico (aunque todo mundo me ha recomendado visitar la isla norte).

Pudimos ver la famosa Haka, que es una especie de danza/rito/ceremonia guerrera Maori que se ha hecho sumamente popular gracias al equipo neozelandés de rugby All Blacks, que desarrollan esta Haka al inicio de cada partido. Los guerreros maoris retan y amedrentan a sus enemigos sacando la lengua y abriendo los ojos, como se puede ver en esta foto donde uno de ellos intentó bajarme a mi mujer.

Este es un video en YouTube de los All Blacks haciendo la famosa Haka. La neta, si yo estuviera en el equipo contrario me daba la media vuelta y salia corriendo...

Después de regresar a Melbourne, viajamos hacia Hobart, Tasmania (todavía me quedaba una semana de vacaciones).

Estuvimos un día en la ciudad para luego dirigirnos a Geeveston, que es un pueblo al sur de Hobart y que está muy cerca de un par de parques naturales.

Permítanme decirles que Tasmania es el lugar más increíble en el que hemos estado. Tanta naturaleza es irreal. Los paisajes son de fábula y hasta el bed & breakfast donde nos quedamos estaba increíble.

La cereza en el pastel fue cuando pudimos observar ornitorrincos nadando en un arroyo que cruza el pueblo de Geeveston. En pleno pueblo! Me iría a vivir a Tasmania de no ser porque me estaría picando los ojos a los 7 días de haber llegado. En fin, que las vacaciones se me han acabado y ya estoy de regreso en el trabajo. También he iniciado el segundo semestre del diplomado de fotografía. Por otro lado, en unos días cumplimos un año de haber llegado a Melbourne. Obviamente esto invita a la reflexión, así que me trataré de inspirar frente a mi laptop con una botella de tequila al lado (recién desempacada de México). Va a estar interesante.

A darle otra vez.

2009-01-19T22:25:00.006-06:00

No sé ustedes, pero después de regresar de vacaciones me siento con la energía de un manatí catatónico. Y el tremendo calor de 37 grados que azota a Melbourne en estos momentos no ayuda en lo más mínimo. No me quiero ni salir de la oficina y cada vez que me subo al coche y me acomodo en el ardiente asiento del conductor parece que me van a estallar las almorranas. Definitivamente en Australia no conocen los justos medios. O hace un calor del demonio o un frío tremendo. Es similar a ese viejo chiste de ingenieros que dice que aquí la temperatura promedio es de 20 centígrados…con una desviación estándar de 20.

Me recupero lentamente de unas largas y muy bien merecidas vacaciones. Después de casi un año pude regresar a México a visitar a la familia y a los amigos…y a tantearle un poco el agua a los tamales. Es decir, evaluar qué tanto han cambiado las cosas en este tiempo de ausencia. Menos de un año no es tiempo suficiente para poder percibir cambios significativos en la Ciudad de México pero de cualquier manera, en la semana estaré posteando mis comentarios al respecto, conforme tenga un poco de tiempo libre.

Lo relevante de mi estancia en México fue que pude conocer a mi sobrina Andrea. Desafortunadamente creo que empezamos nuestra relación con el pie izquierdo. Pude constatar que además de dormir, comer, eructar y surrar, los bebés ocasionalmente son capaces de otras monerías.

En fin, durante la semana les estaré platicando sobre nuestras actividades de las semanas pasadas y de nuestras reflexiones y expectativas para este 2010. Por lo pronto, voy a sumergir la cabeza en el inodoro de la oficina, a ver si así me refresco un poco. Sergito sufre.

Schmap

2008-12-17T06:50:00.001-06:00

Los pequeños logros de la vida: Este sitio web ha publicado una de mis fotos del Cementerio de Melbourne (previa autorización). Si quieren ver la foto, hagan clic aquí y seleccionen Melbourne Cemetery Tours. A la derecha aparecerán las fotos del cementerio, entre ellas una de su servidor (villaserase). No es la gran cosa, pero poco a poco este hobby que tengo está dando pequeñas satisfacciones. De hecho, es probable que una foto que tomé en la lucha libre sea publicada en una revista llamada The Magazine en febrero. A ver si es cierto.