Mi Pelón Pelo Rico

Es oficial. He caído en las garras del terrible síndrome del jamaicón. Prueba de ello es el hecho de que traje conmigo, directito de tierras technocas, 40 sobrecitos de sopitas Knorr, una caja de Pelón Pelo Rico, una bolsa de Miguelitos, 2 paquetes de chocolate, dos frascos de mole Mayordomo, una caja de Almon Ris, otra de Pulparindo y una más de Halls Lemonliptus, dulces de Puebla (comprados en Liverpool; ya que por una triste ironía en Puebla ya no hay dulces) y una olla express de 5 litros (a petición expressa de Nayeli). Sin mencionar una botella de Agavero y otra de mezcal oaxaqueño. Ya se podrán imaginar la odisea para transportar todo esto. Sólo me faltó llevar todas estas viandas en cajas de huevo Bachoco amarradas con mecate.

Llego al mostrador de Mexinaca y la señorita me hace saber que llevo 3 kilogramos de sobre equipaje. Inmediatamente puse mi más sufrida cara de flatulencia constipada cuando me indicó que serían 150 dólares americanos por esos kilos de más. Ni máiz, pensé, no vuelvo a pagar sobre equipaje. Así que abrí mi maleta para ver qué rayos podía dejar atrás. Los 40 sobres de sopitas Knorr se desparramaron sobre el piso mientras buscaba frenéticamente la máquina para hacer tortillas. Un maletero que había desayunado Cepillín esa mañana me dijo: “con razón no encontré sopas en el super ayer: ¡usted se las llevó todas!”. Ja ja. Al final tuve que dejar atrás 2 botellas de mezcal de medio litro, dos frascos de mole y mi maquina de tortillas. Amarré de nuevo mis cajas de huevo y pude documentar sin pagar el sobre equipaje, pero pagando el precio de parecer paisano de regreso al otro lado (lo cual, ahora que lo pienso, es exactamente lo que era).

Ahora, mientras saboreo el enésimo Pelón Pelo Rico del día, me pregunto si sobreviviré sin Pulparindos cuando éstos se me acaben. Mientras tanto, estoy desquitando la friega de transportar la méndiga olla express. Este fin de semana comemos frijoles charros. Esperen noticias.

(Nota para todos aquellos que no radican en tierras aztecas: El Pelón Pelo Rico es un tipo de golosina hecha a base de tamarindo y chile. Cualquier otra cochinada que hayan pensado está equivocada.)

SuperObama!

Este video me recuerda las grandes esperanzas que el pueblo de México tuvo en Vicente Fox. Espero que en este caso, Obama no decepcione igual que Chente decepcionó a México. Por el bien del mundo.

Y conste que soy apartidista, apolítico y apático. He dicho.

http://sendables.jibjab.com/originals/hes_barack_obama

Ser naco es chido down under

No se dejen engañar por las líneas ingeniosas e inteligentes que éste su humilde bloguero plasma con irregularidad aquí. La realidad de las cosas es que siempre me he considerado una persona normal y (he de admitirlo) bastante aburrida. Así es: una tarde de domingo conmigo es más aburrida que chutarse el Canal del Congreso a las dos de la mañana. No es sorpresa alguna, por lo tanto, que mis estadísticas de bateo con las mujeres hayan sido histórica (e histérica) mente deprimentes. Si no me creen, sólo pregúntenle a Nayeli cómo fue que nos conocimos. Seguramente les dirá que a la media hora de conversación buscaba desesperadamente un pretexto para salir corriendo y reunirse con sus recién conocidas amigas (ninguna de las cuales bajaba de los 50 años). Exceptuando a Ana Gabriela Guevara, jamás había visto a una mujer correr tan rápido.

Así es que cuando alguien me comentó hace unas semanas que yo era una criatura exótica en este país, comprendí que había que aprovechar la coyuntura y tomar al toro por lo cuernos. Al grito de atáscate que hay lodo, Australia representa una gran oportunidad para reinventarse. Y lo mejor de todo: cualquier barbaridad que pueda yo cometer o decir la puedo justificar alegando diferencias culturales insalvables.

De manera que he abierto las puertas de mi personalidad, permitiendo que toda mi naquez reprimida fluya libremente. Ser naco es chido en Australia y mientras más naco más exótico se es. El auto de la compañía está en curso de volverse el templo ambulante a la naquez que me habita: una mascarita del Santo cuelga del espejo retrovisor mientras que la defensa trasera porta orgullosamente una calcomanía de Blue Demon. La cereza del pastel constituye el hecho de que no he lavado el auto en dos meses (tal vez más). Zapatos y calcetines han sido reemplazados por huaraches de suela de llanta made in Janitzio, mientras que las camisas tipo Dockers han cedido su lugar a la playera del Chapulín Colorado, Che-pillín y Estar Guars.

La intensidad de este arranque de naquez es directamente proporcional a mis años de vida acumulados. Cada hombre tiene derecho a vivir su crisis de los cuarenta como mejor le plazca, de acuerdo a sus deseos reprimidos y a su capacidad económica (y sobre todo al nivel de tolerancia de su abnegada pareja). Yo, por lo pronto, he decidido ser más exótico que la Tongolele en película de Tin Tan. Esperen más exoticidades de mi parte en próximas fechas. Por el momento estoy en proceso de comprar por e-bay una réplica exacta del Penacho de Moctezuma. De seguro que subo mis bonos portando tan exótico accesorio en la oficina. Y como hacen los bisteces: pssssssssssssss!

Mientras tanto, Nayeli sufre.

Happy just for today

Melbourne me ha recibido a mi llegada con una fría bienvenida. El invierno ha llegado al hemisferio sur y con él los días se han acortado terriblemente: apenas son las cinco de la tarde y es completamente de noche. Yo, cual pajarito madrugador, clavo el pico apenas se oculta el sol.

El frío me mata. No es precisamente Chicago; la temperatura en la ciudad difícilmente baja de los 3 grados centígrados. Sin embargo, al frío constante se le aúna el chipi chipi insidioso que no termina con la sequía, pero ensucia los automóviles y el buen ánimo de quienes andan a pie. El viento constante no hace mas que añadir insulto al daño. Por eso todo mundo anda jetón en esta epoca del año.

El sol se asoma de vez en cuando detrás de las nubes, y siento como si cada vez que asoma la cara nos lanza una sonora y burlona trompetilla, divertido al saber que no veremos gran cosa de él en los próximos meses. A sus trompetillas les respondo con una muy chilanga mentada de madre…el muy cobarde.

Mi viaje a tierras technocas fue una experiencia emocionalmente comparable a una montaña rusa. Y para acabarla de arruinar, mi reloj interno está hecho madres con tantas horas de viaje y con la diferencia de horario. Me tomará varios días readaptarme al horario australiano.

Sin embargo estoy contento: mi familia tiene salud nuevamente, tenemos trabajo y me acaban de pagar un dinero que me debían desde hace meses (y estoy estrenando una flamante Sony A700). No todo es miel sobre hojuelas en la vida pero, después de todo, nunca ha sido así en realidad. Así que como dice mi cuñado, feliz sólo por hoy. Mientras tanto, a falta de sol a ver si me caliento a base de mentadas.

Sergito sufre, pero feliz…

De realidades alternativas

En el mundo de los comics, es común la idea de universos paralelos al nuestro, donde la realidad se desarrolla de manera distinta e incluso opuesta a la que conocemos. Así por ejemplo, DC Comics creó el Mundo Bizarro; planeta de forma cúbica donde sus habitantes siguen el Código de Conducta Bizarro, que reza: “¡Nosotros hacer opuesto a terrícolas!”, “¡Nosotros odiar belleza!” “¡Nosotros amar fealdad!” (que es como seguramente piensan algunos productores de Televisa…). En este mundo bizarro, existe una versión bizarra del mismo Supermán.

Comienzo este post en una tónica tan nerd debido a que, después de unos minutos de esforzada reflexión (resultado de no llevar nada de leer al baño), he llegado a la conclusión de que Melbourne es al universo conocido como el D. F. es al mundo bizarro…¿o es al revés?

Me ha quedado claro como el cristal que ambas ciudades son como el yin y el yang, como materia y antimateria, como positivo y negativo, como…

Bueno, creo que ya entendieron el concepto.

Y es que después de varias semanas en el DeFectuoso, de usar su sistema de transporte colectivo, de caminar sus calles y degustar su comida después de mucho tiempo, he podido hacer una evaluación objetiva sobre las características de cada ciudad. Y lo interesante es que pareciera que estas características polarizan a estas dos ciudades en extremos opuestos del espectro, lo cual no es necesariamente desfavorable para el D. F. en todos los casos. Al hacer esta evaluación, me siento como aquél que tiene dos amores; dos mujeres que por teoría de conjuntos suman todas las virtudes que una sola por sí misma no tendría. Una es buena madre y ama de casa, mientras que la otra es amante y aventurera (chale, creo que de esto hasta José José tiene una canción…). El D. F. tiene tantos contrastes que mi relación con ella se ha vuelto de amor-odio. A veces es difícil decidir si la amo o la detesto.

- Por ejemplo, del D. F. amo su historia que se remonta a tiempos antiquísimos. Me encantan sus museos y edificios del centro histórico. Me fascinan los diferentes barrios como La Roma, La Condesa, Coyoacán, etc, cada uno con su historia particular (en el caso de Coyoacán, por ejemplo, su historia se remonta a tiempos prehispánicos). La riqueza y colorido de sus plazas, mercados y calles es alucinante. Por comparación en Melbourne, mi universo alternativo, sus habitantes ni siquiera podrían soñar con la riqueza histórica, arquitectónica y cultural que existe en el D. F. En Melbourne, todo es bello (a su manera), pero plano y de colores apagados. Su historia moderna apenas se remonta a 1835, cuando fue explorada por el explorador John Batman, lo cual significa que la ciudad tiene no más de 174 años de antigüedad; mucho menor que la del D. F. Y si consideramos el periodo prehispánico, la brecha se agranda aún más. Esto hace que en Australia a cualquier cabañita pajuelera con 100 años de antigüedad ya la cataloguen como monumento histórico. Qué hueva.

- Sin embargo, del D. F. aborrezco la contaminación, el caos vial, la corrupción, la inseguridad, el aroma a cloaca de algunas zonas (como el área del aeropuerto) y la omnipresencia de bolsas de plástico, botellas de refresco vacías y bolsas de papitas tapizando las calles. En el mundo bizarro de Melbourne el aire es mucho más respirable, las calles son mucho más limpias y definitivamente se puede salir a la calle con la relativa seguridad de que no vas a ser asaltado…a menos que seas hindú, claro (¿tal vez ellos representan una discontinuidad en el entramado espacio-tiempo del mundo bizarro?).

- En el D. F. encuentras de todo y a toda hora: los centros comerciales permanecen abiertos hasta las 8 o incluso las nueve de la noche. En Melbourne dan las 5 de la tarde y buena suerte si quieres irte de compras.

- En el D. F. es relativamente fácil y barato contratar los servicios de un cerrajero o una empleada doméstica. Buena suerte si en Melbourne pretendes contratar a alguien que te haga la limpieza una vez por semana. Seguramente esa persona gana mucho más que tú y ni siquiera estudió una licenciatura…como tú. Yo aún no me repongo del trauma de hace un año.

- El servicio de transporte público en Melbourne es limpio y (aunque cada vez menos), eficiente. En el D. F., los microbuses y autobuses urbanos, así como taxis piratas tienen secuestrada a la ciudad.

En fin, así podría seguir enumerando ad infinitum todas las virtudes y defectos de cada ciudad. Es claro que en el último par de años he llegado no sólo a valorar las cosas buenas de mi ciudad de origen, sino a ser más crítico con sus defectos. En el caso de Melbourne, mi nueva amante, estoy conociendo sus mañas y vicios. No hay duda que en la vida no se puede tener todo y por ello se debe buscar un balance adecuado entre lo bueno y lo malo. Por el momento, en un par de días regreso a Melbourne, donde todo es lo opuesto (literalmente) a la Ciudad de México. La cuestión es: ¿cuál ciudad representa el mundo “normal” y cuál el Mundo Bizarro? ¿No es la normalidad un estado subjetivo?

Mejor dejo de escribir y me voy a descansar. Ya no sé ni de que lado pega el diurex a estas horas de la noche.

El amor en tiempos de influenza

Antes de partir a México, compré en el CBD de Melbourne cubrebocas para mi familia. Fueron caras: a $5 cada una. Al bajarme del avión en el D. F., me puse la mía. Ahí fue cuando empecé a sentirme ridículo: era de los muy pocos que la traía puesta. Al salir a la calle, me di cuenta que sólo un 30% de la gente traía cubreboca. De ellos, la gran mayoría la traía en el cuello, seguramente pensando que así protegían mejor su garganta del virus (me recordó el chiste del ladrón que entra a robar un banco armado con una hipodérmica llena de sangre contaminada con VIH y amenaza con picar a todos si no le entregaban el dinero. Un gallego lo ve a los ojos y le dice, retador: “¡No te tengo miedo, coño, que traigo puesto el condón!”).

En el hospital de La Raza no fue distinto: la mayoría no portaba cubreboca. Al entrar al hospital, tuve que contestar un cuestionario con varias preguntas que se podían resumir en una sola: “¿se siente usted bien?” Después de responder que sí, que muchas gracias por preguntar, una minúscula enfermera me proporcionó un poco de alcohol en gel para mis ya agrietadas manos antes de ingresar al interior del nosocomio.

A pesar de que también proporcionaban cubrebocas a la entrada, dentro del hospital su uso era esporádico. Sólo las enfermeras y los doctores (en su mayoría) los usaba constantemente. En la puerta del baño de visitas, un letrero rezaba algo así como: “evite enfermedades nosocomiales lavándose las manos con agua y jabón”. Algún pérfido tuvo el atrevimiento de escribir con su puño y letra en ese mismo letrero: “no hay jabón”.

Un par de días después, el personal de seguridad comenzó a medir la temperatura de todos los que ingresaban al patio del hospital. La medición era hecha con una de esas pistolitas infrarrojas, apuntando al oído de la persona desde una distancia de unos 15 a 30 centímetros. Yo ya conocía esas pistolitas: son usadas comúnmente en la industria para medir la temperatura de ductos, por ejemplo. Pero ignoraba que las hubiese para aplicación médica. A pesar de que el hospital supuestamente se encontraba en contingencia, el uso de la pistolita era esporádico: a ciertas horas ya no medían la temperatura de la gente. La primera vez llegué al hospital y a la entrada del patio estaban midiendo la temperatura. Pude ver la lectura de la persona frente a mí: 30 grados centígrados. Al otro día por la tarde, aún con contingencia, el personal de seguridad no estaba monitoreando la temperatura de quienes ingresaban. Chismoso de vecindad que soy, pregunté por qué, a lo que me dijeron que ya no era necesario, que le pasara a lo barrido.

Al siguiente día, volvieron a medir temperaturas. En esta ocasión le pregunté al de seguridad cuál era la mia.
-“Veintinueve grados, joven. Está usted bien. ¡Pásele!”

Fue entonces cuando comencé a dudar seriamente de los controles que había implementado el hospital ante la epidemia.

Hoy leo en el periódico que Peña Nieto, gobernador del Estado de México, declara al inaugurar un hospital palabras más, palabras menos, que la epidemia ya pasó, que hay que erradicar el uso de los cubrebocas porque daña la imagen del país, proyectando la idea de un país enfermo. Al leer estas declaraciones y al enterarme de que en el D. F. la alerta epidemiológica igualmente llegó a su fin, me relajo finalmente. La epidemia por decreto ha finalizado y el usar cubreboca es perjudicial para la imagen del país. Por fin me puedo quitar este pedazo de tela que me hace sentir como Michael Jackson región 4 y que encima de todo no me deja respirar. Por fin puedo dejar de usar alcohol en gel que tanto me resecaba las manos y sobre todo ya puedo estornudar a todo pulmón como Dios manda, sin taparme la boca.

Ahora sólo me preocupa mi regreso a Melbourne. Desafortunadamente lo único que saben es que hay una epidemia en México e ignoran que ya se decretó que ésta ya llegó a su feliz término. Espero que a mi regreso no me metan en una caja de petri.

Sergito sufre.

El virus de la ignorancia

La ignorancia, mis amigos, es un virus letal que ocasiona terribles pandemias constantemente. Es omnipresente, ya que se encuentra en todos lados, y es sumamente resistente a los medicamentos. La única vacuna conocida, la educación, no está al alcance de todos y el tratamiento es largo y costoso. Tanto, que muchos pacientes deciden que es más fácil vivir con la enfermedad que luchar contra ella. Finalmente, el virus de la ignorancia es similar al virus del herpes: permanece latente en el cuerpo hasta que las condiciones son favorables para su desarrollo. En el caso del virus de la ignorancia, los síntomas de la enfermedad se suelen manifestar ante situaciones de crisis.

En esta ocasión, el virus de la ignorancia se ha manifestado en el mundo de manera paralela al virus de la influenza porcina, humana, mexicana, americana o como sea políticamente correcto llamarle (en adelante, me referiré a esta variedad como el virus de la ignorancia porcino-humana IPH). El problema del virus es que se contagia a través de los medios de comunicación, por Internet, e-mail, radio y televisión, y, por supuesto, de persona a persona. Las manifestaciones típicas de la enfermedad son: alucinaciones de complot, negación de la realidad, discriminación y, sobre todo, diarrea cerebral, acompañada de una gran ilusión de omnisciencia.

Si usted presenta alguno de estos síntomas, puede que sea víctima de la IPH. Por favor, quédese en casa, no salga a la calle y por ningún motivo se le ocurra acceder a Internet; y sobre todo absténgase de escribir o reenviar correos electrónicos sobre teorías de complot. Esta verborrea es altamente infecciosa con una alta carga de IPH.

Es increíble la cantidad de correos electrónicos que he recibido con textos escritos por gente que se encuentra en estados avanzados de la IPH. Entre las alucinaciones que escriben, la que mas llama mi atención es el que dice que la influenza humana es un ardid para distraer la atención del público. De acuerdo a este texto virulento, en el complot está involucrado no sólo el gobierno de México, sino Estados Unidos y la OMS (y por lo tanto, la misma ONU). Como corolario de este teoria, China, la Unión Europea, Israel, Nueva Zelanda, la misma Australia y Japón, entre otros, son cómplices del complot contra el sufrido pueblo mexicano.

Otro e-mail que recibí casi me hace salir corriendo a lavarme todo el cuerpo con alcohol del 96. El e-mail aseguraba que el gobierno de E. U. realizó un ataque bioterrorista contra el pueblo mexicano.

No sería descabellado pensar que el gobierno de México haya reaccionado de manera inadecuada ante la crisis y tampoco dudo que oculte o cambie las cifras de casos de influenza. Pero de eso a un complot internacional para joderse a los sufridos mexicanos se requiere un salto cuántico. Como alguien acertadamente respondió a uno de esos correos: “Las teorías de la conspiración, decía Karl Popper, son versiones laicas del pensamiento religioso”.

Por mi parte, cada vez que me presento con alguien y le digo que soy mexicano, me divierte mucho cuando extiendo mi mano para saludar y la otra persona me mira con la cara (y el culo) fruncido mientras una gotita de sudor frío recorre su frente. Consumatum est: El nombre de México suena ya en los medios australianos y de todo el mundo constantemente, reforzando la imagen de país bananero que tenemos (para aquellos chauvinistas allá afuera, ojo: no digo que México lo sea, pero digo que es un hecho que así nos ven). Yo, por mi parte, ya puse este letrero en el escritorio de la oficina:

Afortunadamente, he recibido algunos otros correos buenísimos. Es increíble que a pocos días de la enfermedad la influenza ya tenga su propia cumbia...

...y que hasta haya ya videojuegos. Y es reconfortante saber que quien inició esta pandemia no fue mexicano...

Yo, por mi parte, deberé viajar a la “zona cero” de la influenza humana la siguiente semana. Si no saben de mí en los próximos días, es porque fui secuestrado por bioterroristas americanos. Eso me saco por saber demasiado. Por lo pronto voy preparado para todo, equipado con la mas alta tecnologia mexicana para prevenir un contagio...

(Y lo mejor, es lavable)

Ps gracias por sus comentarios de apoyo y me siento feliz de que les guste toda la diarrea cerebral que excreto sobre el procesador de texto. Ya pronto saldrán los muñecos de acción con mi imagen. ¡Búsquenlos en su Chedraui más cercano! Y ahora si, probablemente pasen unas semanas sin que escriba. Aguantenme con las carnitas, en lo que las aguas vuelvan a su cauce.

Mi paquetote

Sé que les había dicho que estaría fuera del aire por un par de semanas, pero como las buenas noticias son escasas últimamente, decide compartir cun ustedes la Buena Nueva:

¡Ya me dieron mi paquetote de estimulo!
¡Gracias, Kevin! ¡Prometo reactivar la economía gastándome mi paquetote inmediatamente!

Eso si Nayeli no me intercepta camino a la tienda de artículos fotográficos. Dice que ya le tiene puesto el ojo al lugar donde quiere gastarse todo el dinero…

Parece que pase lo que pase, Sergito sufrie…

Nos tomamos un descanso

Creo que dadas las circunstancias vamos a cerrar temporalmente el changarro. En las próximas semanas no voy a poder escribir en este blog. He descubierto que debo de estar en cierto estado de ánimo para poder ser creativo y escribir, y la verdad es que en las últimas semanas mi estado de ánimo no ayuda. Por otro lado el trabajo me ha tenido muy ocupado, así que oficialmente hemos cerrado por remodelación.

No se apuren; esto será, espero, por solo un par de semanas en lo que las aguas recuperen su cauce normal. Mientras tanto, allá en México procuren cuidar mucho su salud. Las noticias de la influenza porcina han llegado hasta Australia teñidas de color amarillo chillante. Si lo que he leído en internet es verdad, hay que cuidarse.

Pobres mexicanos: si la crisis económica, el narcotráfico, la política y la delincuencia no fuesen suficientes, ahora tenemos epidemias. Hay que hacernos una limpia.

Ya Dorothy se nos estaba rajando.

No quiero parecer un bloggero negativo y apocalíptico, pero ahí les va un tema de reflexión para todos aquellos con afición de Dorothy que esperan que un tornado los lleve volando a la tierra mágica y fantástica de Oz: ¿Ya han considerado qué harían en caso de que uno de sus seres queridos en casa enferme gravemente? ¿Están dispuestos a aceptar ese riesgo y sus consecuencias?

Aquí su charro negro acaba de pasar por esta situación y les puedo decir que no es lo mismo planearlo que vivirlo. Gracias a Dios el susto está pasando poco a poco, pero les juro que en esta ocasión Dorothy chocaba como loca los talones de sus zapatillas rojas al tiempo que rezaba cual mantra tibetano “there’s no place like home!, there’s no place like home!”, mientras Toto consternado la veía con cara de “what the fuck??”

En fin, sería una buena idea tomar esto en cuenta al hacer sus planes.

Este consejo les doy, porque su amigo Sergito soy.

Ay, no AMES!

En su denodada lucha por instalarse en el tambaleante mercado laboral australiano, mi adorada esposa decidió inscribirse a unos cursos intensivos para aprender a elaborar su ridículum y cover letter justo como a los cuadrados reclutadores australianos les gusta leer (es todo un arte, en verdad. Pero de eso tal vez escribiré más tarde). La organización que proporciona este entrenamiento se llama Adult Multicultural Education Services. Es mejor conocida como el AMES y en pocas palabras se dedica a capacitar a los migrantes para encontrar trabajo.

Durante tres intensas semanas, Nayeli aprendió valiosas lecciones que le asegurarán un prometedor futuro en el ámbito laboral australiano:

- Hay que bañarse antes de una entrevista de trabajo (y tallarse los rinconcitos, por favor)
- Hay que lavarse los dientes
- Usar ropa limpia y planchada
- Usar desodorante

Aunque estos sabios consejos son obvios para algunos de nosotros, parece ser que para algunas culturas implican todo un shock cultural. Yo en lo personal solía ir a un gimnasio que se encuentra en pleno centro de la ciudad (en Melbourne Central). Este gimnasio es muy frecuentado por gente de diversas nacionalidades y pude constatar que a las seis de la tarde estar en los vestidores es comparable a morir asfixiado en las cámaras de gas nazis (sólo que aquí la muerte es más lenta y dolorosa). Después de ver y oler cosas que ningún ser humano debería, decidí cambarme de gimnasio. Aún tengo pesadillas por las noches…

Afortunadamente Nayeli no sólo aprendió que en una entrevista de trabajo rascarse la entrepierna no es bien visto. También aprendió a mejorar su ridículum y cover letter, lo cual era en realidad el objetivo de haber tomado el curso.

La buena noticia es que Nayeli va a empezar a trabajar como subcontratista para una empresa de consultoría manejada por un amigo mexicano que tiene viviendo aquí ya bastantes años.

Yo, por mi parte, le acabo de regalar su paquete pongas a trabajar, que consiste en un jabón, cepillo de dientes y pasta, y un desodorante. Ahora sí, el cielo es el límite…

Que el gobierno me mantenga!

Cada gobierno maneja la crisis como considera mejor. En Estados Unidos premian con millonarios rescates a las corporaciones que perpetraron esta crisis mundial mientras sus ejecutivos reciben sendos paracaídas de oro, cortesía de los contribuyentes (el Fobaproa no tiene copyright mexicano, lamentablemente). En México el gobierno quiere creer, en un triste despliegue de esquizofrenia y negación, que la peste bubónica que ha contraído su economía es un simple catarrito.

Mientras tanto, en Australia regalan dinero.

Al parecer, el gobierno de Kevin Rudd cree que la mejor defensa contra la recesión económica es regalarle dinero a la gente para que, al gastarlo, la economía se reactive. Todos aquellos contribuyentes que cumplan ciertos requisitos son elegibles para recibir este dinero del gobierno, que asciende hasta a $900.00 au. La medida no se me hace muy efectiva del todo. Por un lado, con la incertidumbre económica es probable que mucha gente no gaste ese dinero y lo ahorre. Por otro lado, residentes que regresaron a sus países de origen son elegibles para recibir este dinero, lo que significa, por ejemplo, que un migrante que vivió aquí muchos años y que recién se regresó a su tierra va a recibir esta ayuda del gobierno. Y que ese dinero salga de Australia no ayuda a mejorar la economía. Como era de esperarse, esta medida se enfrentó a una gran oposición.

Habiendo dicho lo anterior, yo apoyo totalmente al gobierno. ¡Yo quiero mis 900 dolarotes! Denme mi torta y mi refresco y me voy a manifestar a Federation Square en pelotas, si así lo quieren. Me he vuelto perredista y populista. Me vale. Yo también quiero mi rescate financiero. Ya le tengo puesto el ojo a una cámara fotográfica que quiero comprar. Así apoyo al país reactivando su economía.

Que el gobierno me mantenga, faltaba mas.

Los Grampians

Hace un par de semanas pasamos el fin de semana en un parque nacional en Victoria llamado los Grampians. Se encuentra a unas 3 horas de Melbourne y es un lugar muy recomendable. Hace un par de años este lugar fue arrasado por los incendios que ocurren cada año, pero el ecosistema australiano se encuentra perfectamente adaptado al fuego, y el lugar está de nuevo lleno de vida. Jamás había visto tantos canguros juntos. Después de constatar lo asquerosamente tiernos que son estas bestias y al haber sentido un tremendo conflicto moral en nuestros corazones, hemos prometido ya no comer carne de canguro. Esta semana los dejo con unas fotos del lugar. ¡A ver si así se animan a venir un día de estos!

Anécdota

Mientras el fantasma de la crisis galopa rampante por el mundo (incluyendo Australia), yo últimamente he andado cabizbajo y cejijunto por razones personales. Estoy en uno de esos momentos de todo migrante en que me pregunto, como Juan Gabriel, pero qué necesidad y para qué tanto problema, aha aha.

Justo ayer en una reunion de mexicanos, uno de los niños de una de las parejas traía un juguetito llamado Omnitrix. Consiste en una pulsera que en este caso era más grande que el brazo del niño. Está basado en una caricatura llamada Ben 10, donde el chavito protagonista se convertía en un alien con superpoderes al activar la pulsera.

El niño me estaba enseñando la pulserita (que resultó ser carísimo juguete que ni la hora podia dar) cuando la mama del niño me dice:
-“¡Cuidado, que te puedes converter en un alien!”
A lo que le repondí, en tono melancólico:
-“Demasiado tarde, tengo un año de haberme transformado en alien!”

Ok, la anécdota es muy mamuca, pero a todos nos dio risa en su momento.

De ratones cocineros, crisis mundial y boletines chafas

Hace unos días vi la película de Ratatouille y hubo una escena que me agradó bastante. El crítico de comida, tras haber escuchado las maravillas culinarias del restaurante donde el ratón protagonista es el chef encubierto, va al lugar en cuestión a realizar su mortal crítica. Cuando el mesero le pregunta qué es lo que quiere pedir, el crítico le contesta que le encantaría un poco de perspectiva. El mesero, anonadado, le pregunta balbuceando al crítico qué es lo que quiere decir. El crítico le responde en tono sarcástico, palabras más, palabras menos (si quieren saber los diálogos exactos línea por línea, pregúntenle a su hijo(a) de 6 años):
-“Como parece que últimamente por aquí no hay perspectiva, le propongo algo: usted tráigame la comida y yo proporcionaré la perspectiva”.

La anterior escena me vino inmediatamente a la cabeza después de leer un comunicado de Viva en Australia (la agencia migratoria con la que realizamos nuestros trámites de migración a Australia) que me llegó por correo el día de ayer. Este es el texto del boletín en cuestión:

Australia Mantiene el Pleno Empleo, Pese a la Crisis

El país mantiene niveles de desempleo menores al 5%. A diferencia de otros países, no ha sufrido un gran impacto en el empleo luego de la crisis, con indicadores más optimistas que Estados Unidos, Canadá, España o el Reino Unido. A pesar de la crisis financiera mundial, Australia sigue manteniendo niveles de pleno empleo, según se desprende de las estadísticas que publica el Australian Bureau of Statistics (ABS). Según mediciones de enero de este año, Australia presenta un índice de desempleo del 4,6 %, contra un 4,5% de diciembre del año pasado. Se considera que un país tiene “pleno empleo” cuando menos del 5% de su población económicamente activa no está trabajando.

Australia 4,5 % (dic 2008) 4,8 % (ene 2009)
USA 7,6 % (ene 2009) 8,1 % (feb 2009)
España 12,8 % (oct 2008) 14 % (ene 2009)
Canadá 6,3 % (oct 2008) 7,2 %(ene 2009)

UK 5,9 % (jul - oct 2008) 6,3 % (oct - dic 2008)

Niveles de empleo de principales destinos migratorios

El gobierno australiano se ha mostrado muy dinámico desde que empezó la crisis, tomando diversas medidas para evitar la recesión y la caída del empleo. Este hecho, sumado a una economía fortalecida por más de 15 años de crecimiento, ha traído hasta ahora un impacto menor de la crisis en Australia en comparación con los principales destinos migratorios que eligen los latinoamericanos. Estados Unidos, uno de los destinos favoritos de los inmigrantes de nuestro continente, y el país donde se desató la actual crisis, es quien más ha visto desplomarse sus niveles de actividad económica, y esto se refleja en un 8,1% de desempleo para febrero de este año, luego de un 7,6% en enero. Su vecino, Canadá, no pudo evitar sufrir las consecuencias de la caída de su gran socio comercial. En tan sólo 3 meses, de octubre de 2008 a enero de 2009, este país pasó de 6,3% a 7,2 por ciento de trabajadores desocupados. España, en tanto, es hoy el país de la Unión Europea con mayor índice de desempleo, llegando a 14% en enero de este año. La situación es todavía peor para los 5 millones de inmigrantes, ya que en este grupo los desocupados llegan al 21,26%. El Reino Unido presenta índices aceptables dentro de la UE, pero sin embargo ha visto su tasa de desempleo aumentar de 5,9% a 6,3% entre los dos últimos trimestres.

Como dijo el crítico, si ustedes no tienen perspectiva, yo les puedo dar un poco de ella.

Aunque es verdad que hasta el momento Australia se ha mantenido más fuerte que otros países como el Reino Unido y Japón, cabe aclarar que la semana pasada el índice de desempleo alcanzó el 5.2% en promedio, con estados que llegaron a alcanzar el 6%. Por otro lado, El último trimestre no hubo crecimiento económico en Australia y todo pinta para que el siguiente trimestre sea igual. Dictan las convenciones económicas que un país está en recesión cuando acumula dos trimestres consecutivos sin crecimiento económico. Así que, técnicamente, la información de este boletín ya no es válida.

Por otro lado, también es cierto que un desempleo del 5.2% es comparativamente bajo. Me han comentado que en Australia el índice de desempleo difícilmente baja del 4%. Este porcentaje, me dicen, representa la proporción de australianos que históricamente ha vivido a expensas de los programas de beneficencia del gobierno y que no quiere trabajar (como uno que otro pariente que tengo…). Sin embargo estos números macroeconómicos no reflejan la realidad laboral en Australia, ni lo que implica para el migrante recién llegado.

En primer lugar, el boletín no menciona los cientos de miles de trabajos que se han perdido y los cientos más que empresas australianas van a mandar overseas, como el banco ANZ y la famosa marca de ropa Bonds. En estos últimos meses hemos visto como amigos, conocidos y amigos de amigos se han quedado sin trabajo. Arquitectos y profesionales de IT son de los más afectados. El boletín tampoco menciona que la de por sí pequeña industria manufacturera se está contrayendo desde hace tiempo debido a que no puede competir con China, y que la crisis mundial sólo ha acelerado el proceso. Trabajando como auditor en diversas empresas, me he percatado de cómo varias de ellas han recortado personal “redundante”.

El boletín tampoco menciona que algunos restaurantes aquí ya han inventado menús “recession friendly” para hacerlos más accesibles, y que las armadoras de autos como la Holden (General Motors) corren grave riesgo de desaparecer.

¿Cómo afecta esta situación al recién llegado? Para aquellos que vivieron la crisis del ’95 en México la respuesta es obvia: pocos empleos y mucha competencia. En este caso particular, el migrante recién llegado tiene un handicap muy fuerte: no tiene experiencia laboral en Australia, probablemente no domina el idioma al 100% y su licenciatura en el Tecnológico de Monterrey sirve para maldita la cosa. Y tiene que competir con australianos que evidentemente no tienen ese handicap. El recién llegado que en México tuvo un puesto gerencial eventualmente se va formando la impresión de que no puede aplicar al mismo puesto en Australia (no tiene experiencia laboral aquí) pero tampoco puede aplicar a algo más abajo (está sobrecalificado para esos puestos). No importa que el Papa Benedicto haya decretado que el limbo no existe. Sí existe, al menos en el ámbito laboral. Y es ahí donde muchos (incluido aquí su Charro Negro) son arrojados por meses, mientras hacen penitencia rogando ver la luz.

Por otro lado, es evidente que Australia va a reducir significativamente su flujo migratorio (cosa que me corto uno y la mitad del otro si su agencia migratoria se los ha advertido ya). Es obvio: si no hay empleos, no hay por qué seguir trayendo de fuera más gente que, por muy calificada que pueda estar, va a batallar mucho para conseguir empleo en su ramo.

Afortunadamente las crisis no duran para siempre (excepto en México) y se espera ver la luz al final del túnel a principios del año entrante. Les ruego a todos que me perdonen por este post tan crudo, pero me indigné al leer el boletín de esta agencia. Este tipo de agencias, aunque muy profesionales (yo no tengo queja sobre Viva en Australia en este respecto), se dedican a ganar dinero y deben de mercadear su producto lo mejor posible...anque deban estirar un poquito la verdad en el proceso. Creo que es importante que aquellos que están haciendo su trámite migratorio tengan claro qué es lo que realmente ocurre aquí. No crean siempre lo que dicen los boletines optimistas y positivos de sus agencias migratorias, ya que al final del día sólo se trata de publicidad.

Así que, ustedes traigan la comida y yo podré la perspectiva.

Pacofesta

Desde 1982 se lleva a cabo anualmente en la ciudad de Geelong, Victoria (como a una hora de Melbourne), el Pacofesta. Se trata de un evento que celebra la multiculturalidad de Australia. El evento se lleva a cabo en Pakington Street y reúne a gente de diversas culturas y oficios para disfrutar de las diversas expresiones culturales de diferentes países, como gastronomía, cine, artesanías y música.

El ambiente fué de lo más tranquilo y familiar, rozando los límites de la ñoñez en ocasiones (ver cantar a 10 viejitos el funiculi funicula no provoca en mi cuerpo una descarga de adrenalina, precisamente).

Para nosotros fué una buena oportunidad para convivir con la comunidad de mexicanos en Melbourne. Hubo comida, baile y música. Los dejo con unas fotos del evento.

A ver, a ver...¿Dónde fue que dejé por última vez a mis borreguitos?

¡Canten con nosotros! ¡O los convierto en sapos!

Sorprendimos a Hugh Grant mostrando sus mejores pasitos de salsa. Tal vez sea buen momento para pensar en un cambio de carrera, Hugh.

(suspiro)

Como dice la canción de los Agachados, de Tin Tán: “de todo tengo, señorrrrrrr…”

El grupo de baile folklórico

Los Mas Altos

¿Y a qué diantres te fuiste, pues? (Parte 2)

Continuando con el post anterior, la pregunta del millón: ¿Valió la pena haber venido hasta acá?

Supongo que la respuesta debe ser respondida tomando como contexto lo planteado en el post anterior. Nayeli no es la señora lagartona de Interlomas, y definitivamente no teníamos dos camionetas y guarura de full time. Habiendo dicho lo anterior, cabe señalar que ambos habíamos desarrollado un estilo de vida bastante cómodo en México. Siendo ambos profesionistas sin hijos y sin deudas, la pasábamos bastante cómodos., así que, ¿valió la pena?

Antes de responder hay que aclarar que nada en esta pajuelera vida es gratis, que casi siempre se paga en especie y que la moneda de cambio suele ser intangible. Se trata de dar unas cosas por otras.

Perdimos temporalmente en nivel socioeconómico, lo cual para muchos mexicanos de cierto nivel es una situación inaceptable, pero en realidad es algo casi obligado al migrar. Fui bastante afortunado en encontrar trabajo rápidamente y más afortunado aún en encontrar otro mucho mejor a los cuatro meses y haber así recuperado mi nivel en menos de un año justo antes de la crisis. Debo admitir que si no me hubiera cambiado de trabajo en estos momentos estaría desempleado o de plano de regreso en México. Unos amigos mexicanos lo plantearon de la siguiente manera: es como recién salir de la universidad. Todo es nuevo y retador y tienes que empujar duro para avanzar. Lo que lo hace especialmente cañón es que uno sale de la universidad entre los 22 y 24 años, cuando se es joven y bello. Volver a pasar por lo mismo a los 37 es una verdadera joda.

Por otro lado, físicamente nos alejamos de nuestras familias (aunque curiosamente nos acercamos mucho más en otros sentidos).

Entonces, ¿qué ganamos? Va a sonar muy mamuco, pero la verdad es que en primer lugar la experiencia en sí misma es una ganancia. Como pareja, como profesionista y como persona en general la experiencia es muy interesante y te obliga a dar lo mejor de ti para salir adelante. Como se suele decir: lo que no te mata te hace más fuerte; y aunque este principio no necesariamente aplica en todos los casos (un ataque cardiaco no te hace más fuerte, precisamente), en nuestro caso el haber migrado sí nos ha hecho más fuertes.

Habrá quien diga que qué pinche necesidad tenemos de exponernos a estas experiencias. Yo mismo me lo pregunto cada tercer día (tan cómodo que estaba). Hay otras cosas que ganamos. Salgo a las 4:30 de la tarde de trabajar y nadie me mira como si tuviera herpes. Hago 45 minutos a la casa y tengo el resto de la tarde libre para ir al gimnasio o a donde quiera. Este verano hemos ido a la playa casi cada semana y este sábado hicimos picnic en los Jardines Botánicos. No tenemos miedo de caminar de noche en la calle o de dejar el coche estacionado en algún callejón. Cuando pones tu direccional para cambiar de carril la gente te da el paso. Y aunque nunca falta el bogan (naco) y el patán, en general todo marcha suavemente.

Entonces, ¿valió la pena la jodita? Aún es temprano para decidir. Falta que Nayeli comience a trabajar para estar en la capacidad de decidir si ha valido la pena lo suficiente como para continuar el viaje, tener un hijo y comprar una propiedad aquí. Hasta ahora las cosas van por buen camino, pero no ha sido un camino fácil.

(Respecto al clima en Melbourne, les puedo decir que es bastante estable: siempre está de la chingada. Perdonen mi francés, pero no hay otra manera de decirlo: calores de más de 40C seguidos de días de 18C y otra vez días de más de 30C. Así hasta las piedras se cuartean).

Smoke on the water, fire in the sky.

Sí, los incendios han estado terribles este año y han cobrado muchas vidas y ocasionado que mucha gente que vive en el campo lo haya perdido todo. Al momento de escribir estas líneas aún arden otros 8 incendios en el estado. Se sospecha que algunos fueron provocados, pero por otro lado los incendios son parte del ciclo de la vida en Australia. Los ecosistemas se han adaptado a los incendios e inclusive dependen de ellos para regenerarse. Desafortunadamente el hombre queda atrapado en estos incendios y lamentablemente provoca muchos más. Los incendios ocurren cerca de la ciudad (incluso a una hora de distancia del centro), pero afortunadamente no nos ha tocado ni ver el fuego. Desde hace unos días el ambiente está saturado de humo y la visibilidad en la ciudad se ha reducido (cosa que me es demasiado familiar). La luna aparece color rojo sangre en el horizonte y los atardeceres son espectaculares debido a la contaminación.

El que un pueblo se una ante una desgracia no es una característica exclusiva de algunas naciones (aunque como mexicanos nos guste acariciar esa idea), sino que es una característica propia de cualquier ser humano. No me imagino un pueblo que no se una ante una desgracia.

En el caso de Australia, la ayuda llegó rápidamente y de todos lados. El proceso de reconstrucción está ya por empezar y seguramente el gobierno revisará y modificará algunas leyes y reglamentos para tratar de evitar que estas desgracias vuelvan a ocurrir. No se trata de evitar los incendios (tarea imposible dadas las circunstancias), sino de aprender a vivir con él.

A ver cómo nos va el año entrante.

Un año!

Lo dicho: soy tan consistente como la Selección Mexicana. Por más que trato nomás no se me da. En fin, ahí más o menos la voy llevando y escribo unas cuantas líneas cada semana, aunque nomás sea para decir babosadas (yo se los advertí).

El pasado 2 de febrero cumplimos un añote de vivir en Melbourne. La ocasión inevitablemente llama a la reflexión y a hacer un recuento de nuestras vivencias, buenas y no tan buenas, en estas tierras.

Cuando inicié este blog la idea original era crear un medio de comunicación con mis familiares y amigos. La intención era acercarse más a ellos a través de este medio electrónico. En vez de escribirle a todos y a cada uno de ellos para platicarles nuestras experiencias (proceso bastante engorroso al cabo de un tiempo), el blog permitiría contarles a todos de una manera más eficiente cómo era nuestra vida en Australia.

Lo que no me imaginé fue que el blog fuera leído por más de cuatro personas. Nunca me pasó por la cabeza que lo que yo pudiera platicar en este medio fuera del interés de alguien más aparte de nuestras familias y uno que otro amigo. Así que a las otras doce personas que entran a esta página de vez en cuando, les digo: ¿qué no hay nada mejor que leer allá afuera? Y bueno, gracias, pues.

Algunas personas me han escrito para pedirme consejo para migrar a Australia. Quienes me conocen saben que pedirme consejo es siempre una mala idea, pero de todas formas he tratado, dentro de mis limitaciones, darles la mejor información que he podido. Y ahora que hemos cumplido un año en Australia, creo puedo contestar de mejor forma las preguntas que más frecuentemente recibo. Preguntas que hasta el día de hoy me sigo haciendo.

Así que sean ustedes bienvenidos a nuestra nueva sección: “FAQs de Sergito para el Migrante Incauto”. Debido a lo extenso que puede llegar a ser la respuesta a cada pregunta, esta sección me llevará varios posts, así que ténganme paciencia.

FAQ #1: ¿Qué hay que hacer para migrar a Australia?
Respuesta: depende sus recursos económicos. La opción más viable, debido a la actual crisis económica mundial, es repetir la experiencia de algunos de nuestros compatriotas hace un par de años y tomar una lancha en Nayarit, cargar mucha agua y comida y cruzar los dedos para tener la misma suerte de aquellos famosos pescadores. Si tienen suerte y no se comen los unos a los otros, tal vez podrán vivir para ver las costas de alguna isla del Pacífico.

Si ustedes carecen de ese sentido de la aventura y no son adictos a las emociones fuertes, les recomiendo la segunda opción: hagan mucha planeación. Investiguen. Hagan la tarea. Toda la información necesaria está en Internet. La cosa es saber buscar.

Mientras mas tiempo le dediquen a investigar y a planear, menos sorpresas tendrán en el proceso migratorio. Nosotros le dedicamos muchísimo tiempo a eso y puedo decir que eso fue un factor decisivo para tener un proceso migratorio sin demasiados sobresaltos. A Aquellos que planean llegar aquí con su morral al hombro, bajarse del avión y decir “ya llegué, y ‘ora pa’ donde jalo?” Sólo les puedo decir que tienen la misma probabilidad de éxito que si deciden migrar tomando una lancha en Nayarit.

Hay que invertirle tiempo y dinero. Si contratan una agencia migratoria va a ser más dinero que tiempo, pero van más a la segura. Por ahí alguien me comentó hace un tiempo que decidió hacer el trámite él mismo ya que le habían comentado que la agencia migratoria lo único que hacía era servir de intermediario entre uno y migración. Esto en realidad no es tan cierto. Después de evaluar las experiencias de otras personas que hicieron el trámite por ellos mismos, estoy convencido que el haber contratado una agencia migratoria fue la mejor decisión. En el peor de los casos si tienen algún contratiempo le pueden mentar la madre a su case manager, mientras que si hacen el trámite por ustedes mismos lo único que les queda en ese caso es pararse frente a un espejo y mentarle la madre al de enfrente.

FAQ #2: ¿Se vive mejor allá?
Respuesta: depende de lo que entiendan por vivir mejor. Si resulta que ustedes viven en Polanco o Interlomas, tienen 2 camionetas, nana para cada uno de sus hijos, sirvienta de planta, chofer y guarura y sobre todo les interesa mantener ese status quo a toda costa, la respuesta es NO. Aquí van a vivir como jodidos.

Casi nadie tiene maid y las niñeras cobran como si fueran escorts de lujo. Los servicios como plomería, albañilería y cerrajería son carísimos, ya que son oficios calificados. No hay cerillos en los supermercados que te carguen tus bolsas del súper al coche. En las gasolineras te tienes que bajar a cargarte gasolina por ti mismo, y que te laven el auto en un autolavado te puede costar hasta $50.00. Aquí los servicios pueden ser tan caros que casi todo es “Hágalo usted mismo”.

Y cuando vayan a la playa olvídense de la palapa y del brody que les va a llevar solícito su coco con ginebra y su cevichito. Ustedes deben llevar lo que vayan a necesitar, incluyendo con qué hacerse sombrita…

En la misma tónica, con lo que pagaron su megasuperdepa en Interlomas aquí les va a alcanzar para una casita modesta a las afueras de la ciudad.

El nivel de salarios es mejor que en México, pero todo es proporcional. Yo puedo ganar el doble de lo que ganaba antes, pero el costo de la vida es mayor. Y mientras que en México las prestaciones incluyen bono, fondo de ahorro, aguinaldo, reparto de utilidades y seguro de gastos privado (en algunos casos), aquí sólo te toca tu salario y tu superannuation (tu AFORE, vamos). Y va a ser muy difícil que en su primer trabajo tengan el mismo nivel del trabajo que solían tener en México.

Así que a la señora lagartona de Interlomas y a todos los juniors que les interesa el salario, el puesto y cambiar de automóvil todos los años, mi consejo es: mejor quédense allá y disfruten las delicias que proporciona el vivir en un país con tan dramáticas diferencias sociales.

Si por otro lado lo que ustedes entienden como calidad de vida es seguridad, servicios eficientes, salir de trabajar a las 5 de la tarde en punto todos los días, un ambiente de trabajo (en general) igualitario, una sociedad sana (a veces rayando en la ñoñez) y un buen lugar para tener hijos, entonces la cosa cambia.

Australia es un buen lugar para migrar, pero no para todos. Si su concepto de calidad de vida está asociado a mantener el status quo, no es una buena idea. Si por el contrario están dispuestos a sacrificar ese status quo por otros aspectos, la cosa cambia.

Imaginen que sus hijos se van solos a la escuela caminando o en transporte público. O que saliendo del trabajo se van directamente a la playa o al parque. O que un miércoles hacen picnic mientras ven una película al aire libre en los jardines botánicos. Imaginen las calles sin baches, que nunca se quedan sin luz ni les cortan el agua y que el servicio de transporte público es eficiente (por cierto, no hay microbuses). Imaginen que pueden caminar seguros por las calles en la noche (claro, en todos lados hay crimen, pero creo que un muy buen indicador del nivel de salud de una sociedad es la primera plana de los periódicos locales. En Melbourne durante muchos días la noticia que escandalizó a la ciudad fue un hombre que arrojó a su hija pequeña desde un puente. La noticia apareció en la primera plana de todos los periódicos locales y causó conmoción. En México pueden amanecer nueve decapitados en el Ajusco y ya no sorprende a nadie).

En resumen, como dijo Lennon, Imagine all the people…living their lives in peace….

Iujuuuuu….uuuuuuuu…

Pero, ¿por qué los servicios son tan caros en Australia? Por qué no hay cerillos en los supermercados? La razón la pueden observar en un campo de golf. Mientras que en México hay que pagar una millonaria membresía para poder jugar (y por lo tanto es un “deporte” elitista), aquí los campos de golf son públicos y cualquiera puede pagar 20 dólares para jugar. EL CEO puede jugar junto al plomero.

Las diferencias sociales en Australia son mucho menos marcadas. Los ricos no son tan ricos como en Méxicoy son muchos menos, pero los pobres no son tan pobres. Y la clase media es más robusta. Un soldador calificado puede ganar más que un gerente. Aquí un obrero de una fábrica puede, eventualmente, comprarse un Toyota Camry y vivir en una muy buena casa. He conocido choferes de montacargas que han viajado por el mundo más que mucha gente “de dinero” en México. Los oficios como electricista y cerrajero son calificados y hay que estudiar para convertirse en uno, así que cobran sus servicios como si hubieran cursado maestría y doctorado.

Por lo anterior, llegué a la conclusion de que los servicios en México son más baratos debido a que en general son proporcionados por gente que se encuentra muy abajo en la pirámide social, que desafortundamente está poco preparada y que tiene que competir con muchos como él para salir adelante (si no me creen, vayan al Zócalo). Esto le permite a la gente de los escaños superiores emplearlos por unos cuantos pesos. Por eso la señora lagartona de Interlomas tiene dos nanas, sirvienta y chofer. Y por eso en Australia la gente prefiere lavar el carro por sí misma.

Pero esa es mi humilde opinion.

Coming up next week: La pregunta del millón: ¿Ha valido la pena haber venido?